春节前问大家什么时候放假。
有朋友留言说“到家一星期”，我打趣回复“不要在家待太久了，替你父母想想”。
- 一
看来大家都体验过的。
匆匆7天假，前3天很香，跟父母相看两不厌，双方都保持体面，扮成形象大使，但接下来的几天就迅速进入了冲突期，父母嫌你懒，你嫌父母唠叨。
我有个朋友每次从老家回北京都觉得如释重负，他说7天假期应该是有科学依据的，不能再多了，再跟父母待下去，怕是真要断绝关系了。
虽然夸张了一点，却也道出了很多人的现状：
我们跟最亲近的人的关系，往往是用距离之美来维系的，贴的太近，就密不透风，甚至令人窒息。
但偏偏在2020年的开端，不但是家国梦要经受考验，儿女情也接到了新的挑战：
假期延长，不方便外出，你跟父母、爱人能和谐相处多久？
我随机采访了几个身边的朋友，发现大家的情况走向了两个极端。
一种是疫情之下，跟父母、爱人相处的时间更多，彼此的了解跟信任也变多，感情更好了；
另一种是因为对待疫情的态度不同，频繁吵架，关系好像变差了。
还有两例体现的更明显，有人因为经历疫情，跟前任复合，有人因为疫情终于想通，决定离婚。
张爱玲笔下的香港战事拆散了太多家庭，但成就了范柳原和白流苏，肺炎疫情同样。
它是个危机事件，也是一种“心理应激”事件。
疫情像个钩子，它能钩出关系里潜藏的爱，也能钩出关系中埋伏已久的问题。
你们家是哪种呢？关系更好了还是更差了？
- 二
无论更好，还是更差，其实都是在“变好”，甚至吵架和争执都是一种“变好”的可能性。
为什么这么说？
因为关系的变化，正是源于我们和父母、爱人的沟通变多了，对彼此的了解也更多了。
我朋友前几天因为父母不戴口罩特别生气，她说“我爸妈怎么这样？”
是呀，我们对父母不了解，才会想不到他们“是这样的”，我们跟父母鲜有深度沟通，所以才不知道有分歧时如何达成一致。
同样，父母也不了解我们，但至少通过这次疫情，他们对年轻人的焦虑和压力，对年轻人的主见和进步，又多了一点体会。
了解和体会的积累，总有一天会量变质变，转变成理解和接纳。
我问朋友，以前你们家过年会吵架吗？
她说不会，都忙着串亲戚拜年，跟父母说话的机会不多。
没错，忙忙碌碌的热闹春节掩盖了太多关系中的真实，而疫情蔓延的春节，关系中的真实得到了更多展露的机会。
虽然真实并不总是美好，真实里也有分歧、矛盾和伤害，但真实的力量在于它能让感情产生链接，而不是停留在表面的肤浅。
我朋友觉得自己可悲，父母原来这么不相信自己。
我却认为，这个“感觉”来的很及时。
至少我们可以沿着这种感觉的脉络去反思：
是不是平时我们给父母的关心太少？我们之间的沟通不够？所以父母才不相信我们，总觉得我们是长不大的孩子。
疫情来得突然，父母对我们的不信任却并不是突如其来。
那可能是疏忽已久的问题才露尖尖角，但总好过我们毫无察觉，直到生命将我们分离，才抱憾终其一生，我们跟父母都并不相互理解。
- 三
前两天看徐峥的《囧妈》，讲了一对母子窘迫的俄罗斯之旅，好笑是好笑的，但前半段真的吵得我头疼。
徐峥饰演的徐伊万和妈妈一碰面就斗嘴，两个人还都是大嗓门，芝麻大点的事儿都无法相互包容。
徐伊万为了老妈安全方便装了电子密码锁，老妈不放心，偷偷找人单加了一道大铁锁；
徐伊万想让妈妈省时省力坐飞机去莫斯科，理解不了老妈为什么非要做6天火车连澡都不能洗。
徐伊万的老妈也是同样，察觉出儿子和儿媳的感情出了问题，却把关切变成怀疑，问徐伊万是不是身体有问题；
明明是希望徐伊万吃得健康营养丰富，却从不沟通直接投喂儿子最不爱吃的小番茄，最后被徐伊万统统扔出车窗外。
母子俩鸡同鸭讲的样子像极了我们和父母的沟通状态，谁都不能理解谁，谁也不能说服谁。
但就是在这一次次争吵中，这对母子把关系中的问题暴露到极致——母亲太爱控制，儿子不会共情；
也把彼此的需求澄清到了极致——母亲需要爱，儿子需要界限。
电影的转折点发生在徐伊万和妈妈经历了惊险的黑熊攻击，面临着生死关卡，他们才终于和解彼此原谅。
结合如今的现实来看，跟现在的肺炎疫情异曲同工。
在面临突然的危机之时，我们才终于有了一个机会看清，关系中彼此缺失什么，需要什么，而在生死的宏大命题之下，我们也终将意识到，哪怕是争吵，都是出于爱。
- 四
如果到今天，你们家还在吵架冷战，关系没那么融洽，我想分享2点体会，也许会让你有不一样的心态来面对分歧。
- 能包容脆弱的关系，更牢固：
争执和吵架的本质不是力量的对抗，至少在这次的事件之下，吵架是因为双方都暴露了自己的脆弱，且都想让彼此变得更强大，才有了分歧。
疫情面前，无论是父母还是我们，可能都会有不同以往的焦虑表现。
这个时候，让我们做彼此的容器，能包裹住多少脆弱，就是提供了多少的安全感空间；
- 吵架是想要更多“爱”，而不是想要“争对错”：
我们往往误以为吵架是为了有高下和对错之分，但那是发生在并不亲近的人身上的争执。
跟父母也好，爱人也罢，所有吵架的终极目标都并不是想要证明谁对谁错，而是想要获得更多关注和爱。
如果你能明白，那个总是挑你错的父母不过是想引起你的关注，那个总是看你不顺眼的爱人是想让你爱他更多一些。
你会豁然开朗，无论是吵架，还是那些无聊的话题，他们是想找个话题将你们连接在一起，他们需要你的陪伴和关注。
而那些关系变得更好的家庭，也并非没有争执和矛盾，只不过他们都做了同样一件事——
把握每一次可以产生连接的机会，看到情绪背后的脆弱和爱，接纳它，抱持它。
有人做过这样一道算术题，假设父母今年50岁，按中国平均寿命72岁来算，父母健健康康地活22年。
在外打拼的你平均每年回家2次，每次回家时间总共7天，排除和朋友聚会、应酬、吃饭、睡觉的时间占二分之一。
那么这一生你还能陪伴父母的时间也不过是154天，仅仅5个月而已。
而这短短的5个月里如何相处，就决定着未来的几十年人生中，我们是幸福还是始终怀揣遗憾和失落。
幸运的是，选择权在我们手里，生命无常，但爱是无常中我们能把握的“有常”。
如果不是俄罗斯之旅，也许《囧妈》里徐伊万母子俩依然吵闹不断，继续彼此伤害。
如果不是因为这次疫情，我们有更多的时间跟父母爱人相处，也许我们真的很难找到这样一个守护在彼此身边的时间段，去真正的沟通和了解。
生命可贵，但珍视生命里那些重要的人，彼此相爱，更可贵。
大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验，微信公众号“我们心里都有病”（ID：staynormal），图书作品《世界偏爱自愈自乐的你》正在热卖
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