1：單位放假，同事妹子想上我家來玩，我說可是我老公在家呀，天熱，你懂的，穿得少。第二天，妹子語音問:今天你老公在家嗎？老公聽了表情複雜的看著我說:幾個意思啊？
2：我們大學專業課老師少，有個老師一下帶我們四門課，一天下來只看一個老師的面孔，膩味了，問老師：您不膩麼？老師：不膩啊，我又不是隻上一門課！額.......
3：哥們去網吧上網，兩塊五一小時，他上了一多小時，下機算賬共四塊五。收銀員：“沒有沒五毛的，找根棒棒糖行不行？”帥哥：“只要五毛錢。”收銀員：“算你狠，找你一塊可以了吧！”當他拿到一塊時，他又把錢遞給收銀員說：“給我來兩根棒棒糖。”
4：在小區門口買鴨脖，等候時和賣鴨脖的武漢小夥兒聊天：“幹這行開心嗎？”小夥子爽快地回答：“當然開心，想砍誰的腦袋就砍誰的腦袋，像皇上一樣。”說話間，手起刀落，一顆鴨頭在砧板上咕嚕嚕地滾了很遠。我汗，在古代，劊子手一定很適合你！
5：要去領證，我跟女友都是異地工作。雙方的老家都挺遠的，商量要去哪一邊領證，最後女友爽快地說：“到我老家領證吧！山水甲天下！以後要是離婚了，還能旅個遊散散心！”我……
6：大學的時候有個同學是山西的，人長得特別憨厚老實，當然，人也是特別實在。某天他看上了我們學校的校花，就想追求人家，二話沒說到金店買了一個將近一斤的金烏龜，回來找到校花單膝下跪，特樸實的跟校花說：“千年的王八，萬年的龜！跟我在一起吧，我想愛你一萬年！”校花上下打量了他，又瞅了瞅金龜。然後畢業他們就結婚了……
7：我有個兄弟攢了5000塊錢私房錢。被兒子發現後告訴了他老婆就被沒收了。於是他不買菸不下飯局，主動申請加班，兩個月後暑假到了。他告訴我這兩個月，他攢了7000多。給小兔崽兒子報了三個補習班，一個鋼琴班，還買了兩摞練習冊。
8：和朋友在網吧五黑，網吧有點歌系統，就點了一首國歌！當音樂響起時幾個朋友還特別配合的合唱，慢慢的全網吧就沸騰了！沒想到碰到警察來檢查，進屋看見一百多個人合唱國歌臉都綠了！
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