人生似乎是一場不斷前行的修煉，需要帶著傷痛、帶著眼淚去修煉，除此以外還要帶著一顆不願意放手堅持下去的心。
一直躲在別人的背後不敢去面對自己世界之外的世界，不敢接觸自己不曾接觸的種種，不曾認真地去了解這個世界，瞭解那麼多人、那麼多事，又怎麼可以說自己想要沉浮呢？
在這個一點也不尷尬的年紀卻做著令自己感覺尷尬的事情，不知還有什麼資格去彷徨、去迷茫。
常被別人安慰：誰的青春不迷茫呢？可走完了青春那條路，還有什麼青春可言？曾經可以安慰自己——歲月漫長，開心做好自己就好。可人生卻太過匆忙，彷彿那些流逝的時間都是在某個突然間就沒有了。
回憶過往，似乎所有的悲傷和快樂都是那麼深刻，只有輕輕一碰就可以驚天動地一樣。原來不是曾經多麼難以忘懷，而是我們不能忘了那個年輕的自己。
想象著所有有關年輕的記憶都難忘，不管惆悵，還是喜悅。可卻忘了時間會給所有的記憶都蒙上一層一層的網，那些過往種種跡象漸漸被掩藏、也漸漸被消磨了一遍。
臆想總向著美好去向往，可現實卻會背道而馳、不如心想。感覺事事不如意，自己感到彷徨無助，時常覺得無能為力，那莫名的情緒慢慢變成了生活裡的常態。自己想努力去調節、去改變、可最後卻好似習慣了所有不想適應的一切。到底是矛盾與糾結並存、是無力抗拒，還是自己不願意去改變一次呢？
有人曾說：總有一天你的稜角會被世界磨平，不再為一點小事傷心動怒，也不再為一些小人憤憤不平。你會拔掉身上的刺，你會學著對討厭的人微笑，變得波瀾不驚，你會變成一個不動聲色的人。
其實，一直不明白到底有過怎樣經歷的人會變成如此，也不知道自己是否變成會那樣。至少，現在我還有稜角，還有控制不住的喜怒哀樂，還有去不掉的刺，還有許許多多與生俱來和後天形成的種種缺點。
有時候我會懷疑自己是否永遠也不會變成那個波瀾不驚的人？對於自己所遇到的形形色色的人沒有過什麼討厭或不滿，有些最初的感覺會變、隨著時間的推移而變，也隨著自己的心境而變。或許人性都是如此，至於好與不好，無關緊要吧！
我怕，也不怕。因為無知便可以無畏，因為無知所以害怕，而害怕的好像愈發得會讓自己變得更加無知……
自己很渺小、所以總覺得自己會被這個世界遺忘，可卻忘了自己從未被這個世界注意過，所以還是自己多慮了。
也許從來到這個世界上的那一刻開始，世界就無暇顧及你的一舉一動、一言一行了，因為這個世界容納的人太多太多了。可我們終究似乎還是與世界上的某某某有著聯繫、活著就剪不斷的聯繫。有些重要、有些不重要，關鍵在於什麼，又取決於什麼？
一段時間自己一直在思考這個問題，可到現在還是沒有明確的答案。或許在接下來安逸的日子還可以繼續去想、去尋找……
多年的安逸換來的是什麼呢？未知，一切都當做未知，一切似乎也只能是未知。在這些安逸的生活快要離去的時候，內心還是帶著一絲絲的竊喜，因為不想要一直安逸下去，因為覺得自己不能再繼續安逸下去了。
每個人的安逸應該都不是簡簡單單就可以獲得的吧？像我這樣的安逸來得有些難以啟齒，尤其是面對那逃不開的現實生活，尤其面對那漫漫長夜、無眠之夜。所以自己迫不及待想要拋棄這份安逸，想遠離這種狀態，因為想掩埋自己所犯下的種種過錯。
胡思亂想是一種怪病，無人能治，所以無從下藥。曾經一直聲稱自己有夢、有所追求，或追溯到小時候也可以。可哪一個夢才是真正的夢，又何時曾讓夢變為現實，有多大、有多久呢？好像什麼也沒有。
一直在讀書，曾經把上大學當做一個夢，也曾為了這夢的結果哭過、笑過，可當快要結束了這個夢的時候卻在懷疑這個夢是否真是自己想要的那個夢呢？
如果一個人可以有許多夢，那麼這可以算一個；如果一生只有一個夢，那麼肯定不是，而且永遠也不會是。只是覺得一個人一生應該有一個特別的夢，唯一一個不一樣存在的夢，而其他所有所謂的夢只是為了這個唯一埋下鋪墊。
不過，談起自己那個唯一的夢似乎過於早了。一切還沒有做好準備，一切還沒有開始，不是嗎？年輕不懂事的時候可以隨便就和別人炫耀自己的夢有多麼大、有多麼美好，可現在呢？
唯一可以想要、想做的只有不再借著別人的力量繼續安逸下去，想通過自己的努力讓那些給予自己安逸的他們和她們可以享受那種幸福的安逸。
或許還可以做的事就是耐心等待——不需心沉浮，也可以把微笑洋溢。
——2016-4-13
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