來源：潘幸知（ID:sharpshow）
有人問 “如何利用男人的愧疚感？”
我一驚。
體驗過內疚，就會知道那是一種很不好的感覺。
內疚，是對自己的攻擊。如果他對你有內疚感——
輕微的內疚，會讓他對你更好一點，做出彌補。
如果太內疚了，會讓他承受不起內心的譴責，甚至疏遠。
玫瑰和冰棒是一對情侶。
冰棒工作很忙，有時候出差會半個多月。玫瑰希望他多陪陪自己，他也很想陪她，可是做不到。晚上還經常要陪客戶，有時候約會也會推遲，他也覺得很抱歉。
玫瑰開始也不太理解，他怎麼會這麼忙。
大概隔一個月就會鬧一次，因為見面少，忍不住亂想，覺得他沒那麼在意自己。
卻忽略了冰棒經常說的“對不起”。他很內疚，覺得照顧不周，見面的時候，也對她格外好。
前一陣公司有點事情，他去國外出差，半個月左右。出差之前也沒見上面，玫瑰剛抱怨過他，回覆信息很慢，也沒時間陪她。出差後給他發信息，卻沒有回，玫瑰也就沒再聯繫他。
幾天後，他說，各種忙，今天中午還想起你在幹嘛，公司新來了同事，海外又各種問題，讓我覺得完全對不住你，不願意說話……
這其實就是內疚的惡性循環。因為過於內疚，反而疏離，沒有能量去回覆對方，誤解可能更深。
玫瑰收到信息的時候，朋友正好在，看她有點傷感。她說——
“我感覺他也很痛苦，他想滿足你，可是做不到，也很內疚呢。他其實挺在乎你的。
我也是這樣，感覺自己沒法付出，就越不會跟對方聯繫。
太內疚，因為太想愛對方了，但是做不到。
你要是不難過，他也會好一點。
不過，他也要通過自己，來讓自己不內疚。”
內疚，會讓關係更近，也可能會讓關係疏遠。
內疚，如果處理得好，並不是壞的情緒。
親密關係中的內疚，也可以讓我們學會更好地愛別人。
比如說，老公因為有急事出門，但是一句都沒跟老婆解釋，路上太急也忘了回電話。回家發現老婆有點傷心，原來是覺得他不在意自己，都不擔心她會著急麼？
如果他的內心比較柔軟，看到老婆難過，會有些內疚，以後可能就會格外注意，出門前跟她說一聲，或者現在就做一些事情補償對方。
戀愛中也很常見，閨蜜跟她男朋友約好了，結果遲到了半個小時，很內疚。
覺得耽誤了他的時間，就會變得很殷勤一些，更關心對方。
適度的內疚：我發現我做的事情，傷害到了對方，我願意補償對方。或者，對方付出的過於多，相比來說，自己付出的太少，也會有點內疚，會對對方更好一些。
如果內疚過於強烈，就會造成疏遠，甚至還有憤怒和攻擊。這時候，內疚，就會成為親密關係的障礙。
朋友說她最近老愛無緣無故發脾氣，經常跟老公吵架。
為什麼呢？原因很微妙。
她跟老公還在戀愛的時候，老公幫了她一個大忙。甚至可以說，是他的家人救了她爸的命。那時候，雖然還只是男朋友，但他願意丟下工作，大老遠去照顧她爸爸。
她內心很感恩。
結婚後，老公家人都刻意不去提這件事。
前一陣，老公的媽媽生病了，要做手術，一個小手術，風險不大。她想過應該請假回去照顧，但是被婆婆和老公勸住了。
但是，她內心會去拿婆婆家對自己的恩情做對比，越想越覺得很愧疚。這份愧疚感變成一股無形的壓力，她開始莫名其妙地在家發脾氣。
她把內心的愧疚變成了自我指責和攻擊，直到承受不起，就會發洩出去，於是經常跟老公吵架。
為什麼會這樣呢？
大多數內疚背後是在說：
“我真是太沒用了”
“都是我的錯”
“都怪我”
“我不夠好”
這些話，好像一把把刀，戳到自己的內心。
內疚，是對自己的一種攻擊和否定。
你好，我不好，所以我攻擊自己。
可是，過度自我攻擊，會讓自己很不舒服，甚至難以承受。
我們就容易發脾氣，去攻擊別人。
或者說，被動攻擊，冷暴力，不回覆，有時候也是一種被動的攻擊，來表達自己無法承載的內疚和憤怒。
說到內疚。
往往會和另一個詞有關，那就是付出。
《感謝自己的不完美》裡面說到了一個案例。
有一個老婆，人美，顧家，工作能力也很強，可以說是標準的好妻子。
她老公開始也這麼認為，但是最近卻離她越來越遠，甚至提出離婚。
老公說，我出軌了。
不過，老婆很快查到，他出軌的第三者是子虛烏有的，只是他的朋友。
在逼問之下，老公終於講了實話，他說自己非常有壓力。
“可能是你太好了，對我太好，對我家人也太好，什麼都好……我說不清楚，但就是對這一點不舒服。”
太好了，難道是一個罪過嗎？
付出者，往往也並沒有那麼無私，而是過於追求“問心無愧”。
因為太害怕內疚，一點也不想不虧欠別人，這時候就是在做一個“完美的付出者”。
這背後代表著：我很好，我一點也不欠你的。
不過，內疚感並不會消失。
只是從你身上，轉移到對方身上，那麼，對方就可能會感到太多的內疚。
也許，對方可能沒那麼敏感。但有一天，付出者會不平衡，抱怨說：你看，我對你那麼好，我為你做了XXX，你為我做過什麼？
言外之意就是：“我多麼好啊，我為你付出了那麼多。”
而你呢？你就是個壞人，沒良心的。
這時候，對方的內疚感，會壓迫他喘不過氣。
一段好的關係是，我對你好3分，你對我好3、4分，然後，我再對你好5分，你對我好4分，或者5、6分，慢慢彼此遞增，這是正常的關係。簡單來說，我對你付出一點，你對我付出一點，付出多少不會相差太高。
如果一個人付出太多，但是不接受對方的付出，或者永遠要比對方付出的多很多。另一人，就會覺得很內疚。
一個人太好，會讓對方覺得自己不夠好。
一個太完美的人，會讓人想要遠離。
一個單純的付出者，其實是拒絕對方的補償。
當一個人內疚積累太多的時候，內心往往也會生出怨恨，要麼攻擊，要麼逃離。
所以，不僅老公想遠離她，她也沒有什麼朋友。
內疚的好處是，它會調解親密關係。
當你感到內疚的時候，往往說明了，付出與接受是失衡的。
內疚，其實是在提醒你，你該補償對方了。
覺察自己的內疚，接納自己做得不夠好的地方，你沒有必要做到完美，不用過於內疚，不用因為內疚而推開對方。
另外補充一點，如果你經常感到內疚，或者過於內疚。
一般來說，這種內疚往往不是當下這個人導致的，而是你小時候就有了，或許有個為你付出過多的家人，或者你想要為家人做點什麼，但是做不到，滿足不了對方，所以經常覺得內疚。
或者，當下的事情有沒有你想的那麼嚴重，不要過於往自己身上攬責任，過於自我批評，甚至遠離對方。
同樣的，當對方感到內疚時，我們也要給他機會，讓他完成補償，也就是讓他付出。而不是自己還在不停的付出。這時候要停止付出，去接受愛。
這個世界上，除了親子關係一般是不計較付出與收穫，其餘的關係都需要一種平衡，你要付出，也要收穫。
付出太多的，學會停止付出，去接受愛。感到內疚的，要去彌補對方，平衡關係。
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