來源：潘幸知（ID:sharpshow）
01
戀愛時，晶晶和小軍因為是彼此的初戀，非常幸福。小軍對晶晶百般呵護，特別照顧和體貼她，那時的晶晶很幸福，覺得小軍是她這輩子唯一的愛人。
戀愛一年，晶晶和小軍舉辦了婚禮。婚後第一年，生活開始變得不再那麼甜蜜。婚後的小軍，好像變了一個人。不但沒有了之前的好脾氣，開始對晶晶百般挑剔。
面對小軍的挑剔，晶晶也寸步不讓：你跟我喊，我就跟你對罵；你說我不像個女人，我還說你是個大騙子。
婚後第二年，孩子出生了。原來的家庭結構發生了變化，晶晶和小軍的日常矛盾不斷疊加。孩子成為了一切衝突的導火索。每一次衝突，晶晶會歷數一樁樁的往事，而小軍會各種侮辱和咒罵。
婚後第五年，在一次衝突中，兩個人又打在了一起，晶晶的頭被打破，小軍的臉被抓得破了相。這一次，驚動了雙方的家庭，在家人勸和無效後，兩個人選擇了暫時分居。
分居期間，小軍也會有一些示好的行為，比如發個紅包，獨自帶孩子。晶晶雖然想過離婚，但想到孩子小，以及戀愛時小軍的好，她不斷給自己時間，讓自己再去試一試。
但只要兩個人到一起，惡性循環就又開始了。
如今，在婚姻的第八個年頭，無休止的爭吵早已讓晶晶身心俱疲。她前來做諮詢的時候，非常痛苦。
在月度情感陪護中，晶晶每天會做一些分享，從他們的日常互動中，基本能看到每次爭吵的模式，以及八年婚姻中的每一次積怨。舊的關係中的裂縫還沒有縫補上，新的傷疤又出來。
02
晶晶和小軍結婚八年的婚姻歷程，可以說是很多家庭的典型代表，幸知在線最近的一次婚姻滿意度調查顯示，33%參與調查的用戶目前的婚姻現狀是“食之無味，棄之可惜”。
離，離不了；合，合不成。不少夫妻卡在了婚姻的牢籠中。
我們看到，晶晶和小軍“牢籠式”的婚姻中，兩個人陷入了完全不能合作的困境。我在幸知書香女神的課程裡也講過，面對婚姻中的“囚徒困境”，如何用博弈論管理婚姻。
雙方都在期待對方滿足自己的需要。小軍期待晶晶可以學好做飯，收拾好家務，安排好時間，照顧好孩子，還要管好自己的脾氣，成為一個像樣點兒的妻子；晶晶則期待小軍還能像戀愛時那樣包容自己，呵護自己，至少要尊重自己，不要總是百般挑剔，動不動就出口傷人，甚至家庭暴力。
兩個彼此期待的人，完全不為自己的情緒、自己的生活、自己的需要，承擔該承擔的責任，陷入一種“囚徒”困境中。
在這樣的一個困境中，兩個人需要做的，並不是馬上去修復關係，反倒是各自反思自己，承擔自己該承擔的責任。
對晶晶而言，能不能去面對自己的情緒，更好地與自己的情緒相處；能不能提升自己生活上的獨立性，學會照顧自己和孩子，成為一個相對獨立的人，都是目前這個階段最重要的事情。
晶晶在和小軍分居之後，一直住在父母家，經濟上、生活上，包括帶孩子等各方面都在依靠父母，心理上沒有真正“斷奶”。
學習讓自己能夠更獨立起來，讓自己開始鍛鍊自己的成人狀態，就是目前來講，晶晶所能做的唯一的選擇，只有這樣選擇，才會使目前她和小軍的婚姻達成一種“納什均衡”。
納什均衡，是指一種非合作的均衡，是困境中的兩個人在不能合作的情況下，為了避免兩敗俱傷，而採取的一種弱優勢或者弱劣勢的策略，從而保障雙方均可以讓自己的利益最大化或者讓自己的損失最小化。
也就是說，兩個人共處在一個局中，不能合作共贏，但又不想兩敗俱傷、一拍兩散，那就要找到一個彼此差強人意的均衡點，這個均衡點就是納什均衡。
03
當婚姻進入到了一種“合不成又分不了”的困境中，我們可以按下面這四個步驟來找到目前你們婚姻的納什均衡。
第一步，學會自我反思和梳理
一個好的婚姻是兩個人共同努力的結果，而任何婚姻的困境絕不是由一方造成的。在困境中，我們太容易發現對方的問題，看到對方的不足，卻常常會忽視了自己在這些矛盾、衝突或者僵局中存在的問題。
想要找到相對均衡的狀態，你需要先清楚自己該負擔的責任。比如故事中的晶晶，她一直把戀愛中的感覺當做生活的全部，總以戀愛時的標準當做婚姻的全部，一方面無法接受小軍的期待和挑剔，另一方面覺得小軍是個騙子，當初的好都是裝出來的。
在對婚姻和親密關係的認識上、經營上，晶晶沒有過任何的學習和提升，同時，在經濟、生活、情感上還像個小女孩一樣依賴著對方的給予。可想而知，這樣一個孩子般的狀態，完全不可能經營好自己的家庭。
第二步，學會理性而客觀地看待對方
矛盾和衝突中，往往充斥著太多的情緒和主觀的想象，比如很多出軌的案例中，出軌方只要一晚回家，被出軌方就會覺得一定是找第三方了，然後大吵大鬧，或者做出許多激烈的舉動。
我們太習慣用本能來反映了，因為當我們在關係中受到了傷害，面對著刺激來臨時，我們的本能會自動地保護我們，要知道，本能是比情緒還快的一種反應。
但是，本能和情緒的反應都會讓兩個人的關係持續惡化下去，對解決問題、化解衝突，找到均衡狀態沒有一點好處。
在讓自己安穩下來，得到基本的安全感之後，你就要開始更全面客觀理性地去探索對方了——
他到底為什麼會這樣做？他這樣做背後的需要是什麼？他為什麼會成為了現在的這個樣子？怎麼做可以減少一些衝突而多一些聯結？我們有沒有可能再次合作？
第三步，學會暫停曾經的惡性循環
在上面的案例中，晶晶開始嘗試調整自己的情緒，安排自己的生活，列出了一些提升自己能力的計劃，在分居的這段時間裡不主動聯結小軍，而是先學著把自己的生活照顧好。
但是，當兩個人不得不又要在一起時，比如孩子生病的時候，當小軍又開始了指責挑剔模式時，晶晶要練習用暫停鍵，讓之前的惡性循環停下來，然後再觀察小軍的反應。
這個過程是非常艱難的，因為晶晶常常會沒辦法暫停，直接進入習慣性的狀態之中。所以嘗試的過程是一個自我訓練的過程，同時也是對之前自己的成長情況以及對對方評估的反饋和檢驗。在陪護的一個月內，每一次面對這樣的節點，晶晶自我訓練有困難的時候，我都會去引導她堅持完成這個過程。
但事實上，我們很多人數年甚至數十年已經形成的固化模式，是很難通過自己的意志去控制的，哪怕思維上很明白怎樣更有利於關係處理的，行動上也很難做到。好在，晶晶能夠選擇藉助外力，來正確應對分居期間的各種突發情況。
第四步，及時接受反饋並進行調整
如果之前所做的努力——不管是對自己各方面的提升，還是對對方的重新認識——這些變化如果對自己目前的生活有效，那就要繼續保持；如果沒有效，就要看是不是自己還沒有做到，為什麼做不到，怎麼才能做到，是不是方向有問題，需要調整。
在不斷的思考和調整中，對自己和對方反思和梳理，直到找到一個相對均衡的點，讓自己和對方都相對舒服的狀態。
當兩個人的衝突模式停下來時，才能進行下一次的瞭解和嘗試，從而一點點地彼此靠近。
尋找婚姻中納什均衡的過程，就好像我們在做一個天平的實驗，你得先了解你這個物體的大概質量，然後按你的評估，一個砝碼一個砝碼地往上加，過重了還得要減砝碼，直到天平平衡為止。
記得在這個過程中，讓自己始終保持一種覺察、開放的態度非常重要。
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