墨菲0521
我以為他只是性格冷淡、不愛說話，卻有一天見識了他對別的女人甜言蜜語、卿卿我我。原來一切都只是因為他並不愛我……想起來就從心底漫出來深深的痛苦，分解成枝枝蔓蔓、絲絲繞繞插入心臟的每一處。
多麼多麼恨啊，雖然婚姻讓彼此趨於平淡，可是我們曾經也熱戀過，一想起他那段日子對我的冷漠和折磨，我氣得要死，我不知道發生了什麼，他卻到處瞧我不順眼下狠勁的折磨……甚至睡在一張床上每天晚上帶著耳塞我以為在聽歌，卻是和別人聊天聽別人的語音，唉。
每天半夜三更不回家，不知道是在約會還是令願待在逼仄的車裡發信息。我看了部分聊天記錄，好恨好恨啊！那一刻整個人頭腦是空白的，雙腿發軟，眼淚不可控制的往下掉！天塌了的感覺，不相信啊！崩潰至極！我怎麼都不相信他背叛了我，背叛了我們的感情！他置我於何地？如此殘忍？如此齷齪？
我至今不知道他們是否見了面、甚至發生了關係，他也始終不承認出了軌，只是說思想開了小差，刪除了那女的微信，後來一個月以後那個女的好像加了又刪除了，可我已經被摧毀的沒力氣問了。認錯態度非常積極非常好。我要立刻、馬上去離婚，他不肯。這件事沒有任何人知道，除了我們兩個人。
那幾個月我算死過一回吧，瘦了很多，驕傲的人沒了尊嚴就像刺蝟被拔了刺，無法與人排解，難過的時候，我只有反鎖了衛生間門打開水龍頭放聲大哭。甚至一個人在裡面用刀子劃自己的手和胳膊，我沒有想自殺，只是覺得看見血心裡才痛快點、好受點。他撞開門讓我別犯傻，該死的是他，要是我過不了這一關，他去死。我總算明白什麼叫無奈，什麼叫痛苦，什麼叫又愛又恨！對，就是又愛又恨！過不了這一關啊！
第二年，我一邊看店一邊兼職。兼職中有個人喜歡我，他直接跟我表白了。說實話，我真想答應了。可是一想不能作賤自己，憑什麼他犯下的錯誤我傷害自己啊！果斷拒絕了。我也側面告訴過我老公，可他並不在乎，他說我不會的、不可能的，誰會我也不會，相信我的人品，哈哈，看啊，他把我拿捏的死死的。既然如此，為何不好好待我？！嗯？！
後來，我想起了我的初戀，我真的很後悔。為什麼不選擇深愛自己的人，而是選擇自以為是的愛。我的初戀他非常愛我，我覺得他的愛太緊，是禁錮，他求婚我拒絕了，並且提出了分手。他下跪我也沒回頭。那時候太小，我只是覺得他不應該提出結婚。唉，女孩子們真的應該選愛自己的人。不愛自己的真的萬劫不復。
說實話，我現在已經沒有幾年前那麼愛他了，對他了。我很難過，我以為我會一心一意、始終如一的一生一世都好好愛他。以前我很慶幸遇到一個自己很喜歡、彼此喜歡的人結婚，如今都顛覆了，很難過。以後再也沒有機會能如此愛一個人，和一個人愛你了。
奉勸一句，真的不要出軌，真的很傷人，真的能毀掉一個人，毀掉她的熱情、信念、愛，特別是信念，沒了信念還怎麼快樂？
前天一個朋友他出軌了，被老婆在賓館逮到，捉姦在床！和他老婆一起來的有雙方親戚，我無法想象他老婆當時的崩潰和這兩天的煎熬。那也是一個多麼自信驕傲的女孩啊！我深深體會她的感受，她直接目擊事實，還有親人在旁，這是一生一世的陰影。他們的事，讓我想起了兩年前，我以為自己忘了，可是想起來心還是那麼難過。真的，我剛才拖地就在想，我老公回來嚇了我一跳，他問我想什麼那麼入神，我能告訴他想起從前他乾的齷齪事嗎？我只是看了他一眼，他可能沒感覺到，那一眼是恨……呵呵……
真不清楚，這世界還有好男人嗎？正直、善良、有責任有擔當的男人還有嗎？
就在剛剛，我老公回來告訴我，我這個被捉姦在床的朋友和她老婆離婚了！我知道可能會離，但沒想到這麼快，他淨身出戶……房子、車、廠、老婆、兒子，他都沒了。我感覺自己都被嚇到了。不知道他如今心情如何？我老公說也不會因為這個吧，他們本來就因為家裡什麼事情有了矛盾。呵呵，我告訴我老公，有什麼矛盾呢？公婆嗎？孩子嗎？誰家多多少少沒有這些矛盾？但絕不會因為這個而迅速離婚。只有出軌才會。他的老婆真的很決絕！
唉，這個世界是怎麼了？從前車馬很慢，一生只夠愛一人。如今車水馬龍、信息時代手機不離手，微信、陌陌層出不窮，卻加速了愛情的死亡。我很疑惑，很疑惑……
