文|江左梅娘

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對於“扶弟魔”這樣的稱呼，越來越多的女人在逐漸醒悟，在經歷了一些事情之後，她們也逐漸明白“救急不救窮”的道理，對於“扶不起阿斗”一樣的弟弟，為他付出的越多，越是害他。

因為沒有哪一個姐姐，能幫扶弟弟一輩子，誰都有自己的小家庭，總不能把自己的小家庭不顧，全力幫扶弟弟吧，再說幫也要有個度，也要能看到幫的效果，如果你一味地幫，讓那個“扶不起阿斗”的弟弟對你依賴成性，那可真就害了他。

梅娘之所以寫這篇文章，就是因為有一個正在醒悟的“扶弟魔”姐姐給梅娘來了一封信，她在糾結自己這樣對弟弟對不對。

她說弟弟小她5歲，自從有了弟弟，她父母從小就教她，要讓著弟弟，好東西都要先緊著弟弟，家裡有好吃的，她只能在邊上看著弟弟吃的份，弟弟吃剩了她才能吃，如果和弟弟鬧了彆扭打了架，爸媽也都是先動手教訓她。

那個時候，她覺得這一切都很正常，因為她身邊到處都是這樣的例子。再後來，等她長大點，她覺得自己就這麼一個弟弟，她也是發自內心的疼弟弟，她作為姐姐就應該讓著弟弟。

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再後來，當弟弟的個子竄得比她還高的時候，弟弟依然像孩子一樣，在家裡稱王稱霸，學習不上進，就知道好吃懶做，而父母對弟弟總是很寬容。這個時候她才體會到，父母那是偏心，是深入到骨子裡的對女孩子的歧視在作怪，是父母有著嚴重的重男輕女思想。

很多父母也許沒想到的是：重男輕女，父母的本意是想重點培養出優秀的兒子，可是現實卻是：這樣的家庭，大多養育出的是驕橫自私的兒子。

而那個被人忽視的女兒，卻常常變得獨立而又有責任感。

所以，沒有意外的，父母的溺愛，終究還是讓弟弟養成了衣來伸手、飯來張口的惡習，而且在稍微達不到自己的心意的時候，弟弟就會暴跳如雷，甚至對父母惡言相向。

她曾經跟母親說弟弟這樣的行為以後踏入社會了會很危險，母親卻總是一笑置之，說你弟弟還小，再說了，他也就是窩裡橫，對親人才這樣！她那個時候心裡的一句話就是“慈母多敗兒”，可是她也不敢說出口。

溺愛是父母給孩子打造的溫室，外面才是屬於他們的世界，你阻止不了孩子走出溫室，你更阻止不了外面的疾風驟雨。

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所以，有“重男輕女”思想的家庭，最終成為禁錮孩子遠行的牢房，讓他們承受不了外面的打擊，自然也失去了搏殺未來的能力。

這個想法，也是後來才知道的，但是那時候的父母是一定都不懂的。

所以，雖然自己上學很努力，但是在父母的干預下只讀了一箇中專，父母認為女孩子上學沒什麼用，還不如早點出來賺錢。父母的全部重心都放在了弟弟身上，可一直被溺愛的弟弟，最後連個高中都沒能考上。

在她結婚後，她對弟弟還是很好的，弟弟的衣服，鞋子都是她給買，弟弟想要什麼牌子的，她基本上都滿足。

可是，漸漸的，她發現弟弟都22歲了，依然像個長不大的孩子。還整天要不是窩在家裡打遊戲，要不就是出去和一些狐朋狗友胡吃海喝，沒有錢就給父母要。

當弟弟發現她給他的錢，比父母給的還要多的時候，弟弟對母親的依賴，無形中轉移到了我的身上，只要缺錢了，首先就來找她。

看起來，弟弟和她親得不得了，一口一個姐姐喊得她心裡發甜，她也享受這種寵溺弟弟的感覺。

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她說那個時候她還沒有真正意識到這樣做對弟弟沒有一點好處，她很想接過父母的擔子，繼續做弟弟的避風港，在他有難的時候，毫不遲疑地伸出援助之手。

可有一件事觸動了她，讓她決定不能再這麼對弟弟了，一定要拯救弟弟，不然他這輩子都完了。那是母親生病住院，她守護在床前，她想這個時候就算弟弟還沒有成家，不用出錢，但至少有一顆孝心吧，在床前陪母親說說話吧。

可是弟弟沒有，並且在她還在醫院的時候，就張嘴問她要錢，說要和朋友出去玩。她真的怒了，第一次她拒絕了弟弟，趁機教訓了弟弟一通，不知道是因為她真的說通了弟弟，還是弟弟覺得這個時候出去真的不好，那次弟弟沒有出去。

她以為弟弟通過那件事，能有點責任心了，可是沒有想到的是，就在前天，弟弟又打電話過來，“姐，我電話要停機了，你給我充個電話費吧！”

這一次她決定對弟弟狠到底，很冰冷的對弟弟說，

“你打錯電話了！”，可她心裡很難受，又怕傷害了弟弟，再做出什麼傻事，可如果不這麼做，還能怎麼樣讓弟弟長大呢？

05梅娘說：

說到“扶弟魔”，梅娘想起去年有一則新聞，說的是山西省呂梁市中陽縣暖泉鎮橋上村一農家娶親。農戶高海貴的11位閨女，湊了32萬元為家裡唯一的、年齡最小的弟弟高浩珍辦婚禮。有村民拍了視頻上傳到了網上，卻引發了網友的熱烈討論，

絕大多數網友認為這個父母就是殺11個姐姐的富，來濟那個最小弟弟的貧，這對父母是典型的重男輕女，這11個姐姐就是典型“扶弟魔”。

也許拍他們全家照的人，本想讓大家看看這個大家族的團結友愛，結果網友多不買賬，甚至有的網友懟道：姐姐們別做扶弟魔了，註定會成為炮灰的！

這事兒，姐姐們應該說做得是心甘情願，弟弟得到也是理所當然，如果不是發到網上去，受到這樣的惡評如潮，姐姐們甚至可能一輩子都覺得自己做得沒有任何問題。

梅娘一直覺得：我們都喜歡愛，渴慕愛，可是會愛的人還真是不多。

弗洛姆在《愛的藝術》一書中說：

如果不努力發展自己的全部人格並以此達到一種創造傾向性，那麼每種愛的試圖都a會失敗；如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那麼人們在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足。

弗洛姆說的是愛情，梅娘覺得，世界上所有的愛都是共通的。所以，也有共通的參考價值。

父母為什麼這樣愛兒子？

常常不是因為別的什麼原因，而是因為父母自己都不是一個具有完整人格的人，就是說，父母自己還是個孩子，他們的內心深處還有個“內在小孩”還嗷嗷待哺，他們不是在溺愛兒子，他們其實是在愛他們內心深處的“內在小孩”。

他們的“內在小孩”說：“我要舒服，我要吃好的喝好的，我要每個人都順著我。”

這些父母就覺得讓“內在小孩”滿足的就是真正的愛，可是，那其實是“害”。

父母沒有完整的人格，那麼就不可能給予孩子一種真正的愛，達到一種創造的傾向性，就更不可能了。

父母這樣愛兒子還錯在何處？

因為他們的愛只有滿足，沒有邊界。這種沒有邊界，就是不遵守愛的紀律。

愛的紀律是什麼？是可以給予幫助，但是最終要讓他自己學會獨立完成；可以給予指導，但是最終要讓他們獨立思考；可以給予溫暖，但是如果他們違反了規則，那也要讓他們嘗一嘗寒冷的滋味。

如果沒有愛的紀律，那麼這種愛就是錯的。

這位讀者的覺醒是對的，她想：如果我一味的慣著弟弟，那他也許會慢慢的失去鬥志，毫無進取之心，年紀輕輕的就活的像個老慢蹣跚的蝸牛，以為躲在它的殼裡，就可以擁有整個世界！

可是事實上，他一踏入世界，就會發現，根本就沒有他的立足之地。所以，拒絕，給他邊界，遵守愛的紀律，這是非常重要的事。

因為，每個人都有潛在的能量，只是很容易被習慣掩蓋，被時間迷離，被惰性消磨。

梅娘想對那個“扶弟魔”姐姐說：最好的愛，都有“邊界”，所以，別再糾結了，放手讓弟弟一個人面對人生的風雨，讓他磨練的更加堅強，這才是對他最好的愛。

-END-

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