心理学从不高深，它就隐藏在你生活中的鸡毛蒜皮里，不管你发现没有，它时时处处在你身边。就像荣格所言：潜意识正在操控你的人生，而你却将其称为“命运”。
转眼间，鸡毛蒜皮迎来了第51篇，我当初为自己定的目标已经过半。几乎一天一更的速度，最长的一篇逾万字，最少也有三四千字，对我而言，是一件需要消耗时间、精力和毅力的事。很高兴，一路坚持下来了。
在这样的时刻，我收到了我妈写给我的信。她特别在信中注明"不要和任何人分享"，但我怎么看，都觉得这封信写的极好，也没什么不可见人之处，所以违背我妈的意志，摘抄几段。
和我妈的通信历史可以追溯到中学时代，如果再往前追溯，可能小学时我妈送给我东西时也常会给我留言，从某种意义上说，我对文字的兴趣和感情的细腻，来自于我妈的言传身教。记得小学时妈妈送给我一本英汉字典，扉页上写着"送给小女山山，希望你能学好一门外语"。后来我的外语学的马马虎虎，但每每翻看字典都会觉得愧对妈妈。上中学时，因为我的逆反严重，妈妈多次给我以信件的方式沟通，这些信都被我保存下来，到后来逐渐泛化，我连一张写着"饭在锅里，记得喝粥"这样的纸条也会收集保存，这些生活中的细节，成为点亮我记忆库里闪亮的星星。
我常在QQ空间或朋友圈记录自己的生活，妈妈和曾经的Mr. 韩是我最常记录的对象。妈妈给我的信和聊天记录，有时也会被晒出来，每次都被众多朋友点赞，羡慕我有一个"好妈妈"。我妈对此很不好意思，不管我怎么向她说她真的很棒，她都不太好意思承认。
这封信，大概是她看了我写的《再见2018》之后萌生的灵感。她在信里写道："记得2018年年初的那天，我们一起去看电影《无问西东》，腊月里的阴天，寒冷至极，当然更加冰冷的是内心，由于你婚姻的变故，更重要的是你没有工作，十几年的爱情婚姻一朝倾覆，每月万元的花销戛然而止，对任何人都会难以招架，为此轰然倒地也不足为奇。我们相见时，都极力装作平静，轻松的谈论电影的观后感，其实电影的内容我并不能记清楚，我只觉得它的名字很好——《无问西东》，我们现在就是要无问西东，一直向前看。所谓向前看，向前走，就是我们不能倒下，身而为人，别人能活，我们也能活，还要活的好。对此，我们有着共同的信念，但内心的焦虑、苦痛，是故作平静的外表掩饰不掉的。你陡然消瘦的身材和发青的脸色，我连日靠吃安定睡觉，双眼红肿，都无法掩饰。"她又写到："你跌的很疼很疼，这不仅是你的痛，更是我们的，这也是我们的失败，我们才是根源。""你认为小韩给了你诸多如父如兄的爱，我不否认，他的确尽了所能"，"我也很感谢他十几年来给你的宽容与陪伴"，但"成长是自己的事，总要自己长大。相比之下，我更感谢他的决绝，他的断舍离，打破了你的梦，让你猛醒，虽大汗淋漓，虽痛彻心扉"，但"还好，还好，你用自己的坚强，自己的努力，连擦眼泪的时间都没有给自己留，就爬起来去寻找方向、奋勇前进了。""你选择了自我疗愈、去学习，选择了认真思考，去探索，尽快让自己成长。""仅仅一年，已经找准了方向，明确了目标，并为之积极行动，以前所未有的热情投身其中。这是2018年收获的最大的成果，也是我最开心和欣慰的事。""我们既承受了史无前例的打击与磨难，也收获了从未有过的成功与喜悦。""若问我的2018感言， 就是我女儿经受住了打击、磨难，没有倒下，选择坚强，朝着自己喜欢的样子，大踏步前进！我不仅高兴，更多的是感动。"信里面，她还写道："新的一年里，让我们和时间做朋友，相信时间的力量，朝着一个目标，持之以恒，滴水穿石，铁杵磨成针。"她告诫我"记住，越是慢的，越是快的。所有成功，都要经得起打磨、耐得住寂寞，成功属于能人所不能又肯下笨功夫的人"。信的结尾，她说，"2019，祝女儿好运。"
在整封信中，她均已"我们"相称。我们，就是我，和她。
以前，我看我妈的信，经常热泪盈眶，但这一次我没有，我是微笑的看完的。虽然她不愿意让我和人分享这封信，但是我却还是忍不住。我有这样的妈，凭什么不秀一下？
我妈只有初中文化，退休前是一个工人，一辈子兢兢业业，按照世俗的标准，她没有什么值得骄傲的地方。唯一的女儿，也是从小到大问题不断，年近40还在路上挣扎的家伙。
从这个角度上来说，她活的不算多么"成功"。但是她在我心里，却是最值得骄傲的人。
每个人都有自己的"重要他人"，自己的父母就是首当其冲的重要他人。但是有这个天然的身份，并不代表能被子女认可和尊敬。因为尊敬是自己挣来的。
我从来没有因为我妈的学历和工作而有过任何自卑，从小到大，耳濡目染，我在她身上看到了太多人性的闪光点。以至于我在征婚启事中这样写道："你也许没有一个最好的老婆，但我保证，你会有一个最好的丈母娘"，哈哈。
善良、慈悲、勤劳、吃苦、豁达、智慧、简朴、明理……所有这些词汇，全部用于我妈，并不为过。
我妈一直很内疚于对我教育的失败。她觉得自己虽然尽了全力，但还是没能给我一个完善的人格和光明的前途。在这封信上，她又一次表达了她的这个观点。但是我依然要再一次不厌其烦的告诉她：从来没有完美的世界，也从来没有完美的父母，你所能给的，已经是你的全部。我也全部接收到了。我像你们爱我一样，爱你们，这种爱不仅来自于血缘，更来自于认同。
我曾经在前面的某篇鸡毛蒜皮里，记录过妈妈给我的"爱的底气"，为女本弱，为母则强，这句话形容每一个母亲都很合适。妈妈给我的爱，是我最大的财富，这些财富一直隐藏在我的心里，在恰当的时候，它们会像种子一样，茁壮成长，大放异彩。
我相信，没有几个人能像我这么勇敢，敢向这世界要最纯粹的感情，也敢拿出自己最纯粹的感情毫无保留的交与对方；也没有几个人能像我这样理智，在婚姻解体的时候，不纠缠，不伤人，不委曲求全，保持体面，感恩离场；没有几个人能像我这样既能心安理得的享受舒适生活的闲适，又能在生活发生变故时立刻调整心态、奋勇向前；我相信，没有几个人能像我这样，活的勇敢、纯粹、真实。
这些性格里的动人之处，在我看来，超过世俗意义下评判的成功。
做自己很难，但是我一直都在尽最大努力做自己。即使像蝉蛹，在地下漫长的黑暗期找不到方向，但也从未放弃。这份勇气，不是谁都有的。
而这些，是妈妈给我的。
小时候洗澡，妈妈抱着我出来，站在公共浴室外间的更衣室，给我擦干全身的水珠，披上大浴巾，然后又为我穿好衣服，我热的满脸通红，而她的身体却早已凉透。那冰凉的触感，让几岁的我，触摸到母爱的味道。
上学时，夏天的中午妈妈利用短暂的午休时间跑回家给我做饭，回家来不及换衣服，直奔厨房，看着她被汗水塌湿的后背，她身上混合着油烟和汗水的味道，是我记忆里母亲的味道。
在和"残暴"爸爸的战斗中，妈妈总是第一时间站出来保护我，她坚持小孩可以教训，但不能打骂，而且即使大人，也要"讲理"，在她老母鸡一样羽翼的庇护下，我虽然逆反，但还不至于绝望。
在我最逆反的时候，她默默的坐在一旁潸然泪下，我爸让我下跪时，我还倔强的拧着脖子，准备和他斗争到底，但我妈的眼泪却让我不知所措，我怯怯的问她怎么了，她无力的说，感觉自己黔驴技穷，教不了我。她的眼泪，让我默默的收起了我的逆鳞。
在印象里，妈妈总是带给我惊喜。小时候她给我买很多连环画，还给我讲过很多有趣的故事，记得有一次上课时老师说"曾子杀猪"，好多人都没听过，但是我小时候就知道这个成语。上小学时她带我去逛圆明园，还给我买一本八国联军和圆明园的故事书，我看完那本书，印象最深刻的就是慈禧逃难吃窝头，回宫后还想吃记忆里那好吃的窝头，结果杀死了很多厨子也做不出当时的感觉，直到有一个厨子灵机一动，拿栗子面加黑糖给她做窝头，她才觉得美味，这个故事让我魂牵梦萦了几十年，到现在也没吃到栗子面窝头，而慈禧逃难时咬了一口窝头的那张画，却深深的印在了脑子里。我爸总是嫌我爱看闲书，但我妈却总给我买成套的寓言、聊斋、神话故事当成意外惊喜送给我。在我们小时候，家长还很少有刻意培养孩子业余兴趣的，但是毫无疑问，我妈给我买的那些故事书成功的开启了我的学习大门。现在想想，语文是一切学科的基础，记忆力、理解力、逻辑能力都和语文密切相关，她虽然不是有意培养我，但是却给我奠定了一个不错的基础。我给我的惊喜还有很多，有一次我发烧时一睁眼，看见给我买的梦寐以求的红书包，连烧都退了，因为我从来没跟她说过想要那个红书包。她还给我买过最流行的雪地鞋、最酷的牛仔裤、人生第一幅名牌墨镜（不过仅仅是因为我喜欢那个款式，并不知道是名牌），她每次去北京，回来都会给我买衣服，那时候我的衣服虽然比不了班上最时髦的女生，但在青春期也从来没有因此自卑过——我现在回头去看，觉得这一点挺重要的。除此之外，她还带我去拍写真，带我吃肯德基，替我跟老师请假，翘课去看电影，我去看人生的第一场演唱会，也是她赞助的门票。在我中学时她每个月给我一笔不菲的零花钱，让我自由支配，还鼓励我养成记账的习惯，这个习惯到现在已经坚持了20 多年。虽然我拿着零花钱会买一些《当代歌坛》这种没营养的八卦杂志，也会买《瑞丽》这种昂贵的铜版纸时尚杂志，但同时也会订阅《参考消息》、《读者》、《青年文摘》、《小说月报》这种有些意义的杂志。不管我买什么，妈妈都没有干涉过我。
现在学了这么多心理学，知道"被允许"是孩子最渴望的状态。我妈做的这些事，虽然有一些溺爱的成分，但总体来说，构建了我的自由、真实、不压抑的性格基础。
我妈现在比较后悔她对我的"富养"，虽然没有大富大贵，但是却竭尽所能的满足，尤其是物质满足，她认为这对我的成长很不利。我的一些"懒惰"、"不求上进"等都与此相关。她说的没错，但是我更愿意从积极的角度去看到这种富养。我身边就有被父母在物质上极尽打压的女同学，在上大学后选择被包养来满足自己的物欲，最终被学校退学的例子。只讲物质，不讲精神，显然是不够的，应该说，是错误的。但是我的情况并非如此，从小到大，做人的道理，三观的建立，还是比较全面的。只是在方式方法上，我爸有一些简单粗暴，我妈有一些溺爱，所以我也会有各种各样的小问题。但是这没什么大不了的，在人格上没有大的瑕疵。我想，如果不是"见过世面"、"经济自由"，难保我不会也被别的男人的一块糖骗走，难保不会因为男人的几句甜言蜜语就丧失自我，难保我不会"精神贫乏"，无休止的追求物质。
长大后的我，表现出来的是花钱随意，比较任性，但基本上都用来满足自己的喜好。我用名牌，也追求生活品味，但是不痴迷名牌。喜欢的，花多少钱也乐意，不喜欢的，再是名牌也白搭。我背着19.9包邮的包也觉得很自信，但是20岁时就会去商场给自己买爱慕的内衣。我表姐送我的名牌包，因为不好看就转手送人，丝毫不会因为是名牌就有所保留。当iphone 4风靡的时候，我身边的同龄人几乎人手一部，我看见他们小心翼翼又得意的说"我的小四"时，自己却没什么感觉，依然用着我黑白屏的诺基亚8310，直到有一天意识到智能机的优越，才买了第一个苹果手机。
所有这些，都和曾经的"富养"不无关系。所以，我不是很赞成我妈全盘否定她们的教育，我的缺点的确来自原生家庭，但是我的底色和基本素质，也同样来自父母。
在我长大之后，尤其是我上班之后，我和我妈的关系进入到一个新的阶段。如果说以前她对我的爱更多的出于本能，出于母兽对幼崽的天然本能，那么在我长大的这些年，她的身份就多了一重，成了我无话不谈的闺中密友。
记得实习时，我因为说话太过于随便没有被实习单位留下，给她打电话时，本来是故作镇定，但内心十分受伤。我原以为会被教育一顿，但没想到我妈却说"没什么大不了的，他们不要拉倒，反正也不是什么好地方。没事"。我听后大受鼓舞，心情阴转晴，还跑出去和同学大吃了一顿庆祝毕业。
"没什么大不了的"、"反正你还有爸爸妈妈"、"反正你还有饭吃，也有房子住" 、"赵四小姐，我和你爸爸是你两个最忠实的老奴，我们争取多活几年，扶稳你再离开"….类似这种话，是我在为前途和钱途焦虑时，她经常说的。我爸对此极为不满，他认为我妈对我的"溺爱"是导致我"不懂事"、"早晚摔跟头"的主要原因。但我却觉得，我并不是真的不懂事，我只是没什么目标，没什么人生方向，因为生活基本无忧，压力不大，所以也没什么远大理想而已。但不得不说，我妈对我的宽慰，是解除我很多焦虑的一个重要因素。
我觉得，在我心智还不成熟之前，我妈"溺爱"带给我的好处，多于坏处。这些"溺爱"，构建了我的安全感，虽然从表面上看我很作，很任性，但我知道，如果没有这些爱和安全感打底，我不会在摔那么狠的时候爬起来的那么快。它是一颗种子，在合适的时候，就会发芽。
我的每一次摔跤，都有父母对我的抱持。尤其是最近这一年来我妈对我的抱持，带给我的心理支撑，是巨大的。
就像在信里那样，她把我和她，当成了"我们"，她自己克服了痛苦、焦虑之后，呈现在我面前的是淡定、豁达、勇敢，并用这些东西影响着我。她会跟我说：人生哪有一帆风顺，这就是个坎而已，别急，咱们肯定能过去。她会告诉我：妈妈会帮你，但能力有限，我的退休工资会尽量支持你渡过难关，但是你的人生始终还要你自己走，不求大富大贵，但你必须能自食其力养活自己。她会不断的跟我说：既然选定目标，就踏踏实实的干下去，十年八年，只要你一直努力，早晚会有回报的，别急于一时。但我又一次被炒鱿鱼时，她又老生常谈，说：没事，有你的饭吃。当我为高昂的学费焦虑时，我没想过找掌握财政大权的我爸借钱，倒不是我对他有什么敌意，而是因为金钱是我爸安全感的来源，而我不想触动他的安全感。不知不觉中，我已经成为一个真正的"大人"，用自己的方式解决我的问题。我选择向朋友借钱。我妈心疼我，但又鼓励我说：你跟你的朋友说，容许你慢慢还，你现在不挣钱不代表以后也不挣钱，咱们早晚能还清的。
其实我在写这些时感觉自己的文字很匮乏，因为我组织的语言远不如我妈表达的生动。就是这样润物细无声的支撑，让我在这一年里，即使有过低谷，但越挫越勇。
如果说支持是一种选择，那么懂得就是一种能力。
我觉得我和我妈能互相支撑，首先源于懂得。她在我去年写的那篇告别2017下面点赞留言，说"人生能经历一场刻骨铭心的真爱，已经是一件幸事"，我爸为此颇为费解，认为失败的感情和婚姻还有什么值得荣幸的。我爸经过认真思考，让我妈转告我"如果再婚，不许找超过70岁的"，我很平静的说"即使经历了一段失败的婚姻，我依然还相信我值得纯粹的爱情，对婚姻也绝不会将就"，我妈什么也没说，只是握住了我的手。当我对Mr. 韩曾经的付出感恩时，我妈也一样能够理解。我选择体面的离开，她和我爸都在我的选择上尊重。没有人在我面前诅咒或痛骂过Mr.韩"忘恩负义"，也没有人指责我"咎由自取"，虽然我爸是有很大情绪的，但总的来说，还是让这件事就这样悄然过去。相反，我妈会说"更感谢小韩的断舍离，让你真正长大"。过去就是过去，无论伤感、追悔、愤怒、纠缠，都无济于事，留下美好、挥手告别才是面对过去最正确的打开方式。
她在信中提到的电影《无问东西》是一部很好的片子，我记得回来后我还写了影评。这四个字也一直激励着我，一直前行，无问西东。她说的没错，那是一个阴冷的冬天，我和她从电影大厅里出来，坐在外面的休闲椅上聊了很久。那段时间我爸对我离婚有很深的愤怒，但又极力克制，感受的到他的情绪，我很少去父母家，我和妈妈默契的在外面汇合，比如超市的长椅，电影院的大厅里。现在想来，那时我们确实是在互相支撑的走过的，只是我当时并无感觉。在我的印象里，我当时一见她就像打了鸡血，滔滔不绝的谈论着我的点点滴滴的进步和正在现实中摔打磨炼，日益坚强的内心，我会告诉她问我又找了几份工作，跑了几张保单，学了什么知识，我不断的重复着自己肯定能走出来的信念，既是说给她，也是说给自己。她也每次都握着我的手笑着和我聊天，风轻云淡，微笑从容。也许我在潜意识里是知道她的煎熬和忍耐的，正如她也看到了我亢奋外表下因为失眠而"铁青的脸"和"迅速消瘦的身材"，但我们都默契的选择了避而不谈。比起困难，我们更愿意相信自己能走出来。我们互相支撑，一路走来。
现在回看当时的我，我觉得自己当时的表现可以用"优秀" 来评价。而我妈，更是一向是优秀的。我和她平时走在一起时，总是默契的十指紧扣，我们曾无数次在马路上、公园的长椅上、超市的板凳上十指相扣、聊我聊她，聊人生。
妈妈在信中让我们以时间为伴，用时间证明自己，无问西东，沉下心来努力向前。我合上信，觉得没有比这封信更好的新年礼物了。
父母在，不远游，有妈妈在，我就永远觉得自己有依靠。
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