1.
幾百年前蒲松齡的聊齋就告訴我們像那些窮屌絲們只有鬼才喜歡！
2.
女軍官美女去剛相親談了個對象，女軍官問男孩，能接受上尉嗎？小夥臉一紅然後就著急了，使勁的點頭：“只要你喜歡，姿勢隨你！”
3.
在飛機上，一個小夥子和一位老人並排坐著。“請問，現在幾點鐘？”小夥子問。老人回答說：“我不能告訴你，我要是告訴你現在幾點鐘，你就會向我表示感謝。這樣，話匣子一打開，就不容易收場了。再過一會兒，我們就會一道下飛機。在機場上，你又會請我進咖啡館，我也會請你到我家去做客，我家裡有一個小女兒，她長得很漂亮。於是你就會愛上了她，她也會愛上你，於是你們就會決定結婚。可是，你要知道，我決不會把女兒嫁給一個連手錶都沒有的窮光蛋。”
4.
老婆拿著兩根差不多長短的吸管問兩歲半的女兒：“寶貝，你看這兩根吸管，哪一根更長？”女兒撇了一眼道：“短的旁邊那根！”瞬間Hold住全場！
5.
今天去飯店吃飯，跟一美女坐一桌，她看我一眼我看她一眼都沒說話，吃完飯我就拿著手機走了。走著想著這美女真好看，想著想著電話就響了，我接起電話。電話裡響起一個好聽的聲音，你好、我是剛剛跟你一桌吃飯的人，我想跟你交個朋友，我在剛剛吃飯的飯店門口等你，你能來嗎？我都沒想就好。她說：我等你。我心情那個激動呀，一路小跑回到飯店門口看見她：你你好。好好你妺，把手機還我．
6.
一隻皮球破窗而入，進了穆勒太太的廚房，不久，一個小孩來按門鈴說：我爸一會兒就來給你裝新玻璃。果然不錯，一個男人走上臺階，穆勒太太把皮球還孩子，孩子走了。那人把玻璃換好後說：十塊錢。什麼?你不是他的爸爸?穆勒太太問。什麼?你不是他的媽媽?
7.
今天和女友在家一起看電影，她不停打嗝……打嗝嗝嗝嗝……聯想到各種嚇人方法後，我把電影暫停，嚴肅的對她說，我和XX（她閨蜜）搞上了……她一怔，果然停止打嗝了！但是gc是她對我說，我和陳XX也搞上很久了，和平分手吧，說完走了…
8.
樓主女.最近剛剪了短髮,以前長髮飄飄.
昨晚上跟男朋友吵架,不爭氣地哭了,然後我男朋友說:
你知道嗎,以前你長頭髮的時候,你每次一哭我特別心疼,因為哭起來梨花帶雨的…現在你頭髮剪得這麼短,看起來就像一個大包子在往外面擠它的灌湯…
臥槽我要分手！我要分手！
9.
霍加騎看一頭不馴順的驢子上路。這頭驢子非常頑固，他無論如何都不能把這頭驢子轉到他想要去的那個方向。有人問他：“霍加，你到哪兒去？”他回答說：“看我的驢子高興到哪兒去吧。”
10.
今天出去逛街，太熱了，想去剪頭髮，無奈地方不熟，找了半天好不容易看見有家店門口寫了髮廊字樣，於是我立馬就跑過去，當我推開門的時候，只見幾個穿著暴露的姑娘一起抬起頭看向我，打量了我半天后問我：美女，你是來來應聘的吧……
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