一。

一段關係的開始，最初想法都是「我會對你好」，

在此之後，才是「我憑什麼要對你這麼好」。

這是一個量變引發質變的過程，而“憑什麼”這三個字，則可以作為大多數故事的結束語。

這些故事包括但不限於：

為什麼追了很久的女生，突然就不想追了？

為什麼對另一半越來越沒耐心，不想再讓著她？

入職三年多從未加薪，應不應該辭職換工作？

是否應該和一直麻煩自己的朋友絕交？

如果你曾經經歷過或者正在經歷著其中的某一種，你就會知道，這些問題其實在問出來的那一瞬間，你心裡就已經有了答案。

而你之所以還會猶豫，無非是因為不想承認：

既不想承認對方不值得，更不想承認是自己不值得。

而一旦你經歷的次數多了，你就會總結出規律：無論身處哪種關係，一旦付出變成了理所當然，那麼離開也必然會順理成章。

二。

這也是為什麼，我從來都不認為默默的付出是一件值得讚揚的事。

在我的微信列表裡有一個朋友的小號。從去年三月份得知他結婚的消息之後，我經常在半夜三更刷到他的動態。

他會在深夜的朋友圈裡寫一小段隱晦的文字，然後又會在一個小時後準時刪除。

儘管第一次看見的時候很好奇，但我還是忍住沒有去評論，因為我知道，他發這條朋友圈的目的，並不是為了得到別人的評論。

在隔了半個月之後，他又發了一條：

我大概猜到在他身上發生了什麼，但仍然沒有去評論。

直到今年的七月份，我最後一次在深夜看到他的朋友圈。

也是在看到這條朋友圈之後，我在評論區留了一句“喝點？”

擺上酒桌上的劇情和我之前猜想的差不多，可以簡單的用幾個數字來概括：追了三年的對象、婚後兩年的生活、曖昧不清的第三者，以及心裡始終過不去的那一道坎。

在講述這些的時候，他的表情冷靜得像是在講述別人的故事。

我問他：“既然無法原諒的話，為什麼還會拖到現在。”

他抬起頭來看了我一眼：“其實當時我真的覺得自己可以原諒她。”

“那後來呢？”

“後來我才明白，原諒不是一個人就可以做到的事情。”

“什麼意思？”

“意思就是，我可以原諒她那件事，但我無法原諒她事後的態度，我可以像以前那樣對她好，但她怎麼能還像以前那樣對我……”

說完這些話之後，他深深的吐了一口氣，把視線投向遠方的夜景。

不得不說，人有時候真的挺奇怪的，不僅會沉迷於虛榮和被寵溺的感受，也會對委屈和痛苦上癮。

他告訴我，其實在最後的那段日子裡，他已經知道這段關係再也無法維持，但他反而在她身上花費了更多的時間和金錢。

“我想用自己的無私去確認她的自私，這樣我才能逼自己下決心離開她。”

三。

雖然聽起來有點匪夷所思，但其實我挺能理解他的做法。

因為一段失敗的關係走到最後，很容易演變成一場雙方搶佔“道德制高點”的遊戲。

沒有人願意演壞人，也沒有人想在日後輾轉反側不甘心，人們為了讓自己心裡能好受一點，沒有什麼事情是做不出來的。

只有在這場荒唐的遊戲散場很久之後，身在局中的人才會突然想通：

原來所有違背心意的努力和付出，都只能給自己心裡徒增怨氣罷了。

對於他人的內心世界，我們能看到的，永遠都只是冰山一角，而冰山下積累的怨氣，才是所有關係最大的終結者。

它的產生，不一定來源於眼前正在發生的事情，甚至也不一定和眼前的這個人有關，所以它的爆發，才會那麼的不可預料和無可挽回。

我知道這段話寫出來，可能會有些難以理解，但我也衷心地希望，能理解這段話的人越少越好。

最後。

最近在書上看到一個很有意思的說法：

在這個世界上，每個人的賬戶裡能夠用來支配的東西只有三樣：時間、精力和金錢。

而所謂的付出，就是把這三樣東西合理的分配給合適的對象，換句話來說，我們在用當下的付出，去交換那個想要的未來。

在這個過程中，任何不理性的選擇，和不值得的對象，都有可能讓我們破產。

生活的本質是一場24小時不停歇的交易，維持自己與外界之間的收支平衡是唯一的目的。

只有在此之後，人們才會覺得快樂。

這個理論說起來有點複雜，做起來其實還算簡單，只需要記住下面這一條：

付出前多想一些“為什麼”，

失去後少說幾句“憑什麼”。

僅此而已。