一封來信
母親從小對我和父親的語言暴力，至今影響著我，就像前段時間熱播的《都挺好》裡的蘇明玉，我活著活著就成了母親的樣子。現在我向你求助，因為我的婚姻面臨崩塌。
下面，我儘可能用平靜、真實的語言將我和他的18年感情經歷，說給你聽。
我和老公18歲認識，我長他一歲，戀愛五年，這中間，斷了很短一段時間，經歷了一些感情波折，但後來還是因為彼此有感情，也算是幸福的走進了婚姻。
一直風平浪靜，後來有了五歲的兒子。第七年的時候，我懷了女兒，他有過一次精神出軌，他是心裡藏不住事兒的人，被我發現了，但隨即也結束了。
隨著女兒出生，一切恢復平靜。
我們和他的父母生活在一起，我和公婆的關係相處的很融洽。公婆盡心盡力為我們帶孩子，承擔了很多家務。
他三十多了，依然是衣來伸手，飯來張口。孩子長大，他更沒操過太多的心，沒親力親為的帶，他也沒有當父親的感覺。
後來，他弟弟結婚，公婆和我們分開過了，孩子交給我們單獨帶，我和他都上班，在我的督促下，他不情願的承擔了一點點家務，孩子的教育和絕大部分家務都落在了我的身上。
我很累的時候，要求他再多承擔一些，他就和我吵，有時候也會做一點，但大都在生氣、摔打的氣氛下幹活。
我心裡很不舒服，有時候，我不想爭吵，就妥協自己幹了算了，不想使喚他了。我勸我自己，孩子一點點長大，活兒也會越來越少。
雖然為了家務爭吵，但不影響感情，我們還是挺恩愛的。
他雖然在學校當會計，但是朋友圈子卻很複雜，什麼人都有。
他看別人當老闆，自己拿一點點工資，心有不甘，貸款投資，結果一敗塗地，賠了近百萬，這對一個工薪階層來講，無疑是天文數字。
慶幸的是，他的父母拿出積蓄，再加上我勤儉持家，就這樣，還了七年，今年才算還清了。
這中間，發生了很多次吵鬧，我認為他不是幹生意的料，勸他不要投資，他不聽，吵著吵著，我就開始翻舊賬，拿他的出軌說事兒，拿他生意失敗說事兒，也可以說，我尖酸刻薄的語言讓他忍無可忍。
我拼勁力量把家打理的井井有條，孩子的成績也很好，貌似這些都跟他沒關係，他確實也沒付出多少，他在家裡找不到歸屬感，我也常常攆他滾，這個家不屬於你。
他的父母，多次勸告他，媳婦那麼能幹，孩子那麼好，要珍惜家庭。
外面熟悉我們家情況的人，也都知道他玩心重，責任心不強，幸虧有了一個能幹的媳婦，這也許是我給他營造的氛圍。
外表光鮮的家，一兒一女，在這個城市兩套房子，兩人都有穩定的事業編制工作，但只有我們倆知道，他不依戀這個家，用他的話，他從這個家沒得到過溫暖。
我也是，總是覺得他不顧家，我拼勁所有，保持家的光鮮，身心疲憊，憔悴不已。
最後壓垮駱駝的稻草發生了。給他還清賬之後，老家變賣了一塊土地，我們分得了五十萬，公婆讓我們再買一套房子。
我就選了市中心的學區房，需要公積金貸款，他多次給別人擔保貸款，絲毫不顧忌自己的徵信，結果因為他的徵信出了問題，辦不出公積金貸款，而且連累我也辦不了，只有離婚，我獨立出來，才能辦，後來我覺得這是天意，很長時間的爭吵，加上買房的手續需要離婚證，我們倆沒有猶豫就去離婚了。
沒有告訴雙方家人，是因為我們倆都覺得不會走到那一步，我們約定，不要說，房子公積金貸款下來，我們就去辦復婚，他也沒離開家，我們還在一張床上，還有正常的夫妻生活。
他會半夜回來住，我也渴望他回家，可是孩子入睡後，我們倆討論的永遠是，“你為什麼變成這樣，尖酸刻薄，對我一點沒有溫柔，我在外面累了，你也從來不問我一句，而且用最惡毒的語言咒罵我，打我（我打他，他從未還過手），我不想回家，都是因為我不想看到你這張臉，我把你拉黑，都是因為我不想聽，你質問我，你在哪，為什麼不回家？”
而我對他的質問是，“你為什麼不回家，我變成這樣是誰造成的，我一個人負責兩個孩子的教育，一家人的家務，我累的時候，為什麼你都不心疼，你都捨不得為了我，去放棄外面一個酒場。你欠孩子多少個週末的陪伴了，你永遠說你有事要忙，你想想你多少天沒陪孩子吃晚飯了，你在外玩的時候，這個家能正常運轉，全靠我一個人在撐著。你就是個不負責的男人！”
“你什麼時候把我當男人一樣尊重看待了，我根本沒有那麼多應酬，多少個晚上，我都是自己在車庫裡坐，坐夠了我才半夜上樓睡覺，都是因為我不想看到你這張面目猙獰的臉！”
“我的臉變成這樣是誰造成的，我們戀愛那會我也猙獰嗎，我把當你小孩一樣疼，一樣寵，我把你當天一樣捧，你都忘了？你在我懷閨女的時候，出軌，每個早上，我讓你睡懶覺，我自己給兒子做飯，打發他上學再伺候女兒起床，做飯，送上學，我自己連臉都沒時間洗就匆忙去上班，你都不幫我一下，每個晚上，我都等你回家，打一個兩個電話，溫柔的說完，你不回，惡毒的話說完，你更不回，漫漫長夜，你知道我是怎麼熬過來的。”
哭訴的樣子，更讓他厭惡，每個晚上，這樣的對話，陷入了死循環，要麼他起身摔門而走，要麼他矇頭就睡，根本不顧我的哭訴。
我們的感情好像已經破裂了，現在的狀態是，他每晚都回家，依然睡在一張床上，夜裡睡著的時候，他還會緊緊的抱著我。
他平靜的時候，告訴我“為了孩子，我們還在一起生活，兒子處在青春期，咱們不能傷害他，我的心裡很矛盾，我有時候想，再找一個，可是跟你在一起快20年了，我感覺我不會再付出那麼深的感情去愛，而且，再找一個，能對孩子好嗎？說實話，我沒有勇氣面對新的選擇，沒有勇氣邁出這個家，更沒有勇氣面對孩子，但是我跟你之間，太多的爭吵，太多的坎兒，又過不去，我只想哭，想逃避，有時候覺得對不住你，又時候又特別厭惡你，你面目猙獰咒罵我的嘴臉，想起來我都害怕，我做不到好好過，可又做不到痛快的分，我太痛苦了。”
我也很平靜的回答他“看到你在家陪孩子，別管你是裝出來的，還是真心的，孩子高興，我也高興，現在我們不談對錯，只說心裡的訴求，我還愛著你，還想好好和你生活，我對你語言暴力，我也很後悔，可是這是我童年的烙印，我聽著母親對父親的侮辱長大的，我不愛母親，可是我卻活成了她的樣子，我渴望你的愛，只要你還能真心待我，對孩子，我願意和你重新開始。我們彼此都冷靜了，從現在起，脫離父母對我們的幫助，單純我們倆，承擔家務，陪伴孩子，認真的生活一段時間，如果還不行，我們就安靜的分開，行嗎？”
他答應了，但我依然不相信我自己能做到不再絮絮叨叨找他講道理，說教，我也不相信他會真正擔起一個丈夫和父親應該有的責任。
我是清醒卻又糊塗的人，我還深深地愛著他，可是我卻不知道該如何拯救我們的婚姻！
回覆
像蘇明玉母親這樣的女人，不是特例，而是很多中國女人的典型群像。
她勤勞、能幹、精明，為家庭付出一切，絕無好吃懶做，更無三心二意，不可謂不是個好女人。
但同時，她又肆意羞辱自己的丈夫，毫不留情地剝奪這個男人的尊嚴，她絕對不是一個好妻子。
她是家裡最大的功臣，也是家裡最大的暴君。
她是最好的女人，也是最糟的妻子。
中國家庭中太多這樣的女人了，一邊能幹著，一邊面目猙獰著。
小時候我家住市委宿舍，有好幾個鄰居的媽媽都是這樣，早晨起來伴隨鍋碗瓢盆變奏曲的永遠是罵聲，罵老公罵孩子，罵得他們一佛出世二佛昇天，夾著尾巴四處逃竄。
她們走出家門，都是什麼處長科長，受人尊重，但在家裡卻宛如慈禧太后，大殺四方。
男人不會愛她們，而是害怕她們，厭倦她們。
孩子也無法愛她們，會一邊厭憎著，一邊憐憫著。
稍微有點自尊的男人會變得忍無可忍，離開她們，另尋生路。
無能的男人最終會變得死皮賴臉，既不離開，也不配合，反正你能幹，你就幹吧，我只要捨出尊嚴，就可以跟著享福。
《都挺好》只是一部電視劇，只演到蘇明玉靠自身的強大逆天改寫了自己的命運，但在生活中，一切都將會更加艱難、複雜、晦暗。
原生家庭的陰影沒有那麼好甩掉，要求那些“蘇明玉”們把表面的強勢變成真正的強大，接納自己的全部，出身、性別、缺點，才能做到與過去和解，與未來和解。
這條路走好了就是新女性，走不好，又是一個她媽媽。
看到你的故事，正印證了我的擔心。
你是看著你母親辱罵你父親長大的，你討厭她、同情父親，最終卻完美地複製了你母親的一切，也變成了一個會歇斯底里辱罵自己男人的女人。
你媽罵了你爸大半輩子也沒離開他，估計你也會這樣。
那麼有個問題就來了，你說你這麼能幹，家裡家外都操持得這麼好，男人只跟著添亂，甩掉他你不是可以過得更好嗎，為什麼還要和他在一起？
答案很簡單，你需要他。
你說你愛他，我不承認——女人可以愛上壞男人，卻不可能愛上一個自己看不起的男人，你只是在精神上深深依賴他。
這又說到了中國女人的另外一個問題，再能幹也不是真的強，骨子裡不獨立，哪怕實質上過是喪偶式的日子，也會抱著男人這個精神牌位不放手。
離不開，對他好點行不行？
不行。
因為你覺得虧。
“我那麼能幹，把家裡打理得那麼這麼好，你幹什麼了，你什麼都沒幹……”
看你和他的對話，簡直是聲聲血字字淚，你有的是委屈和不甘心，隨隨便便都能掏出來一大缸，什麼時候想說什麼時候就有。
他怎麼反駁你呀，他沒有辦法反駁你，因為你說的都是事實。
他只好訴說自己的苦，一個男人被剝落尊嚴，每天不敢進家門，一進家門看見的就是一張面目猙獰的臉——這些其實是打動了我的，一個哪怕再不堪的人，都有被尊重的需求。
但你聽不進去，你的痛苦讓你喪失了基本的共情能力，正如日本教育家池田大作說過，“對自己的痛苦敏感，而對別人的痛苦極其麻木不仁，這是人性的可悲的特色之一。”
你認為你是做得多的那個，所以只有你有權訴苦，而他是沒有的。
“我把當你小孩一樣疼，一樣寵，我把你當天一樣捧，你都忘了？你在我懷閨女的時候，出軌，每個早上，我讓你睡懶覺，我自己給兒子做飯，打發他上學再伺候女兒起床，做飯，送上學，我自己連臉都沒時間洗就匆忙去上班。”
你知道看完這些話我是怎麼想的嗎？我一點都不覺得感動。
誰讓你把男人當小孩一樣寵，當天一樣捧的？
如果我是男人，我只能認為你這是樂在其中，我讓你有伺候我的機會，就是我給你的最大恩德。現在你翻臉不愛幹，我還覺得你不愛我了呢——對，這就是很多男人真實赤裸的心聲，他們被女人慣壞後，又自大又幼稚。
你還覺得這是你的功績，值得拿出來橫掃他這個牛鬼蛇神，但若是冷血一點，我只想說，活該。
你憑什麼把一個成年人看成是無行為能力人一樣慣著？你是幹活有癮還是怎麼著？
如果這就是你所理解的愛，那麼我會說你對愛一無所知。
你這麼能幹，全體包辦代替，不讓男人幹他該乾的事，你以為他就幸福了？
結果卻是，你讓他對自己的生活袖手旁觀，在家裡不被需要，體會不到男人的成就感，就會出去作妖，拼命用盡各種方式刷存在感。
之前的精神出軌是這樣，後來的貸款做生意也是這樣，他無所事事，心存空虛，始終找不到人生的落腳點。
你認定這個男人一無是處，毛病一大堆，不體貼不愛家沒有責任感。
是，說出去你永遠都是被人同情的那一個。你付出一切，佔盡道德的上風，但有用嗎？這些對你的生活有幫助嗎？
你可以沉浸在自憐當中，但你不幸福，你不快樂，你依舊是一個絕望的女人。
你給他的那些好，你那麼能幹，都沒有辦法讓你們得到真正的幸福，只是讓外人看起來很幸福而已。
你們都覺得你們不離婚是為了孩子好，但一個強勢而能幹的母親和弱勢又窩囊的父親，培養出來的可能是一個有巨大心理創傷的孩子——如你一樣。
你們這一樁金玉其外敗絮其中的婚姻啊，埋著一個付出一切卻憤懣不平的妻子，一個佔據上風卻永不知足的丈夫。
若是能幹的女人都是這個下場，我還是勸大家都別能幹了。有什麼用啊？累壞了自己，煩壞了男人。
能幹不是你的錯，錯在你以為女人只要能幹就可以幸福。
你用盡蠻力，像一心耕地的牛，從早跑到黑，卻沒發現早就跑偏了。
我媽犯的就是這樣的錯誤，剛結婚時她覺得家裡能有多少活啊，我自己一個人幹就得了。
但活是越來越多，生了我姐，她還能招架，再生我，她就有點受不了了，而這時我爸呢，還是單身小夥一般的瀟灑——你再能幹，生活都可能會給你超過你承受能力的重擔，早晚壓垮你。
所以我媽給我的教訓就是，再能幹，也得憋著，給男人留一半。
你媽媽和你爸爸的失敗關係沒有教會你，一個女人想要成為一個好妻子，首先要做一個有魅力的女人。
女人的魅力是一種綜合能力，它建立在精神的豐富之上，一個女人只有更關注自我的成長，才會產生足夠的吸引力。
換而言之，她不需要靠成為男人的老媽子而籠絡男人的愛，而是靠自身的感染力點燃男人的熱情。
做一個讓男人和你在一起會覺得自己更強大，更有責任感的女人，遠比做一個能幹得讓男人找不到位置的女人更容易得到幸福。
因為前者永遠不會變得面目猙獰，因為她們只做自己願意能、能夠做、值得做的事，她們會平衡自己的內心，讓自己在一個失控的邊緣停下來。
而你缺的就是這種平衡的能力，自省的能力，你只看到自己沒有得到自己想要得到的，卻不知道為什麼男人與你漸行漸遠。
你只知道男人毀掉了你對幸福的嚮往，卻不知道是你自己親手培養出了一個白眼狼。
女人再能幹，也不能把自己變成男人的債主，讓他覺得自己怎麼還都還不完你的這份恩情，會締造出最失敗的男女關係。
答應我，以後別再那麼辛苦地付出了，停下來，慢點走，對自己好點，才能對別人好點。
將自己肩上的擔子，分給他一部分，在實際生活中讓他學會承擔責任。
如果試過了，還是不行，那就請悄悄離開他。
唯一不能做的就是一邊付出著，一邊謾罵侮辱著，讓自己為一個男人變得面目猙獰，這不是他的損失，而是你的。
不要強調是因為他那樣，所以你才會這樣——這也是很多女人為自己辯護的理由——為了誰都不值得變成這樣，我親愛的姐妹們，要牢牢抓住生活的主動權，就是不要讓自己人改變自己生活的初衷。
你必須用很多的慈悲，才能學會愛自己；然後你必須用更多的慈悲，才能澆滅自己對他如海一般的抱怨。
再說一句，中國為什麼會盛產能幹而又面目猙獰的女人，因為先是由一代能幹的母親養出不能幹的兒子，然後再由不能幹的兒子娶到能幹的老婆。
兩代女人一起合謀著把男人寵壞了，然後又深深覺得自己人生不幸，歇斯底里、面目全非。
所以，你既要學會做一個不那麼能幹的妻子，也要做一個不那麼能幹的母親，不要再用你的含辛茹苦，將你的兒子變成他父親那樣的人，將來再被他的老婆罵。
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