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昨天去外面吃飯，一對老兩口帶著小孫女坐在我們鄰桌用餐。
一頓飯的功夫下來，我發現那位大爺的口頭禪是：跟你說了多少遍了。
看到小孩敲筷子，大爺嚴肅地說：跟你說了多少遍了，飯桌上敲筷子很沒有禮貌。
然而小孫女沒把他的話當回事，過了一陣又繼續敲。
看到老伴玩手機，大爺嘆氣著說：跟你說了多少遍了，總盯著手機股票也不會漲。
老伴聽了氣不打一處來，懟大爺不心疼家裡錢。
看得出大爺的人設是顧家又疼人，但他的口頭禪，實在讓人感覺很有壓迫感。
我心想，如果他能把“跟你說了多少遍了”改成說“我跟你說哦”，我敢保證說話氛圍肯定不一樣。
我回到家對著鏡子試了一下，人在說“跟你說了多少遍”這句話時，表情嚴肅慍怒，語氣越來越重，這話自帶催怒功效。
其實偶爾應景地說幾次不是事，關鍵是大爺把這句話上升到口頭禪，說得越多，不反駁的人不當回事，會反駁的人直接回懟。
而人在說“我跟你說哦”這句話時，表情親切柔和，語氣呈上揚態勢，會讓人對你接下來要說的話抱有幾分期待。
雖然一個大爺說“我跟你說哦”的樣子很難腦補，但我決定在個人語言系統中，用“我跟你說哦”置換掉“跟你說了多少遍”。
有時候，我們換掉一些口頭禪，能讓人的情商和幸福感提高几個度。我們細分場景，咬文嚼字一下。
把“又怎麼了”改成“怎麼了怎麼了”。
一個哥們問我，男生有沒有哄女朋友開心的方法論，他說他女友跟他說話，每次都越說越氣。
我讓他在線重演最近一次女友生氣的場景。
他說剛剛女友不高興，就問她又怎麼了……
“你又怎麼了？”
我告訴他，以後當你想說“又怎麼了”時，改成“怎麼了怎麼了”，根據女友情緒，選擇高興版或關心版的。
我們可以想想，當他看到女友有情緒，問“又怎麼了”時，那個“又”字刺耳到不行，顯得她不可理喻，又顯得自己很不耐煩，就算她原本沒生自己的氣，也準備把戰火燒到自己頭上了。
如果改問“怎麼了怎麼了”的時候，她就可以感受到自己在乎關心她的情緒，就算生氣，也馬上沒脾氣，接下來註定是一番正向溝通。
朋友聊天中，把“為什麼”改成“怎麼了呢”。
音頻《好好說話2》裡，周玄毅講到一個溝通技巧：在聊天時，少問“為什麼”，多問“怎麼了”。
他說，“為什麼”容易被誤解顯得有負面態度，潛臺詞是：我不懂，你有義務給我解釋清楚。
而“怎麼了”的潛臺詞是：
我雖然不懂，但認同你的觀點，你沒義務跟我解釋，但我想多聽你說幾句。我剛聽這個觀點時，也嘀咕過有沒有說的這麼誇張，後來我慢慢發現確實是這樣。
我在問“為什麼”時，是因為我想不通，有質疑的目的發問。
而我說完話後，別人問我為什麼，場面不知不覺混入嚴肅感，我得找理論、想證據、舉例子，來解釋併合理化我之前所說的話。
對方几個“為什麼”連問下來，我心裡著實感覺壓迫，覺得自己不被相信或不被理解。當我解釋後，對方沒有心悅誠服，搞不好我們的聊天會以不歡而散而告終。
有意識地在朋友聊天中多問“怎麼了呢”、“然後呢”，同樣是接話，這種互動就會讓雙方都輕鬆自在。
別人願意講，我也願意聽，而且對方在輕鬆自在的情況下，也會更加展現出真實的觀點，何樂而不為呢？
劉軒在《幸福的最小行動》中，列了一個表格，一邊是消極被動負面的說法，另一邊是積極主動正面的說法。
能說“很好”，就別說“不差”，前者是個正面反饋，後者意思也是好的，但聽到的還是兩個負面的字眼。
能說“一切都好嗎”，就別說“現在是什麼狀況”，前者包含一種關心，而後者顯示你的預設立場是有狀況。
能說“我可以接受”，就別說“我無所謂”，前者讓人覺得舒服，後者感覺自己或自己的付出可有可無。
能說“最近工作充實”，就別說“忙到分身乏術”，前者有點迂迴的小抱怨，但狀態還是開心的，後者在外人聽來，覺得是瀕臨失控的抱怨。
除此之外還有很多例子，表達同一個意思，積極正面的說法比消極負面的說法，更利於溝通的氛圍和雙方的關係。
這一點我深有感受，我自己已經從“你聽懂了嗎”改成“我說清了嗎”規避了很多麻煩。
根據沙皮兒·沃爾夫假說：我們使用的語言能夠直接影響我們的思考方式。
所以有空審視自己的口頭禪或日常表達吧。
揪出那些負面的、抱怨的、催怒的、惹人的，用積極正面的替代裝置換一下，會改變我們的關係質量、思考方式和身體健康。
很多時候，換一種說法，相當於換一種活法。
主播：呂鵬
資深廣播人，大叔嗓音的小鹹肉
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