金金愛電影
大家好，開心這一刻，屬於你的開心時刻。自家產的幽默冷笑話，請笑納。
1.《開心這一刻---臭味》
蒼蠅對自己的孩子說:“盯住那個人，他每天拉便便都特有規律，等下聞到臭味，就說明他拉好了，我帶你們去吃新鮮的。”果真有臭味飄來，蒼蠅帶孩子們高喊:“衝啊。”但是到了現場以後發現什麼也沒有，於是蒼蠅就質問那個人說:“你今天是逗我們玩嗎？”那人略帶歉意說:“今天便秘，好不容易就放了個屁。”
2.《開心這一刻---冷笑話》
炎熱的夏天，萬物熱得難受，食物問:“誰有超級冷笑話，講幾個讓大家冷冷？”冰箱說:“冷笑話啊？我肚子裡多的是，你進到裡邊去，我冷死你。”食物半信半疑就進去了，過了一會，裡面傳來食物的聲音:“裡邊沒有冷笑話，裡面熱死了。”冰箱略思索了一下，然後恍然大悟說:“哦對了！我電插頭忘了插。”聽完冰箱的話，裡面的食物來了一句:“好冷啊。”
3.《開心這一刻---搞笑》
家用電器店裡有一臺電視機，由於造型奇葩怪異，所以很長一段時間沒賣出去。這天阿傻過來把它買走了。回到家後，聽說今天有節目“十萬個冷笑話”，所以阿傻就坐在電視機前對著電視看了起來。只見阿傻看著電視，又是哈哈大笑，又是敲桌子拍大腿的，一副笑瘋了的樣子。電視機見了無奈的搖搖頭說:“你丫的，就真的有這麼搞笑嗎？我電插頭還沒插呢。”阿傻拍拍手:“太搞笑了，造型太搞笑了。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜歡的就請點個贊啊。
CHEN韓馳
分享今天兩件比較又搞笑又感動的事
一、和三個陌生人看了葉問4
其實也不算陌生人，認識了三天。
買的20:20的票，結果21:00了才看上
因為跑錯影院了，跑到了距離6公里的影院，一開始也並不知道，幾個人還在那掃碼取票，最後去服務檯才知道跑錯影院了，惹得旁邊的小姐姐都笑話我們，不過也是看了大結局，這個跑錯影院還是第一次，值得紀念。
二、今天一個哥哥跟我說給我畫了一副油畫↓，挺驚訝的。我和他也是家裡相親吧，不過是單方面，他舅媽撮合的，不過因為不合適也沒在一起，也是拒絕他，平時還是節日都會說請我去吃飯什麼的，我也沒答應過，一直都是拒絕的。已經很久沒有聯繫了，今天發消息問我們可不可以吃飯，我也還是拒絕了。後來他才告訴我，給我畫了一副油畫，第一次畫用了兩個月。我說我拿著不合適，他就給我看了是什麼，是我之前坐在足球場上的一張圖，他說他留著也不合適，也算是一個有始有終，一個交代。後來我同意留著了，也祝福這個哥哥能早日找到合適的女孩。
微一朵
1、我一哥們去相親,回來大家問他怎麼樣,哥們講:這個女孩真糙.中午到了飯點,兩個人進了一家牛肉拉麵館,女孩對師傅大聲說道:嘿,給拉兩碗~~~ 拉麵的師傅說:你吃嗎 ?吃我就拉.我哥們趕緊說:一碗,您拉一碗就行了.據說,當時在飯館的人都哈哈大笑~~ 2、跟老婆逛街，老婆買了幾件衣服，我正準備掏錢，老婆說：不用了，萬一給你老婆知道多不好。。。
收銀員一臉驚愕的看著，這時老婆又來了句：“對不起啊，老公，說習慣了。。。” 3、昨晚公司加班，和女同事為工作的事發生了爭執，鬧得不歡而散，回到家心裡一直不痛快，老婆問我咋了，我說沒事，她一臉狐疑地看著我。今天早飯，女同事用微信給我發了一條語音，因為吃飯，我打開了聲音，只聽美女說：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就當什麼也沒發生……老婆沒聽完，一碗豆漿直接潑到我臉上……
只為逗你一樂
1、跟領導住一棟樓，下班領導說捎著他回去，途中沒怎麼說話，走到一個橋頭時，為了緩解尷尬的氣氛，我就說：昨天有輛車這裡撞撞橋頭上了。領導嚴肅的看了看我說：所以我今天湊你的車。我……
2、我：“媽，我們學校國慶放7天假，終於可以回家了。”
媽：“真的啊，太好了，我和你爸正愁著出國旅遊沒人看家呢。”
這是親媽，鑑定完畢。
3、哪一首歌的第一句是三個人名？答案是：我不是黃蓉。（我、布什、黃蓉）
4、突然發現，有的朋友經常睡眠不好，有一個詞叫孤枕難眠。我睡眠很好，因為我有兩個枕頭，建議睡眠不好的朋友試試。
5、我問媽媽：“有人你兒子你會怎麼辦？”
媽媽：“我會打他兒子報仇。”
6、一個乞丐快餓死了，神說：我可以滿足你一個願望。
乞丐：我想要個老婆……
神變出一個美女不屑的說道：都快餓死了，還貪圖美色，可悲啊。說完就消失了。
乞丐：……餅。
7、突然有一天，海里來了一頭怪魚，專吃出海捕魚的漁民，已經吃了好幾個了，大家整天擔驚受怕，無法出海捕魚。這魚會飛，還長著六隻眼睛，所以村民們都叫它六眼飛魚。
某天，村裡來了一個青年，名字叫愛。愛說他能殺死怪魚，村民們都不相信，認為他是個騙子。第二天，愛真的殺死了怪魚，扛著怪魚的屍體回來了，村裡們極為震驚，問他怎麼打敗怪魚的。愛說：愛真的需要勇氣，來面對六眼飛魚。
8、過完年準備和媳婦回城裡上班，老媽大包小裹的給收拾了一堆好吃的，什麼豬頭肉，豬肘子，醬豬肉等等。媳婦很感動，看著媽媽雙鬢斑白的蒼老臉龐說：媽，您養豬不容易，這些你就留著自己吃唄。
媽說：養了20多年的豬都跟你走了，這些肉也帶著吧。
壹朵小奇葩812
我這人笑點比較低，有一件我親身經歷的事情，我不知道這是冷笑話，還是笑話，反正我當時沒有真笑。
那時候，我還年輕，跟小夥伴一起在山上抓兔子玩，後來來了一個時髦女郎。她操著一口流利的普通話：“請問你們這洗手間在哪”？當時我們還沒有見過世面，根本不知道洗手間是什麼玩意，以為是洗手的地方，我就隨便指了不遠處的山泉。那個女郎說：“山泉？不好吧？”，我就說：“山泉，不僅能洗手，而且可以喝”。那女郎紅著臉說：“我不是要洗手，是要上洗手間。”我就說：“就洗個手，要上什麼洗手間啊，我們鄉下窮，又沒有專門的洗手的房間”。那女郎接著解釋“我是內急，不是要洗手。”我當時也不懂內急是什麼意思。就直接說：“我不知道什麼內急、外急的，洗手作什麼急？”那女郎說：“我要小便，尿急”。我一下子就懂了，指著不遠處的茅坑告訴她：“尿急，上茅坑”。那女郎邊走邊唸叨：“下里巴人，高山流水”。我立馬回覆：“早知道你要高山流水，我就直接把茅坑指給你了，你要高山流水，就早點說啊。”當時我的小夥伴都笑了。我也跟著笑了，但是我不知道他們笑啥。如果他們笑，我不笑，感覺自己智商不高。當然，他們有人說我好壞。
太極雲飛揚
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小王剪了箇中分，變成了小全。
小全頭髮掉了，變成了小王八。
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小明和小紅相約在後山碰頭，後來他們都得了腦震盪。
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小豬佩奇對媽媽說：媽媽，大家都說我的頭像吹風機。
媽媽說：孩子，你說話就說話，別對著媽媽吹。\r
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看到一對中學生情侶在街上手牽手，不禁回想起了中學時代的自己。
當年的我，也是在街上看著一對中學生情侶在街上手牽手。
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小明換了個新發型，回來的路上碰到朋友們。\r朋友們說：你的頭髮怎麼像個風箏？
小明傷心地哭著跑了，然後他就飛走了。\r
6.\t
大人們看見司馬光砸缸，便上前問道：你怎麼不砸點別的，司馬？\r
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有一天，擎天柱被打成了一堆零件了，大黃蜂帶著零件去找一位修理的老師傅，老師傅問：這是什麼？
大黃蜂回答說：你若安好，便是擎天。
8.
烈日下，兩隻蚯蚓被曬的奄奄一息。
臨死前，一隻對另一隻說：我幹了，你隨意。\r
9.\t
上課老師提問，奧特曼舉手回答，老師死了。\r
10.\t
從前有一個冷麵殺手，有一天他一口氣吃了十碗冷麵。
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噠噠怪影視剪輯
兩個人聊天。一個是男的。一個是女的。男的說：“我拉你吃。”女的說：“我拉你吃。”最後兩個人說：“咱一起拉，一起吃。”男的問：“你喜歡吃長的，我拉長的？你喜歡吃粗的，我拉粗的？”女的說：“隨便拉。越細越好。”男的問：“你吃多少？”女的問：“你吃多少？”男的說：“我吃兩碗。”女的說：“我吃一碗。”我正在睡覺。兩個人在手機上，一邊聊拉，一邊聊吃。吵醒我了。我一看，是個視頻。直播，直播做拉麵，吃拉麵呢？我按一下，手機關機，又睡著了。
隴縣wp1224
收藏了幾個，可以看看哦：
1.＂我喜歡你＂這句話太輕浮＂我愛你＂這句話太沉重＂我給你買幢別墅吧＂這句話剛剛好
2.前幾天路過一幼兒園，見一女孩教一男孩習題，完事以後女孩問男孩還有什麼不會的嗎，男孩羞澀的小聲說：我不會離開你。當初我怎麼沒想到這招！
3.A：你好這裡是xxx號客服，很高興為您服務。B：說說吧，為什麼高興！？
4.去口腔診所拔智齒，看到一個醫生挺帥的，心想男孩子應該也會喜歡有錢的女孩子，就問：拔牙影響我開賓利嗎？醫生：不會，就是吹牛逼的時候會漏風。
5.“美女，我能親一下你麼？”“行啊！想親哪兒？”“你香噴噴的小手兒哇……”‘啪’一嘴巴子……“香不香？”
6.男友說數學考試就像一本書用9元買回來，以10元賣出去，再用11元買回來，再以12元賣出去。請問這本書有多少字？
7.男友：現在外面下大雨，剛剛一道閃電在離我不遠的地方擊中地面(在陽臺抽菸時)，是不是老天在警告我呀，因為我正在下幾部日本電影。求解！！！回覆：他在提示你，用迅雷……
8.今天女友問我：“你愛我嗎” “愛，當然愛了，一直都很愛”我斬釘切鐵地回答，不敢遲疑半秒 她有些疑惑的說道：“回答的這麼快，是不是怕傷害我才這麼說的啊！”我連忙解釋：“不，不，不，絕對不是。我是怕你傷害我，才這麼說的”。
娛樂搞笑資訊
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1、了划船，孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑
2、面對著撲朔迷離的案情，王警官陷入了沉思……很快便進入了夢鄉
3、去拿快遞 快遞員一直找不到 轉身問我： 你是不是小件貨？
4、孫悟空打妖怪時不小心把金箍棒弄丟了，於是孫悟空叫來了土地神，問道:“土地老兒，我問你，我的金箍棒在哪？” 土地回答:“大聖，你的金箍，棒就棒在配你的髮型。” 孫悟空:“……”
5、a問你知道攻的反義詞是什麼嗎？b說母啊，a說“我說的是攻擊的攻”b一臉茫然“對啊，我說的是母雞的母啊”
6、“警察幫失足少女找回了她的腳”
“多年後，他衣錦還鄉，從此城裡人再也沒有衣服穿了”
“今早吃麻婆豆腐，被麻婆揍了一頓”
“別人說他心狠手辣，他不屑地舔了一口手，被辣哭了”
“那年他背井離鄉，從此村裡人再也沒能喝上一口井水”
“她生氣了，奪門而出。 他追了出去，把門奪了回去！”
7、王大陸去電影院看電影，看到恐怖橋段倒吸一口涼氣，電影院裡暖和了起來
8、“醫生，我最近吃什麼拉什麼，吃玉米拉玉米，吃香蕉拉香蕉，我很苦惱，該怎麼解決？” “這樣啊，那你吃點屎好了。”
9、
蘸一口甜酥
1.老婆看我整天玩LOL跟我鬧分手，說要麼選她要麼選LOL。好難抉擇呀！大家給我出個主意，中單對線亞索我該出什麼裝。
2.老婆總是嫌我幼稚，剛在車上她又在叨叨這事，我有些不高興了，罵道：“有完沒完？開著車呢，別惹我，要出了事故怎麼辦！”她似乎知道自己錯了，低頭沉默不語，我有些不忍，於是轉移了話題：“再給我一點硬幣，這臺喜羊羊沒有那臺灰太狼好開。”
3.小時候學習特好，有一次數學考砸了，被老師叫到講臺上點名批評，老師越說越激動，揚手準備打我，我腦抽的和她擊了個掌……
4.公交車上，倆女孩不知何故大罵起來，然後，就動起手你扯我扒的…竟然，全車沒人拉架的…我到站下車，車門剛關上…聽見其中車內一女孩尖叫：你敢扒老孃褲子，老孃給你沒完…我急忙捶著車門喊道：師傅，快開開門，我下錯站了！
5.現在流行曬自己老婆有多漂亮，實話告訴你，老婆漂亮沒好處，許仙娶了漂亮的白素貞，結果自己當了道士，周瑜娶了漂亮的小喬，自己卻英年早逝…相反，齊宣王娶醜女無鹽女，成就齊國霸業，諸葛亮娶醜女黃月英，成一代賢相。。。照這個思路推理下去，誰娶了我，就有可能當聯合國秘書長！
