晚上，老公突然喊我：“快看看你兒子又要哭了！都這麼大了，還這麼脆弱！”
趕緊過去看，兒子正對著一篇古文生氣，眼淚已經在打轉兒。
要是在以往，我要麼跟老公一樣，數落孩子一頓：“至於嗎？哭能解決問題嗎？”；要麼就揪著兒子問“為什麼那麼傷心”，僵化的用那些正面管教的方法，不停的確認他的情緒。
現在經過跟孩子之間的磨練，我知道這兩種方式都沒有用。就像我問他的那句“哭能解決問題嗎？”，我的苛責也一樣“解決不了問題”，還一定會讓情況更糟。
現在，我越來越明白，孩子現在還常常出現的玻璃心、遇到挫折容易情緒化，其實是我早年錯誤的教育方式“埋下的坑”。而這些“坑”需要更多的時間、精力和技巧來慢慢填上。
最大的“坑”：用情緒對情緒
前兩天看到一位媽媽，在武術班的門口大聲訓斥兒子：“你怎麼這麼慫！教練讓你打，你就打啊！你怕什麼？”，罵到生氣的時候，還忍不住推了孩子兩下。孩子則一言不發，低著頭小聲哭泣。
孩子在武術班表現得軟弱、怯懦，這讓媽媽覺得沒面子又無助，繼而憤怒。但她的行為其實並沒有在解決問題，而只是在“發洩情緒”而已。
當孩子面對挫折的時候，他因為經驗不足會顯得不知所措，這讓他產生焦慮、憤怒、恐懼等情緒。
而當我們看到孩子這些情緒的時候，愛的本能讓我們立即也感受到了焦慮、憤怒和恐懼。
想想孩子在晚上11點還沒寫完作業時，你的煩躁；聽說孩子在學校被人欺負時，你的憤怒；等待孩子考試成績出來時，你的焦慮；孩子被老師點名時，你的失望；這些情緒也同時發生在孩子的心裡。
不同的是，作為家長的我們，可以把這些負面情緒用訓斥的方式直接宣洩在孩子身上，可是孩子們卻無處宣洩、無處可逃：除了哭，他們什麼都做不了。
而家長們卻常常連哭都不允許。
弗洛伊德說：但凡是被壓抑的，都會以更醜陋的形式展現出來。
這些被積壓的情緒，封存在孩子的潛意識裡，時不時的跑出來搗亂。這就是我們給自己、給孩子挖下的情緒陷阱。
1、一旦觸發“閃回”，孩子立即陷入痛苦
波士頓大學的精神科教授巴塞爾範德考克這樣解釋“閃回”的過程，外界的感官信息通過我們的眼睛、鼻子、耳朵、皮膚被探測並混合集中到位於邊緣系統的丘腦之中。
當類似的某個視覺、聽覺、嗅覺信息到來的時候，首先會刺激負責情緒的邊緣系統，讓孩子瞬間“閃回”到上一次的痛苦情緒裡。而此時，負責理性思考的前額葉，已經被邊緣系統完全抑制，無法思考了。
這就是為什麼，很多孩子一看到作業，立即“愁眉苦臉”；有些孩子則只要聽到媽媽說“快點”，心情馬上變得糟糕透頂；而我的大兒子每次碰到不會寫的作業，就容易陷入負面情緒，不能自拔——這實在是因為，在他小學的時候，我面對他的種種“不會”，肆無忌憚的發洩了太多的情緒。
而他的痛苦和無助，則深埋在潛意識中，每當再遇到類似的感覺，那份無助就會立即把他淹沒，讓他完全失去行動和思考的能力。
2、情緒發洩要麼向外，要麼向內
當這些負面情緒在潛意識中積累到一定程度，孩子的壓力也越來越大，就像一個要吹爆的氣球，早晚要發洩出來。
心理學家們發現，這些情緒要麼向外發洩：孩子會變得叛逆、好鬥、易怒，整天到處惹事兒；要麼向內發洩：孩子將暴力對準自己，他們自暴自棄、自殘，甚至發生自殺的慘劇。
特別是在青春期，孩子大腦原本就在發生鉅變，情緒控制的邊緣系統飛速發育，遠遠超過了負責理性思考的前額葉。這也是為什麼，許多悲劇都發生在10-18歲之間。
也有許多孩子，帶著潛意識裡的這些憤怒一直長大成人，直到有了自己的孩子。當看到自己孩子的無助表現，就觸動了他們的情緒“閃回”，終於把自己壓抑的憤怒，不斷的發洩在自己孩子的身上。這也許正是您面對孩子“壓不住火”的原因之一。
現在您是否瞭解，當我們因為孩子的“表現不佳”，而感到焦慮、生氣、恐懼，並用簡單的指責、呵斥來對待孩子的時候，我們的行為並不比哭泣的孩子更像個“大人”。因為，我們只是在用自己的情緒，對上孩子的情緒，我們只是在發洩，並沒有真的試圖解決問題。
挫折的這種教育，成為孩子騰飛的跳板
《圓桌派》的主持人竇文濤曾經分享過自己第一次演講的經歷：還是學生的他雖然已經把演講稿背到滾瓜爛熟，但在演講時仍然因為壓力太大而忘詞，甚至真的嚇尿了褲子，逃下講臺。
這時候，支持他的那位老師沒有指責他“沒用”，反而鼓勵他：“雖然後面忘記了，但是前面還是講得非常好的。”
正是因為老師的鼓勵，幾個月後竇文濤再次參加了演講比賽，還得了獎。這次失敗的經驗不但沒有成為可怕的夢魘，反而成了他起飛的跳板，並最終從事了跟講話相關的工作。
那一次節目中，著名的心理學家武志紅老師聽過竇文濤的講述，特別指出，那位老師的安慰，讓這次外人聽起來相當不堪的經歷不再成為一個挫折，而變成一個溫暖的回憶。
甚至可以說，正是因此，竇文濤才有了今天得成就。
當孩子遇到挫折，我們的挫折教育應該讓他覺得更加痛苦？還是應該幫助孩子走出挫折？答案一目瞭然。
情緒失控時，我們需要的是什麼？
偶像劇裡總有這樣的情節，女人大發脾氣，男人一把抱住女人，無論她怎樣踢打都緊緊擁抱，最終，女人融化在男人的懷抱裡，似乎一切都不重要了。
當我們生氣、焦慮或者感到害怕的時候，我們需要另一半喋喋不休的教導？毫無誠意的解釋？還是僅僅需要一個擁抱？
擁抱給女人帶來的是安全感和存在感，而這正是一個孩子最需要的。
當孩子面對挫折，當孩子陷入負面情緒，他要的不是我們嘮嘮叨叨的大道理，而是無條件的愛和陪伴，他需要感到自己被愛著、被重視，無論情況多麼糟糕，總相信還有父母站在他一邊。
這樣的情感支撐，才是孩子戰勝挫折的勇氣來源。
所以，當兒子因為“古文太難了”而哭泣，我要做的絕不是制止他的哭泣，或者讓他覺得自己的傷心是錯的，而是讓他真切的感受到這些都沒關係：難過是正常的、不會也沒什麼，父母永遠支持他。
我告訴他：難過是正常的，說明他對自己有要求，他希望自己能變得更好，這讓媽媽很欣慰。
然後我擁抱了他，靜靜的等他平靜下來，告訴他：我自己也曾經因為寫不出文章而焦慮難過，還懷疑自己沒有這個天賦。不過練著練著，總能看到自己的進步，於是堅持下來，現在也小有成績了。
等他情緒完全平靜下來，身上也不那麼僵硬了，我才陪他一起看古文，幫助他找到理解的方法和關鍵點。在結束這項作業的時候，孩子身上是放鬆的。
下一次，他再遇到古文的困難時，常常直接來向我請教，有時候自己查電腦，不會陷入情緒了。當然，因為小學前三年，我真的給孩子挖了太多情緒陷阱，絕不是一兩次就能全部解決的。
這時候，就必須拿出耐心，儘可能的處理好孩子每一次情緒失控。有時候這需要毅力，有時候也是個享受的過程，因為您一定會看見孩子在慢慢的進步。
我是 ，多平臺育兒領域優質原創作者，多平臺簽約作者。專注於男孩養育中的心理成長、教育心理，幫助您不打不罵、不生氣，提升孩子的責任感、自制力和學習成績。
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