溱溱嫋嫋
當然喜歡了！自己辛辛苦苦懷胎十月生下的寶寶怎麼會不喜歡呢?儘管剛出生的他，的確不是太好看，但在媽媽眼裡，他依然最漂亮。😃
從得知自己懷上寶寶的那一刻，心裡就充滿了欣喜與期待，同時也變得小心翼翼了。因為知道肚子裡還有一個小小的生命，我是他的媽媽，媽媽就要好好保護自己的孩子。記得那會，因為是第一次做媽媽，擔心自己做的不好，特意去書店買了一本關於養育寶寶的書。一有空就照著書上做好吃的給肚裡的寶寶補充營養，中後期，我還會抽空給他講故事，聽音樂。
在生他的時候，我也是疼得死去活來，在醫院住了三天院，肚子疼了三天都沒有生下來，吃也吃不好，睡也睡不著，想順產的，可骨縫就是不開全，最後打了催生針，好不容易骨縫全開了，可又因為兒子在肚裡的胎位有一點不正，生不出來，又趕緊做手術剖腹產……真是硬生生地受了兩回罪，"女人生孩子就是到閻王殿前走一遭"這句話形容得真貼切。
儘管如此，但當護士把寶寶抱到我面前時，看到寶寶健健康康的，心裡不由地很開心，很自豪，覺得做一個母親真的很偉大!
只要寶寶一切都好，當母親的再苦再累也毫無怨言，又怎會不喜歡自己的寶寶呢？
向日葵1130
不喜歡，我和我前妻就是因為孩子離的婚。
婚前我們約定不要孩子，生孩子懷孕太辛苦，何況我們有了一個孩子了。
可她執意要生個二胎，再加上她有產前焦慮症，加上我少的陪伴，最後送了我一張離婚協議書。
不後悔是假的，但挽留無果，我還是選擇接受。
我不喜歡孩子，對我來說，我愛她，至於孩子就是贈品的，或者說是紀念品，這話有些人不愛聽。我只說我心裡的話。
我自私，但我只想把所有愛給她一個人。
小手暖心
我是三個孩子的媽媽，跟你說實話吧，剛生第一個孩子的時候，我只是把她當做結婚後必須要完成的一個任務而已。但在慢慢的照顧她的過程中，我就越來越愛她了，並且我還給她生了一個弟弟，一個妹妹。
沒有生孩子之前，我一點都不喜歡小孩子，總是感覺小孩哭鬧很煩人，而且還一會一拉屎一會撒尿的。以前在家小嬸子叫我幫忙照顧堂弟堂妹，她要去幹活，我寧願替她去地裡幹活，也不願意給她照顧堂弟堂妹。
當我結婚了，知道自己懷孕的時候還是挺驚喜的，但驚喜過後就是憂慮，不知道怎麼面對這個小生命，也不知道怎麼照顧她，怎麼教育她。
等她出生的時候，護士把她抱過來跟我說:"很漂亮的一個小姑娘。"我一看:小臉紅紅的，腦袋尖尖的，頭上長著幾根頭髮。我就在心裡想:護士淨說瞎話，哪裡長得漂亮了？
從醫院回到了家，等我身體慢慢恢復好了，我慢慢端詳著這個小傢伙，發現她比剛出生的時候好看多了。有時候她在睡夢中還會咧開嘴笑。
慢慢的我跟她說話，她有回應了，會咯咯笑了，接著會叫媽媽，會走路了，她每學會一樣，我就很有成就感。
就這樣，我從對她很平淡，到慢慢的一點一點的愛上她，並且已經到了生命中，不能沒有她的地步。
父母對孩子的愛，有的平淡，有的熱烈，但不管是平淡還是熱烈，都是真的愛著孩子。哪怕剛開始沒有那麼愛，但在相處的過程中，也會把她愛到骨子裡。
三個淘氣包的麻麻
我就是這樣的二寶媽媽，2013年生的老大，老大是閨女，因為第一個孩子，我跟老公又是獨生子，所以全家四個老人和我們夫妻倆都非常疼愛孩子，我是屬於那種被折騰都是開心的，成晚上的讓我睡不成，我都沒有一句怨言，從孩子出生那天起就一直跟我睡，除了有一次月子裡我發高燒了孩子沒跟我，其餘什麼事我都願意親力親為，孩子睡著時我就一直看著她，越看越心疼的那種[捂臉][捂臉]我自己都覺得我不正常了，一會看不到心裡就不安，老大長到四歲我幾乎沒有動手打過她，周圍的朋友都佩服我對孩子的耐心。接著迎接來二寶，二寶是個兒子，人們都說我這樣太愛孩子的，第一個孩子已經佔據了我全部的愛，對第二個可能就沒那麼上心了，完全不是這樣，我對二寶更是百般有耐心，他磨人的時候我媽都受不了了，我都能忍受，從有了二寶之後兩個寶貝都是跟我睡，左邊一個右邊一個，我覺得心裡特別滿足，直到老大快六歲了，老二在床上也開始不老實了，實在沒辦法老大開始分床睡了，不過還好老大很聽話，適應了兩天就好了，現在老二馬上三歲，還是跟我睡，並且老二依賴我更是比他姐姐還厲害，我現在就覺得兩個孩子就是我的全部，真的恨不得有更多的愛給她們[笑哭][笑哭][笑哭]（附上我的兩個寶貝的生活照）
肥仔泡沫
說實話，其實一開始並沒那麼喜歡。
我懷孕是有計劃來的。孕期其實也沒有大的歡喜。大概就是在一些明顯的變化的時候會覺得特別一些。比如肚子忽然就大了起來，忽然感覺到胎動。生產完孩子住院了，我第二天就出院回家。孩子也就生出來那會看了一下屁股，臉都沒看到，還有就是出來的那一瞬間弱弱的一聲哭。別的沒有了。回來後看到先生拍的孩子照片，覺得很陌生，又很熟悉。孩子住院的時候我好像沒有太想念。就是天天吸奶，睡覺，喝湯。以及慢慢適應身體的疼痛。倒是每天看孩子的照片(怕自己忘了長什麼樣……本人略微臉盲）孩子提前回家了。那一天我特別激動。我也不知激動什麼。可我還沒想好怎麼跟她相處。
孩子回來後是阿姨照顧，我就養身體。阿姨走後，我和婆婆兩人帶孩子，但十分困難。我們早產，吃飯特別難，喂不進去。睡覺也困難。後來婆婆有事離開，我自己24小時。帶了幾天有些崩潰。好幾次哄睡時想把孩子扔了。照顧不好，沒有那麼深的愛，又跟愧疚。疲勞，各種原因糾結在一起，導致我實在崩潰，好在阿姨很善心，聽說孩子吃的不好，立馬打車過來看看怎麼回事。又給幫忙了三個半天。終於對照顧孩子有點了解，也有點信心了。那時候，對孩子最大的目標，或者中心，就是讓她吃好睡好，親情倒是沒什麼感受。
什麼時候開始喜歡的呢？大概是我跟她磨合得七七八八了並且她願意讓我親喂的時候。那時候我已經知道她的節奏，她的一些表達。為什麼哭，該怎麼入睡，什麼時候醒，要做什麼活動等等等等。那時候她哭了我不會再慌亂，而是很溫和地跟她說話。落地醒也沒有生悶氣。什麼時候越來越喜歡了呢？大概是她認識我的時候吧。現在自然是越來越越來越喜歡啦。
霓虹等燈
[捂臉]不懂得你感受的說不定會批評你。但是我理解你的感受，我也經歷過。
我先說下我的情況，因為跟老公感情不太好，尤其孕期月子裡更是失望，所以剛生孩子那會對他可以說很煩，我兒子生下來的時候偏偏長的又很像他爸爸，不誇張的說，我連瞅他一眼我都不願意瞅，更別提喜歡了。
還有就是剛生完孩子，我還是拋宮產，豎切的傷口特別疼，身體也虛總出汗，晚上還要起來好幾次喂夜奶，我婆婆還啥都不讓我老公伸手，真的是，，可以說真的沒有精力和體力去喜歡孩子。
但是女人的母性真的是天生的，而且隨著身體的恢復，寶寶慢慢長大，你看著他會笑了，會坐了，會叫媽媽了，，，真的會越來越喜歡的。
所以親愛的不要著急，慢慢的你一定會打心底喜歡你的寶寶的[笑]
不負時光777
是的！不光是生出來那一刻，在他還沒到來之前我已經很愛很愛他了。因為為了迎接他，我付出了太多太多。分享我的一段經歷，你會明白我為何那麼愛他。
大概備孕半年沒動靜，我和蔣哥才開始意識到懷孕並不是我們想象的那麼簡單。於是開始去醫院各種檢查，但是生育實在是一個複雜的系統，沒有醫生能夠斷言不能懷孕到底是哪個環節出了問題，只能一點點排查，一點點嘗試。作為娃的主要組裝和生產車間的我自然也就要接受最密集的檢查。其實從小到大，我一直覺得自己身體還算健壯，從來沒有住過院，偶爾感個冒睡一覺喝點水也就好了，連輸液打針的次數都屈指可數。但是從2013年開始，我每週都要跑不同的醫院，看各種“名醫”，吃各種中西藥，嘗試各種偏方。期間，從沒住過院的我進了三次手術室，接受了兩次吸入式全身麻醉（ps 其實被麻醉的感覺很爽，我懷疑吸大麻是不是也是這種感覺）。還記得因為檢查項目多，經常一抽就是十幾管血，因為我血管細，抽血的頻率又太高，每次抽血，護士為了往哪扎針也是頗費躊躇。還有為了調節排卵，每天打針打到皮膚過敏，奇癢難耐……箇中種種，不勝枚舉。
其實身體上的折騰都在其次，心理上的折磨才是那段歲月最黑暗的所在。佛曰人生八苦:生苦、老苦、病苦、死苦、愛別離苦、怨憎會苦、求不得苦、五陰熾盛苦。 對我來說，那段看不到盡頭的日子，最大的痛苦正是求而不得。從前從沒有認真考慮過自己是否要做一個母親，總覺得這是一件自然會發生的事情，直到我努力了許久依舊以失敗告終，才第一次意識到，這世間有很多事非人力可及，也愈發強烈地感覺到自己內心想有個孩子的渴望。我想有一個自己的孩子，不需要他光宗耀祖，甚至也不需要他為我們養老送終，我只是想感受生命的奇妙，看著一個帶著我基因的小生命逐漸成熟長大，我會傾盡我所能地愛他，我會是一個好媽媽，蔣哥也一定會是一個好爸爸，他會在一個幸福的家庭中快樂地長大。這個對很多家庭來說自然而然輕而易舉的事情，對當時的我們卻是一個渺茫的夢想。
每看一個醫生，每嘗試一種新的治療都會讓我燃起希望，但每一次的希望帶來的都是更深重的失望，在日復一日希望又失望的循環往復中，我逐漸覺得難以堅持，我像是在一條無比黑暗難行的道路上行走，不知道終點在哪裡，不知道還要走多久，甚至不知道這會不會根本就是死路一條。
那幾年，我的情緒就像一根緊繃的弦，任何一點刺激都能讓我崩潰。親朋好友善意的問候是我的壓力，身邊人懷孕的消息是我的壓力，甚至八竿子打不著的女明星懷孕也能讓我感到壓力。我開始整晚睡不著覺，開始陷入抑鬱的情緒無法自拔。當然，在這個過程中，蔣哥也承受了很多，畢竟他除了要自行消化自己面臨的壓力，還要小心翼翼地保護我，儘量幫我消解壓力，而我也更加肆無忌憚地在他那裡宣洩我所有無處宣洩的情緒。
某天，我突然對這一切感到厭倦，我厭倦了這種無休止的嘗試，厭倦了把自己的身體變成機器一般，各種拆解修補。就是那個瞬間，我決定徹底放棄，接受自己永遠不會有孩子的事實，不再折騰自己，不論是身體還是心靈。為此，我和蔣哥深談了一次，告知他我的決定，也給他選擇的權利。
命運總是在讓我意料不到的地方轉彎，當時的我們都懵然不知，在我們進行這個艱難又痛苦的談話其時，一個小生命正在我的體內悄然成長。
2018年2月11日，我在試紙上看到了那個淡到幾乎看不清楚的雙槓，第一次確認旺仔來到了我的生命裡。
在我和蔣哥的忐忑、緊張、喜悅和期待中，旺仔一路過關斬將，順利通過了一次又一次產檢的考驗，平平安安地長大著，現在已經可以實實在在地將他抱在懷中。此刻再回望過去，自有無限感慨。我想，人生沒有白走的路，每一段經歷都有他的意義，正是由於之前種種，讓我更加明白自己想成為一個母親的決心，也更加堅定地相信我有能力面對未來的一切考驗。
在那段無比糾結的日子裡，有一段話一直給我安慰：山有峰頂，海有彼岸，漫漫長途，終有迴轉，餘味苦澀，終有回甘。
好媽媽實驗室
對於一些新手媽媽來說，這是需要一個過程的，從沒感覺到喜歡，再到愛！說說我的經歷吧！
在我懷我家寶寶期間，經常腰痠腿疼，各種不舒服，總是心裡不舒服，後悔懷孕了都。我當時生孩子的時候是順產，使勁了全身的力氣才把她生下來，當醫生告訴我是女孩，讓我看一眼的時候我都沒看，只覺得很累都虛脫了，只想睡覺。因為當時我孕期是血糖偏高，所以孩子一生下來就被抱去新生兒科做觀察，所以接下來的兩天我都沒見過孩子，我當時真的沒什麼感覺，也不想孩子，倒是我老公，老是跑到新生兒科去看孩子。從新生兒科出來，當我看到孩子覺得，這是我生的嗎？簡直不敢相信，小小的，軟軟的，我都不敢抱。看到熟睡的孩子還真是挺喜歡的。再到後來，一天一天的相處中，我覺得她就是我的生命，雖然帶孩子很累，有時也會很煩。但是看到她熟睡可愛的樣子就喜歡的不得了，那些苦啊，累的都不算什麼了，反而覺得很幸福！
我想，做母親的都是這樣子吧！從沒感覺到喜歡，再到視如生命！！願把一切美好的東西都給她！
蘑菇貓仔仔
我現在正在客廳裡抱著我兩個月的小兒子！因為他爸爸說他要睡覺！叫我抱出來！別吵著他！沒有辦法我現在寄人籬下！沒有工沒有收入要靠他著著！但是為了孩子我會忍著大不了我今晚上在客廳坐著睡一晚上！但是這並不影響我愛我孩子！等疫情過去了我就去找工作！不會再看他臉色過日子！
姐不稀罕那虛偽的愛情
我是一位快兩歲孩子的寶媽，我認為我是打心底的愛她的，對於第一次當媽媽的我來說，她的喜怒哀樂就等於我的喜怒哀樂。
作為一個快兩歲孩子的媽媽我深有體會，從懷孕一路孕吐到出生，以為卸貨就是結束，沒想到這才是真正的開始。
沒生孩子以前，晚上誰叫我都是叫不醒的，自從有了孩子過後，一點點的聲音都能把我叫醒，雖然每天重複著餵奶換尿不溼，有時候也很累，但看到她心裡就舒服很多。
之前因為工作原因不得不把孩子放回老家，我兩月後回去看她，她不要我抱，我哭了，意識到孩子不在我身邊的後果，毅然決然的帶到了自己身邊，不能給她多好的生活吧，至少在我身邊，這樣就很滿足。
