1、有個吝嗇財主，什麼都捨不得吃，也不讓兒女買好吃的。於是兒女想了一招，上市場把魚買好放在他爹回家的路上，財主正好揀著，一看沒人，拿回家和兒女吃了一頓。過了幾天，兒女又放了一包魚讓財主揀，財主就是不揀，說：“上回揀的魚費了我半瓶醋，我還揀？”
2、一個顧客欠債拖得時間太長了，老闆決定親自登門去討債。當他來到那個顧客家時，正趕上那人在宰殺一隻肥大的母雞。“先生。”老闆開門見山，“您還不還給我那筆欠款呢？”“啊，我的朋友，我實在沒有錢， 您再等一等吧……”“沒有錢？那您怎麼還宰雞吃呢？”“您別誤會，這是因為我實在拿不出什麼東西來餵它……”
3、走在大街上，發覺一小攤前人流湧動。原來是賣增高鞋墊的。打著條幅，上面寫著：“最新科研成果，增高鞋墊，矮個子的福音。含悲忍淚傾情大甩賣，10雙僅售20元！”我頭腦一熱，就買了10雙。用了半個月，除了腳更臭了，一公分也沒長。那天我去公園，居然又碰到了那個攤販。我一把揪住了他脖領子，要他賠償損失。這小子還挺能白話：“你肯定沒看說明書，您仔細看，保準你身高大增。”我接過說明書，看了半天，終於發現一行小字：本產品適宜配套使用，如您一次墊5雙，會增高2-3釐米，墊10雙效果更佳！
4、老公開車經過一座立交橋時，只顧看廣告牌上身穿三點式的舒淇，沒看廣告牌下禁止直行的標誌，結果一下立交橋就被交警開了罰單。老公咂咂嘴感嘆道：“乖乖，明星身價真是高啊！看一眼就值200塊呀！”
5、我決定去買汽車的那天下著很大的雪，想到這樣糟糕的天氣裡，銷售商一定認為不會有顧客上門，我便信心百倍準備大肆殺價。正如我所料，當我進入展廳時，我是唯一的顧客。但銷售商一開口，我準備狠狠殺價的希望便立即落了空。他得意地說：“小夥子，你肯定想有新車想得不得了，這麼糟糕的天氣都跑出來買車。”
6、妻子告訴老公：“你不能每天都喝酒了，咱家的經濟狀況不允許了。”老公：“那看看你自己的開銷吧。你做一次美容就要花65元、花150元去燙頭、30元修指甲、300元買衣服、50元買維生素、600元去健身，我們家該省錢的是你。”妻子：“我這樣做還不是為了你。”老公：“為了我？”妻子：“是啊，讓你覺得我更漂亮更迷人。”老公：“如果是這樣的話，你下次完全不必那麼麻煩了，只要一瓶酒就解決問題了，每次喝醉了，我都覺得你很迷人。”
7、四隻老鼠在一起聊天。一隻老鼠說：“最近爺經常吃耗子藥玩。”第二隻不甘示弱：“最近爺經常用老鼠夾鍛鍊身體。”第三隻洋洋得意地指著一隻懷孕的貓說：“那是爺乾的！”第四隻老鼠嗤之以鼻，指著一隻妖豔的狐狸說：“這年頭不包個二奶怎麼顯出身份”
8、有個城裡人去鄉下探親，迷路了。看見路邊有個老人。就搖下車門玻璃大聲吆喝：“老傢伙，到XX村怎麼走啊？”老人看了他一眼：“我沒時間告訴你，我家牛下了個拖拉機，我得敢緊回去照看。”城裡人好奇地問：“牛咋不下牛崽卻下車呢？”老人一摸腦袋：“對了，我忘了，畜牲是不會下車的。”
9、哪吒：爸爸，東海龍王三太子又換了輛奔馳，都換八回了，俺腳下蹬的還是老掉牙的“風火輪”。這讓俺特沒面子，爸爸你也一定臉上無光。你給俺換輛寶馬，氣死那龍王三太子。
10、某人嘴笨，他要去給岳父拜壽，但不會講好話。他老婆教他說：“敬祝岳父福如東海，壽比南山。”他恐怕忘了好話，便邊走邊念。過獨木橋時，他有點心慌，左搖右晃的，嚇出一身汗。過了橋，糟糕！兩句話全忘了！再回去問吧， 路太遠了。他忽然想到：話是在過橋時丟的，一定掉進河裡去了，下水去摸！但摸了大半天，哪裡摸得著？只好沒精打采地往前趕路。宴會剛剛開始，大女婿最先起來敬酒道：“敬祝岳父福如東海， 壽比南山！”這時，他正巧趕到，一聽竟勃然大怒，衝上前去，打了那大女婿一巴掌，罵道：“原來你把我的話撿來了，害我在河裡摸得好苦！”
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