女兒出生那年，家裡沒老人幫襯我，我是從寧波遠嫁到武漢的，媽媽有嚴重的暈車症，不能坐車，婆婆要照顧中風的公公，所以我是親手將女兒帶大的。
女兒九個月大時，我尋思著要重返職場了，孩子誰帶呢？
思量來思量去，把周圍所有的資源在腦海中盤算了一遍，我把目標瞄準了同小區剛退休不久的劉奶奶。
劉奶奶性格開朗，燒得一手好菜，平時把自己收拾得乾淨利落，家裡也打掃得一塵不染，經常和老伴兩人一起買菜散步。
劉奶奶在我心中的標籤就是：性格好，身體好，廚藝好，家庭幸福，無不良嗜好。
於是乎，我抱著孩子有意無意地與劉奶奶接觸，跟她嘮嗑，劉奶奶很喜歡孩子（她兒子一家在國外），喜歡逗我女兒樂，她自己也享受了天倫之樂。
就這樣，我們與劉奶奶逐步建立了感情聯繫。
直到有一天，我徹底與她攤牌：請她幫我帶寶寶，我去上班。劉奶奶二話沒說一口應承下來，所謂兩頭熱，便是一拍即合，水到渠成。
就這樣，女兒從十個月大到三歲多一點這段時間一直由劉奶奶照顧著，直至她上幼兒園。
這段時間裡，她從牙牙學語到背詩唱歌，從蹣跚學步到蹦蹦跳跳，見證者都是劉奶奶。
這段時間裡，她和劉奶奶一起做饅頭包子（劉奶奶是北方人，擅長做麵食），好不快活！
這段時間裡，我有時加班晚了，她就在劉奶奶的催眠曲中睡著了。
這段時間裡，她最愛的人是劉奶奶，劉奶奶教了她好多兒歌，比如，“世上只有媽媽好”、“北京有個金太陽”、“小兔乖乖”等等，女兒在唱這些歌時，自然而然地把歌詞改掉了，她把劉奶奶唱進了每首歌，她唱“世上只有奶奶好”，“北京有個金奶奶”，小兔乖乖，把門打開，快點開門，奶奶要進來……
不僅如此，女兒還時不時地塗鴉作畫，把畫鄭重其事地送給劉奶奶以表她的“忠心”，劉奶奶怕我心裡不好受，馬上打圓場，“寶貝啊，這裡面畫的是媽媽吧?奶奶可沒這麼年輕漂亮，咱們把畫送給媽媽好不好?你最愛的人應該是媽媽呀！”
我安慰劉奶奶說：“不需要這樣教寶寶，對於小孩子來說，愛是很自然、很直白的感情，她最愛誰就是最愛誰，她想把東西送給誰就送給誰，沒關係的。”
作為親媽，我表面上故作輕鬆，心裡當然有點不是滋味。記得有一次跟老公聊起寶寶的事情，我再也忍不住，眼淚奪眶而出。
老公安慰我說，“彆著急，小孩子嘛！誰帶誰親，你看人猿泰山，從小被大猩猩帶大，在他心裡，大猩猩就是媽，以後你多陪陪她就會好的。”
我明白其中的道理，我絕對不會去怪罪劉奶奶搶走了寶寶的愛，反而會感激她像愛自己的孫女一樣真心愛寶寶，所以才贏得了寶寶的愛。
我也不會怨恨寶寶，更不會以家長的權威“你必須最愛媽媽”來教育和壓制她，因為愛不能勉強，這世界上沒有“必須的愛”。
我唯一要做的就是檢討自己，多花時間照顧她，陪她做喜歡的事，陪她一起玩和瘋，和她一起聊天，瞭解她，理解她……總之就是：我要做學習型和成長型的媽媽，做到一個媽媽的本分，她自然會更愛我。
在女兒上小學之前，我推掉了很多原本以為“很重要”的事，騰出大量時間陪她去博物館，和她一起在森林公園裡騎自行車，帶她一起旅遊見識世界，堅持每晚和她一起親子閱讀……
行走和閱讀迅速打開了女兒心智的大門，她開始大量地問“為什麼”。
——“媽媽，小螞蟻為什麼是小的，大象為什麼是大的?”
——“媽媽，月亮為什麼有時圓有時彎呢?”……
每當她拋來這些問題，我都變得和她一樣地好奇，耐心地陪她一起找到問題的答案。
女兒沉浸在探索的快樂之中。有時，我有事想讓劉奶奶暫時照看她一下，她就淚汪汪地抱住我的腿不放，“媽媽，你帶著我，我不搗亂”。
就這樣，女兒變得越來越崇拜我，越來越粘我。
如今，女兒已是青春期少女了，劉奶奶年紀也越來越大。
每年的大年三十，我都會把劉奶奶請到家裡來和我們一起吃年夜飯，也以此來對女兒進行感恩教育，女兒也依然特別特別愛劉奶奶。
但我深深知道，在女兒心裡，我已經穩居第一好多年好多年了。
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