爾玉璽璽璽
多麼渴望，一輩子有人陪，有人懂，有人寵，有人疼......
理想是豐滿的，現實是骨幹的。曾經信誓旦旦說要愛一輩子，後來，卻變成不溫不火過日子。
多少婚姻，想離離不掉，想過過不好，同進一家門，不是一家人......
很多人都這麼說：“婚姻是搭夥過日子”。其實，這也的確是很多婚姻的現狀和真實的生活寫照。
當愛情的激情散去後，就剩下習慣，親情，以及責任感把彼此係在一起。
1
不是所有的婚姻都是搭夥過日子。
我曾經在一個段視頻上看過一段話，大概是這麼說的：
婚姻有三種形式：一種叫“往後餘生”；一種叫“搭夥”；還有一種叫“折磨”
上好的婚姻，並不僅僅是過日子，這裡頭有甜蜜和浪漫，這甜蜜和浪漫，需要彼此的付出和經營有關，這樣的婚姻，幸福指數會高一些。
中等的婚姻，那就是搭夥過日子，沒有驚喜，沒有浪漫，相安無事，只有柴米油鹽尿片擇校費，彼此做個伴兒，做個依靠。大部分的婚姻都會迴歸到這個現狀。
下等的婚姻，就是兩人在婚姻中總吵架打架，互相傷害，最後兩人都傷痕累累。
作為在當下中國，承受著“生育”“家務”兩大婚姻核心“痛點”的女性，一個扭不過來的觀念就是“哎呀我吃虧啊！”
我嫁給你，孩子我來生，家務我來做，我吃了這大的虧，因此你必須在金錢情感方面補償我，一生忠於我，永不背棄我。
這話怎麼說呢？容易被忽略的一點是：由於兩性在生理和心理上的天然差距，絕大多數內心不夠強大的女性，是比男性更需要婚姻的“安全感”“安穩”的。
所以，一段婚姻關係，從最開始，雙方的需求值就不一樣，說句特別殘忍的實話。女性在婚姻關係裡確實付出了更多的成本，但同時也獲得了更大的收益，多付出，是正常的。
2
婚姻就是一個各取所需的過程
從經濟學角度來看，如果結婚以後的兩個人，有一方沒有獲得自己想要的東西，這樣的婚姻就不會長久，這也是為什麼好多人成名、有錢之後就會拋棄原配。
比如：男人有錢，而女人卻沒有男人想要的美貌；如果女人有美貌，而男人矮矬窮。通常的情況是，男人有錢，女人有貌。
當然，還有一種情況是，男人有貌，女人有錢。經過婚姻的整合，男女雙方都滿足了各自所需要的東西。
其實美貌、財富、智慧、地位、身份、就是婚姻的籌碼，以籌碼換來需要，以需要換來婚姻，婚姻真的就是各取所需。
如果有愛也是因為有這些東西才有的愛，一個人一無所有，沒有相貌，且沒有能力，但是人品很好，你還會去愛嗎？
我們都知道，好多新娘嫁人離家前，父母都會大哭一場，有人說父母捨不得女兒，我看未必。
很可能是父母嫌所嫁之人家境太貧寒、或者人長得太醜，但是女兒又要堅持嫁給他。父母深知，這是一場不公平的交易，所以會忍不住悲從心中來。
現代人的婚姻，更加趨於公平化，當男人女人從婚姻裡找到了各自想要的東西，婚姻才會以平衡的狀態保持下去。
事實上，婚姻本來就是一個各取所需的交易過程。
婚姻這個東西其實並不是愛情的產物，更不是什麼愛情的結晶，婚姻是功利性的，它解決了住房問題、就業問題、繁衍後代等等問題。
如果我們的社會高度發達，這些問題都可以不通過婚姻就解決掉，那麼絕大多數人不會去結這個婚！
3
婚姻從相濡以沫，到反目成仇，只需要時間而已
從渴望牽手，感覺手心好溫暖，到“左手牽右手”，感覺牽著自己的手，不過是幾年時間而已。
隨著時間的推移，你越來越看清楚對方的缺點。原來以為自己可以包容缺點，缺點也是愛的一部分。後來才知道，缺點永遠是缺點，不會變成優點。一個人的包容是有限的。
婚前，對方的缺點小到看不見，婚後，幾乎眼裡全是缺點，當缺點被放大以後，才知道，牽手的感覺，也是難受，多少次，想要放手，但不能放心。
孩子，父母，房子，車子，票子，都是鬧心的事情。一放手，天各一方，說得好輕鬆，但白手起家的苦，誰受得了？
以前，總覺得平平淡淡才是真，但那些轟轟烈烈的曾經終究會過去，這是婚前預測到的生活。但真的天天圍著柴米油鹽轉，守著清貧過日子，才感覺，日復一日，簡單重複，是那麼沒有滋味。
鍋碗瓢勺，起初是敲出了音樂，後來是打出了噪音。鬧心的不是聲音，是心情太糟糕了。
每個人都渴望簡單的幸福，但幸福不簡單。
日子過好了，叫“花前月下”，日子糟糕了，叫“華山論劍”
過多的冠冕堂皇的話就不說了，這畢竟是現實生活，只是一個個體而已。
4
戀愛時，難捨難分；結婚後，一拍兩散
目前，大多數在戀愛時期的人都過上了同居的日子，不管白天怎麼吵吵鬧鬧，到了晚上，依舊卷在一個被窩，哪怕是背對背睡覺，都能感覺到對方的存在與溫度。
那種如膠似漆的感覺彷彿就是天長地久，恨不得天天粘在一起，眼裡心裡全是彼此
後來，多少人，分開睡，各自生活。與其同床異夢，不如分床做夢。成為婚內的鄰居，又或者更像同一宿舍的舍友。
當你忙忙碌碌一天回到家後，迎面而來的不是溫馨和浪漫，而是埋怨和冷眼，心情立馬回到低谷，本來要講一天在單位發生的事情，立馬啞口無言。
迫於生計，沒有過多的時間和精力，再像戀愛時期一樣，去約會啊，搞點小情調，送一束玫瑰花或者賣一新款真皮褲腰帶送給對方；變成了柴米油鹽醬醋茶的“斤斤計較”，因為我們要生活
到了晚上，多麼的渴望有一個人，能夠陪你傾訴，可以無話不談，可以明白彼此的心思，話不投機半句多說的就是這種情況。
那種無可奈何，甚至開始懷疑人生
5
婚前，我們“往後餘生”；婚後，我們“華山論劍”
戀愛的時候，那股子熱情勁，卿卿我我，你要的全世界我都會給你，總覺得自己無所不能，那種愛情的力量達到可以摧毀一切；
這個社界沒有第二個彼此的出現，都堅信彼此都是最好的，不忍心你的委屈，明白你的感受，處處站在你的角度考慮問題，彷彿你看到了未來的你們，夕陽西下，飯後一起溜著狗，談著漫無邊際的話題，這樣的生活好美。
過日子的時候，就沒有當初的那種衝勁，就因為一點點小事而吵的不可開交，眼裡全是憤怒，悔恨。心裡總有說不出的委屈，因為窮，湊活著過吧，可能因為種種原因吧，婚姻生活並沒有結束，可這種心態就像一個隱形的炸彈，無時無刻地潛伏在婚後的生活當中，一不留神，就可以粉身碎骨。
結婚，當然要過日子談功利，但一旦實用主義大於情感價值，婚姻就會走向危機。
這也是許多夫妻只能共苦，無法同甘的原因。
我們到底為什麼要結婚呢?靳東在《我的前半生》裡就給出了一個答案：“因為人生艱難，需要一個人來同舟共濟。”所以婚姻的就是通過相愛一場，將婚姻當做小船，將兩人渡到遠方美好彼岸。但這個彼岸，並不是純粹的物質享受，而是在精神層面上的理想追尋與價值實現。
歡迎在下面評論留言說說你的看法。交流是相互的。
一隻無聊的貓
本來是打醬油路過的，但是既然進來了就說說我二十年前（也就是200至2003年）曾經在深圳寶安某區電子廠上班的經歷、或許也算是“搭夥過日子”吧...？
當時在流水線上班，而我們那組的組長就是一位比我大五歲的美女姐姐（本人當年26、未婚，美女姐姐31、已婚）、有家庭、一個孩子，她老公是中山人、在中山上班，每個月來美女姐姐的出租房聚兩三天。
然後、在工作半年多的接觸中彼此熟絡之後、偶遇會開些半黃半素的玩笑，也包括有一些工作上的事我曾經幫過她的緣故吧...？有時候她發工資了會買宵夜請我去她的出租房裡開小灶，剛開始只聊工作進度、而也只有我自己一個人喝著純生啤酒，再去幾次她就就開始聊她的情感生活、偶爾也喝一兩罐純生、然後多幾次就我喝醉了、她也喝醉了...（剩下的自行補腦），但是我倆也有約定:我不干涉她的家庭與感情與生活，而她也不會干涉我的一切，如果我有女朋友了，不想再過這樣的日子（或者她想結束了），我們倆誰都可以提出來，隨時結束，絕不糾纏對方...！
其實我想說的是、看到回覆中有些朋友所謂的“不能接受搭夥過日子”基本上說的牛頭不搭馬嘴、文不對題。當然、我說的這些話也並不是提倡搭夥過日子這樣生活模式（但也不反對），因為無論哪種事物，在這個世界上所能存在的即是合理的，那些說反對的人，你們所說的一切理由只能代表你們自己本人的觀念而已，無法代表得了茫茫人海中的普羅大眾。所以說，在這人世間，無論是哪一種生活當式、更不論是暫時的或是長久的，就都像每一個人穿的鞋子一樣，合不合腳只有自己知道罷了。
最後想說的是:本人現在已經成家，並且已有了一對兒女與一位相濡以沫的賢內助，而曾經的這段往事、只是我這說長不長、說短不短的人生旅途中一段小小的插曲，不曾被遺忘、也不曾被希翼...
陳瀟逸
這是個發生在我身邊的事情，我第一次遇見相當的震驚。剛畢業那年，去工地做現場管理，接觸最多的就是外來務工人員。
由於工作的性質的原因，和他們的領班就比較熟悉，我喊他叫老劉，四川人40多歲，老劉做事穩重，雷厲風行，他帶的那一幫人很聽話的話。其中有我女的，30出頭吧，看起來顯老，可能因為農村人的緣故吧。老劉對她格外的關心，吃飯都在一起，給她派活都照顧著，我說這是嫂子吧，老劉總是嘿嘿一笑，啥也沒說。
後來，我才知道，他們只是老鄉而已。雙方都有家庭。當時相當驚訝。
你們會搭夥過日子嗎？談談自己幾點的看法
從人性的角度來看，這樣的搭夥過日子沒問題，是人都有七情六慾，在那一刻人性大於理性。不去道德綁架任何人，但他們確實不道德。
從婚姻的角度來看，他們都是出軌者，踐踏了婚姻的底線，出賣了自己家庭。不管男女都會和自己的老婆老公做對比。如此下去便日久生情，都出現婚姻危機。
我個人認為，人都有慾望，排解的方式有很多，不一定要以破壞婚姻為代價。家庭的團結是夫妻和睦的基礎。
這會有人就說了，他們都提前約定好了，不會打擾彼此的生活，破壞雙方的家庭，只是簡單的“搭夥”。我只能說我不同意，我只知道後來老劉的媳婦鬧著離婚呢。從他同鄉嘴裡得知。這就是人性使然！
如果搭夥的雙方都沒有婚姻的束縛，我覺得可以組合。
朋友們，你們如何看待？歡迎留言討論！
薩姆說
給大家講講我自己的事。在深圳打工，身邊除了自己全是陌生人，北方的我吃不慣南方的飯，所以就自己租房住外面。後來發現隔壁是一大姐，也是一個人，他老公在另一個城市，基本一個月回來一次。我喜歡包餃子，時間長了熟悉了後，就會叫大姐一起吃。
大姐知道我的情況後認為我沒必要租房，可以住宿舍，反正她也一個人，在她那做飯，菜錢全是我的，水電是她的。
就這樣我們開始了搭夥的日子，過了一週，我晚上也不想回宿舍，正式開始了我們的臨時家庭生活。可惜每個月有差不多一週我必須自己過。
知足是神
最近有個小學同學給我打電話說借錢，我很詫異，因為平時她不是缺錢的人，大錢沒有小錢不缺，老公在蘇州做生意，她在鹽城帶小孩子，日子過得安逸清閒，我就問她為啥缺錢了？她哽咽了，剛開始不說，說丟人，但是我這個人好奇心太強了，又反覆追問了，她告訴我她和她老公一直在搭夥過日子，老公一直一個人在蘇州做點生意，沒有正經上班，有虧有賺，她在鹽城和她婆婆小孩一起爭爭吵吵過日子，最近老公偷稅漏稅被抓了，說要罰三倍，大概一百來萬，沒有錢，到處借錢，老公說離婚把房子賣了給她錢回湖北老家，她還在考慮，畢竟老公也是做生意出的錯，不是背叛她。
我自己的感悟就是如果生活持續將就，生活就是搭夥，那麼不出問題還好，一但有風有浪怎麼辦？大難臨頭各自飛嗎？
我不提倡搭夥，我提倡相互成長，就算搭夥也是五星級酒店的伙食！！！
我想我是隻鳥兒
搭夥過日子有以下幾種情況：
1）搭夥的男女雙方都在陌生的地方打工，彼此的雙方都在老家，這種搭夥過日子的很常見，一來雙方都有生理需求，二來也彼此有個照應！
2）離婚不離家，夫妻雙方因為某些原因離婚了，但是還在一個屋簷下，為了孩子不受影響還跟原來一樣！
3）搭夥的雙方其中之一的對方生活不能自理，考慮到既要照顧對方又要養家餬口，身上的壓力太大，就選擇了再找個人搭夥過日子也就是東北人俗稱的拉幫套（沒有地域黑的意思，只是為了更通俗解釋一下這種現象）！
我不知道題主問的搭夥過日子是哪種情況，無論哪種情況，生存是人的第一需求，如果迫不得已，這個可以理解，如果沒到那一步，還是不要的好，畢竟人類本身就有自我約束的能力！
捌佰金
搭夥過日子在農村地區和外來人口較多的城市都比較常見。通常有幾種情況。
第一種是以婚姻形式的搭夥。
1-年紀到了，需要婚姻。由於各種原因，一直沒有遇到合適的。又有來自父母、家庭和社會的輿論壓力，最後，找一個條件差不多的人，勉勉強強過日子。
2-離異帶小孩。這類型的人要找到心靈契合的伴侶相對來講難度更大。他們經歷過一次失敗的婚姻，看得比較通透，對另一半的要求通常是能幫忙照顧孩子、彼此照應。
第二種是婚姻裡第三者。
1-在農村地區，這類現象非常普遍，另外一半外出務工，獨自一人留守照顧一家大小，尤其是對於婦女來講，沒有男人做後盾，孤兒寡母很容易受到欺侮。在這種情況下尋求男性的庇護，搭夥過日子是最直白的解決方法。
2-漂泊在外的務工人群，常年缺失親人的陪伴，心靈的漂泊無所歸依，身體的欲求無處發洩，都會促使他們尋求心靈與肉體的慰藉。
第三種是不婚族，不想結婚，不願接受婚姻的束縛，也不想擔責。 但是需要陪伴與慰藉，這種情況一般是各取所需，相對於其他情況來講，風險相對較低。
搭夥過日子的情況各不相同，第一種和第三種情況我覺得我都能接受，第二種情況就涉及到道德層面，婚姻裡不管是出於什麼原因和人搭夥過日子，都必然會給另一半帶來傷害，有些甚至會對彼此產生深厚的感情，不再滿足於臨時夫妻，進而拋妻（夫）棄子。
總之，我覺得生活不易，三思而後行。
棠傾情
婚姻從激情甜蜜到庸俗平淡，實際上最後的結果也是由愛情轉變成了親情，已經把對方深入的瞭解之後，婚姻的方式和搭夥過日子沒有什麼區別，只是在法律上要接受感情的制約和責任的履行，一但有一方不在容忍、寬容、體諒、理解對方，在矛盾不斷升級的最後，分手也是最終的結果。無論是什麼樣的搭夥過日子，都是要經得過歲月的考驗，時間的洗禮，法律是不能給你真心保障的，它只能畫一條道德責任的防線，真心相愛，真誠相對，經得起風雨暖陽，那才是生活過平凡日子的所在。
汕漂劉全
我們現在大多數的夫妻就是搭夥過日子，因為生活磨滅了我們所有的浪漫，柴米油鹽，孩子讓我們自顧不暇，我們剩下的只有責任，和對方的不滿，這是一種
還有一種就是出門打工，老公或者老婆不在身邊，寂寞，所以找個人搭夥過日子。但是最後還是回到家庭，所以說現在的社會，只能面現實
蘇琴女漢子
由於工作地點的侷限性，造成了男女雙方搭夥過日子，而且工作地點短時間不會改變，男女雙方也都需要各自的工作，自己把握道德底線，責任義務，雙方及家裡的生活都不因此受到影響，維持平恆，在外飄波的人有個家的感覺，解決生理心理需求，更好的去工作。個人認為社會發展中特定條件下的產物，隨著經濟生活的提高，國家保障措施完善，這一現象會逐漸消失。
