每个人都避免不了失误，难免会出错，你有把别人笑疯的经历吗？
1.过年前采购，超市里人山人海，我被一挤，就看不见我妈了。张望了半天，看见十米开外一个毛领大红羽绒服在挑菜，我喜极而泣，分开面前的一堆堆大腿跑过去，仰起脸就叫妈一万遍。红羽绒服无动于衷转身就走，我当时深受琼瑶剧教化，一时恍然大悟，赶紧屁滚尿流跑上去抱住大腿，放声哭喊道：“妈妈你不要我了吗！！！！！”
2.高三，语文早读课。我有一个非常坏的习惯，周围非常吵杂时候就喜欢给自己哼歌。地铁上也好，公交上也好，早读课上也好。那天要背的是《赤壁赋》，宝宝呵呵一笑，劳资初中就倒背如流了好么。来吧，哼！但是为什么我要带着耳机哼！但是为什么我要带着耳机哼！但是为什么我要带着耳机开大音量跟着哼！当语文老师示意大家暂停一下，全场鸦雀无声时——大家静静听我一个人大喊着：“就是这个光！就是这个光！一起唱！——”
3.深夜，我走出实验室。对于一个实验狗来说，当我们在讨论深夜的时候，我们一般指的是凌晨一两点。我埋头严肃地思考data和明天的实验设计，步履沉重。这时，我看见了前面灌木丛中，挂着一个三色的彩灯。圆圆的，红白蓝三色闪烁，很像小孩子遗留下来的玩具，挺可爱。宝宝本来已经压力大得泫然欲泣，此刻不由心中一暖，天意！这是对我的安慰吗！！这是给我的启示吗！啊世界上虽然有痛苦的事情但是不能忘记赤子之心！！谢谢你，GOD，我get了你的point了！宝宝童心未泯地笑了，颠巴颠巴跑过去想去摘下来。事后回想起来，我觉得当我紧紧抓到保安小哥的肩膀的时候，他和我都是懵逼的。没错，那只彩灯是人家保安肩上的警备灯。
4.晚自习班主任坐在讲台前面改卷子，我在后排睡觉，迷糊中喊了句，妈我想吃西红柿炒鸡蛋…结果班主任无缝衔接地说，等我改完这几张卷子，你要不要葱花……
5.我们学校有一阵换上了新的教师打卡系统。那是相当的高大上，面部识别系统，刷脸打卡。老师早上来上班，站机器前面，嘀嘀嘀，刷脸签到。老师晚上放学下班，也往前一站，嘀嘀嘀，刷脸下班。有一阵儿，我没刮胡子，上午课间路过，脑子一抽，站上去了。然后机器显示给一个老师早退了……
6.婚前在准丈母娘家蹭饭，吃完道别，准备起做的时候，发现手臂卡在椅子的靠背里了。然后就我准媳妇帮我拔手臂，拔了十分钟。又过了几天，当大家渐渐淡忘此事的时候。我去他家蹭骨头汤~结果大骨棒子卡在嘴里了~就是哪种吞灯泡的既视感~然后就我准媳妇帮我拔大骨棒子，拔了十分钟。
7.高三那年冬天。起床之后系好了围巾去上课。做早操的时候才发现是秋裤。。买了一大把摔炮揣胸口，出门摔一大马趴。
8.上高中的时候，当时有个三星手机 还能设置关机闹钟 就有那么一天 关机闹钟不知道怎么的晚上二点响了。我就这么二逼的以为天亮了 还暗骂二声 我怎么感觉我才睡着一会会，半夜二点多（冬天 早上本来天就比较黑），吃完早饭 背着书包去上学，门卫大爷 亲切的问我 这么早去哪 我说去上学啊
大爷一脸卧槽的看着我 说 才几点啊你就去上学，我想“ 这老头肯定是睡傻了 就凭你几句话就能 阻碍我社会主义接班人的步伐啊 。走到半路越走越不对劲 跑到学校门口 一看学校大楼上的钟 还真特么才二点半，回家 睡觉.........
9.我们高中有一个德育副主任，30多岁的男人，严重谢顶（这是重要前提）。那个学长高二的时候从别的学校刚转学过来，想找德育处的老师处理些事情，就问同桌：“我要找德育处的老师，我该找谁呀？”同桌说：“你就去二楼德育处找那个谢顶就行。”
于是乎，该学长跑到了二楼，推开德育处办公室，恰逢这个老师一个人坐在办公室里。老师问学长：“你找谁？”
学长：“啊，我找谢老师( ´▽` )ﾉ”
老师：“哎？我们德育处没有姓谢的老师啊，你找哪个谢老师？”
学长：“我找谢顶，谢老师
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