片如其名，《囧媽》講述了徐崢飾演的小老闆伊萬纏身於商業糾紛，卻意外同母親坐上了開往俄羅斯的火車，在旅途中，兩人不得不直面家庭問題，共同渡過難關。
徐崢這一次似乎更看重對中國式親情關係的討論。
這是電影《囧媽》的主題。
很感謝這部電影，不只是因為它的在線免費，而是在新年和家人一起看了它。
見過許多人像是伊萬那樣的人，和他有著相似的經歷和童年。
媽媽總是那般全心“喂投”的母親，相信許多人有感同身受。
也許經歷不是麼相同，有的只是“同一個世界，同一個媽媽”的相處和矛盾。
伊萬因為想要“逃離”和“擺脫”母親，所以在情感上一直劍拔弩張，最好不要交談，甚至最好不要見面，一旦觸及就會一觸即發。
很滑稽的是，一直想要和母親不一樣的伊萬，在感情上卻活成了母親的樣子。
他對自己的妻子也是各種控制，希望妻子能活成自己理想的樣子，卻從來不傾聽對方真實的聲音。
這樣的婚姻家庭，不僅僅在伊萬身上發生。
伊萬，只是中國男人的其中一個縮影。
伊萬的婚姻，只是中國式婚姻的一個剪影。
囧媽這部電影，從山爭哥哥的表情就能看出，什麼叫做“媽不要你覺得，媽只要她覺得”。
不得不說徐崢和黃梅瑩老師的母子感太強了，遇上這樣一位嘮嘮叨叨從頭管到腳的媽媽，就連夫妻生活，這位媽媽都要知悉，山爭哥哥也只能選擇無奈接受。
徐伊萬意外同母親盧小花坐上了開往莫斯科的K3列車，6天5晚，不得不在狹小的車廂空間裡朝夕相處。
想象一下，你媽覺得你冷，你媽覺得你餓（但她又覺得你胖！），你媽覺得你得多喝水，你媽覺得你睡得太晚，你媽覺得你得少玩手機……
原來隔三差五偶爾叮囑一下的節奏，現在時時監督高能攻擊了，崩潰不崩潰。
原本電話裡媽媽嘮叨幾句兒子敷衍一下的事情，現在是耳提面命動手動腳了，還忍不忍得住？
《囧媽》中每一個細節展現都來自於真實的生活體悟，徐崢表示：
“我們發現有很多年輕人說過年回家在家待不了三天，跟爸爸媽媽關係明明很相親相愛，卻羞於表達，總是有很多爭執，為此才拍了《囧媽》。”
原生家庭、情感控制等等近來的熱點話題，在電影中都能找到體現，‘為你好’的邏輯是自私，是佔有，是自我擴張。
對中國式家庭親密關係的探討，笑中帶淚。
借用公路片的理念，構建一場穿越西伯利亞冰雪大地的漫長旅途。
是現實，也是童話；是‘囧媽’，也是‘囧途’。”
他也曾分享影片的最初創意來自於一個簡單的設想——你會和父母一起去旅遊嗎？
而後便延伸出了一個成年男人，與媽媽一起，六天六夜，同在一個火車車廂裡的“囧事”。
“它可以投射很多當代人的處境，你是如何與媽媽相處的？
同時，它又涉及到另外一個議題，你和媽媽的關係，映射出你對待這個世界的關係，就變成了這樣一個故事。”
有多少人的婚姻，活成了父母的翻版?
原生家庭對一個人的影響,不僅僅體現在擇偶觀上,而且還可能影響你之後的婚姻模式。
有人因為自己父母的爭吵、暴力而不敢或是不想結婚，也有人想拼命的掙扎慢慢的活出自我。
當伊萬遇見了娜塔莎，娜塔莎告訴伊萬，你要逃離，離開這樣的環境，離開你讓你忍受的地方。
當伊萬和媽媽爭吵爆發的時候，伊萬說：
我爸不是喝酒喝死的，是你氣死的，他壓抑自己，他只能用喝酒的方式來緩解壓力。
在中國傳統文化裡，男人應該是沉默穩重的，應該像一座遠山，出鏡的只有沉默的背影，獨立承擔整個家庭的責任，而不應該有任何情緒和抱怨。
他們最好沒有情緒沒有感覺，沒有快樂，更不應當表達出任何悲傷或者不安全感，否則整個家庭就會失去主心骨，背後的女人和孩子就會亂作一團。
不得不說，這種角色要求，甚至可以說是性別歧視，是男權社會對男性的壓迫。
從某種程度上說，在這樣的文化下，男人比女人更壓抑。
當你越不尊重伴侶，孩子就會越像他/她。
孩子表面上會聽媽媽，然而私底下會像爸爸，甚至在潛意識裡跟隨著爸爸的命運而不自知。當我們否定自己的先生/太太時，我們正在給孩子什麼樣的信息呢?
“你爸爸是懶惰、不負責的人，你以後不要像他一樣!”
“你媽媽死愛錢，你以後不要像她一樣!”
“你媽媽愛嘮叨，你以後不要像她一樣嘮叨!”
“你媽媽都不顧家，你以後千萬不可以像她一樣!”
這樣的孩子長大後肯定會出現這些行為：懶惰、不負責、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。
為什麼?
因為在孩子的心裡強烈需要和他的父母連接，但有關他爸爸/媽媽的信息卻全是負面信息，他當然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。
在這部劇中看到伊萬和妻子小璐，當伊萬想方設法不計代價的弄黃小璐的單子，面對小璐質問：
我到底做錯了什麼的時候，伊萬說：
“你什麼都沒有做錯，你就是太講理了，你可不可以不要那麼講道理啊，在感情裡講道理就是最大的不講道理”。
看：多麼熟悉的指責和控訴。
婚姻裡到底應該講理還是不講理，好像不講理不對，講理也不對，許多人在婚姻裡一直都想尋求一個最合適的答案，可以一勞永逸的標準或者最佳答案，但或許，這個答案可能永遠也找不到。
每一個孩子都是非常愛自己的父母，那種愛的深度遠遠超越了大人們所想象的。
為了讓整個家庭系統正常或者更好的運作，孩子們會寧願自己受苦，去替代受罪，也不願意讓父母因此分開或者隔離。
所以，伊萬用這種模式對待自己的婚姻，伊萬愛自己的父親和爸爸，但他不能阻止父母的爭吵，也阻止不了家庭戰爭的不幸，所以裡面隱藏了一個心裡動力，自我價值感低。
我用我自己的婚姻不幸，盲目的認同父母，同時也是盲目的愛表現。
童年缺愛，一般來說都會尋求心理補償，瘋狂地愛人與被愛，這種感覺會像上癮一樣停不下來。可無論獲得多少愛，骨子裡總是潛伏著一種不安全感——連父母都沒有辦法疼愛自己，那麼還有誰能無限制地包容、無限制地愛自己？
還有誰會長長久久永不離開？
當然就只能無窮盡地付出愛，或者需索愛，來填補內心深處無窮盡的大洞。那麼也當然，填進去再多，也都得不到滿足。
潛意識的語言：我的父母過的不幸福，我怎麼能比我的父母過的幸福，這是孩子對父母隱藏的內在誓言，我不能比我的父母幸福，潛意識中的資格感。
童年時的人際關係不僅會成為和別人的關係的藍本，同時也會成為我們與自己的關係的藍本。
一個從小受到父母嚴苛對待的人很難對自己寬容，這一點可以說是毫無疑問的。
你有沒有特別自卑，不敢和別人交流？
你有沒有委曲求全，生怕自己說錯話？
你有沒有極端，消極，敏感，易怒，暴躁？
你有沒有睡覺時蜷縮著身體？
你有沒有經常覺得伴侶不夠愛自己？
以上五條，如果全中，那麼很遺憾的通知你，你可能是缺乏安全感的人。
而可悲的是，從小到大，這種缺乏安全感的狀態會貫穿一生。
缺位的父親+補位的孩子=不健康的家庭關係
什麼叫父親缺位？
廣義上來說，父親因為各種原因無法承擔或者減少承擔撫育教養陪伴孩子的義務，就叫缺位。
現代網路用戲謔的方式，稱之為媽媽喪偶式育娃。
孩子成了父母的照料者，父母成了孩子的索取者。
我們生活中經常發生這樣的例子，當孩子需要補位空缺的父親的時候，必然面對著超過他年齡能力範圍內的問題和責任，那麼自然會消耗他更多的心理能量和資源。
對孩子來說，無異於揠苗助長。
我們潛意識中都將戀愛當作了治療，目的是為了修正我們童年的錯誤，其表現就是，戀人多數時候都是我們選中的理想父母。
現實父母或多或少讓我們不滿意，我們心中都藏著一個理想父母的模型，它是我們選擇戀人的基石。
這是部治癒家庭關係的心靈良藥。
真正好的婚姻,是需要兩個人各自從自己的原生家庭脫離,斬斷那些負面的鎖鏈,不斷完善自身,最終併成一個完整的系統。
或許這條路走起來必定苦難重重，但是我相信，只要你走下去，就一定會有收穫。
日本作家伊坂幸太郎曾說：“一想到為人父母不用通過考試，就覺得太可怕了。”
可怕在未知和沒得選擇，沒有人知道生在什麼樣的人家，沒有人能選擇父母，無論好壞只能接受。
孩子不是婚姻的紐帶，也不是家庭的唯一，一句為了你好，讓孩子承擔天大的壓力。
推薦《囧媽》，尤其推薦夫妻帶著父母一起觀看。
希望這部電影能夠點亮很多大家庭與小家庭之間的那盞燈，父母和子女各自回到自己的人生，相愛卻不會越界。
國家二級心理諮詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。
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