孩子不分時間、不分地點、不分場合地哇哇大哭，估計每一位做家長的都遇到過。
還記得印象最深那一次時候的場景嗎？
當時：
您的想法是什麼？
感受是什麼？
您的應對行動又是什麼呢？
效果又如何呢？
歡迎大家在文末積極留言，將會選取典型案例，大家做深度回應與解析。
常見的“應對方式”有：
1. 轉移注意力：拿東西哄。
內心戲：我給你喜歡的獎勵，然後你就可以不哭了！
2. 恐嚇、威脅：你再哭，我就. . . . . .
內心戲：你怕不怕?怕了是吧，然後就可以不哭了！
3. 著急問原因： 盯著孩子問 “為什麼哭？“”寶貝，你怎麼了？”
內心戲：趕緊說，說出來我幫你解決，然後就可以不哭了！
目的只有一個：你不要再哭了。
01 為什麼受不了孩子哭
孩子的哭 引發了父母內心的痛苦。
自責：
孩子哭了，一定是我這個當媽/爸的哪裡沒做好。
（認知偏差：非黑即白。孩子哭有多種多樣的原因，哭也是人類再正常不過的情緒表達。）
感覺真糟糕，我就是個失敗的媽媽/爸爸！
（認知偏差：情緒推理。認為自己的消極情緒必定反映了事情的真實情況。這種“跟著感覺走”的情緒推理阻礙了對事物真實情況的瞭解，使人陷於情緒不良而不能自拔。）
羞愧：擔心別人說“這個人怎麼當媽/爸的，怎麼連個孩子都管不好？”
（認知偏差：任意推斷。你不是別人，你怎麼知道別人怎麼想？）
焦慮：這麼件小事就搞不定了，以後還得了？！
（認知偏差：過度引申。孩子哭，只是一個隨機事件，並不能說明任何問題。）
憤怒： 恨自己，在外受領導氣，回來還搞不定你個小兔崽子！
（踢貓效應: 把孩子當作了“權力之爭”的對象。其實這根本兩碼事嘛!）
孩子的哭引發了父母內心的痛苦，父母不想面對自己的“負面”情緒，於是第一反應就是想要去“消音”，因為這個時候 孩子的哭聲就是父母的心理應激源，孩子一哭父母就感到痛苦，為了自己不痛苦，那就只有孩子不哭。
02 孩子為什麼要哭
01. 哭的原因
在還不能有效地表達自己的情緒的年齡，孩子面對生氣、傷心、難過、嫉妒、不捨之類他們也分不清說不明的情緒的時候，他們的表達方式就是哭。
哭只是他們對心裡感受的一種表達。
這本身並沒有什麼錯。
02. 哭的作用
哭，可以將堆積在內心的負面情緒疏洩出去。
雖然它們無影無形，卻實實在在地存在著。產生於內心，存在於軀體。無法用理性去消除它，也無法假裝視而不見。忽視和壓抑只會讓它在身體裡埋藏得更深，無聲無息地影響你的所思所想，一言一行，甚至在身體上有所反應，產生各種各樣的病症。
哭，可以提升一個人的情商。
孩子通過體驗豐富的情緒經驗，情緒的感知能力會得到有效提升。能夠幫助他們成長為一個善解人意、溫暖的人。
03 “不許哭”對孩子的影響
不被允許的淚水，會將那些情緒和感受一點點都積累在身體裡，下次孩子可能遇到一點小事，就會勾起這些情緒，大哭大鬧。
如果孩子總是愛哭、無理取鬧、胡攪蠻纏，其實，是因為之前的情緒沒有處理好，那些委屈、憤怒、恐懼、不安全感、挫敗感又被觸動、激發了出來。
簡單、粗暴地把情緒壓制住，讓孩子錯失了體驗情緒的經驗，消弱對情緒的感知能力，而積壓在體內的情緒也可能以另外的形式表現出來。
比如：打人、摔東西等更為激烈的行為。
情緒感知能力是情商的基礎，我們身邊總是有一些人讓人感覺很舒服，說話總是能說到你心坎裡。也有一些人沒眼力勁，別人傷心難過，他還一個勁地說著自己開心的事。這其實就是情緒感知能力的差異。
03 如何科學地應對孩子哭
01. 自我情緒平復
首先在我們的心裡，要去接受“孩子哭”的行為，只有我們接受了，我們才會有耐心去引導孩子。
雖然有些“陳詞濫調“，但遇到事情，還是需要 ”深-呼-吸”。
正面管教中的“積極暫停”十分好用，可以先找一個安靜的角落自己先平復一下情緒。
02.處理情緒，而不是事件
曾參加過一個活動：父母被問到 “會如何處理孩子哭” 的問題時：
當不面對具體事情時，父母會想到很多很好的安慰情緒的方法：抱抱、安撫、拍拍背。
當面對具體事情的時候，大部分父母就都集中在事件本身：各種講道理。
這是我們經常進入的 誤區：把情緒和事件混為一談，試圖通過處理事情來安撫情緒。
所以，我們要記住：要解決的是情緒，要懂得共情。
孩子哭泣的時候，我們不要去批評、制止，不要試圖讓他從情緒中轉移出來。
而是：身體與孩子建立起鏈接(擁抱，或是牽手等），感同身受地去傾聽，用安慰性的話語、不帶任何批評地去回應聽到的一切，幫助孩子標註自己的情緒。
有媽媽可能要問，我接納了、理解了、共情了，可是孩子還哭怎麼辦？
我只能說：我們大人真是太功利了，想想我們要是考試考不好，丟了心愛的東西，心情能一下子好起來嗎？
共情，是讓孩子知道：
在TA感覺糟糕的時候，有爸爸媽媽的支持和關心;
當他感覺亂成一團的時候有爸爸媽媽和你共度難關.
在接納和認可中，他體驗了自己的整個情緒，而父母安慰他的方式也會被他習得用來安慰別人。
03.探究原因，劃清界限
或許有人會說：事情總還是要解決的吧？
其實並不一定。
對於較小的孩子，有時候讓他們痛痛快快地哭一場，轉身就能夠快樂地玩耍了；
對於較大的孩子，作為家長，也要不斷審視，自己定的規則是否必要與合理。
如果一件事情本身父母的堅持就是不合理的，那麼不妥協就是強權，講道理就是講歪理（還不自知）。
比如：在孩子物權意識萌芽的階段強迫孩子分享還振振有詞。
如果一件事情父母本身堅持是有真正道理的，那麼我們要把道理以孩子能夠理解的，具體的，形象的方式傳遞給孩子，孩子自然會遵從（除非因為親子關係鬥爭史比較長，孩子已經無條件逆反了）。
孩子遵從的不是他人的意願，而是事物的自然規律，人天生能夠內化世界萬物運行的規律，但對他人的（強烈）意願則天然排斥。
親子關係的核心，無非是通情和達理，而情和理又往往是合二為一的。我們人與人之間的所謂社會規則，其實也不外乎情理，而很多父母卻讓孩子只是生硬的執行，這就是背算術規則跟理解算術原理的區別。
據說，最好的愛情是“我看見你，我懂得你”，其實，這是每一個人內心深處永遠的渴望。
而哭泣，就是這種渴望的激烈表達：請你看到我！我需要你的理解，需要你的擁抱！
所以，當孩子哭泣，我們要學會透過一時一事，看到孩子內心的真正渴求，告訴他：我看到了，我理解你，我在你身邊。
每個哭泣的孩子，都需要一個溫柔的擁抱。
放下心，讓孩子痛痛快快地哭一場，您會收穫到更多！
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