1.
夜深了，一個女生趕上了末班公交車，車上只有兩三個乘客。女生無意間一抬頭，看見車裡的電子顯示屏上滾動著“沒有終點站”幾個大字。女生一個激靈，聯想到了名種鬼故事，她緊緊盯著那個顯示屏，嚇得冷汗都出來了…幾分鐘後，顯示屏又滾到女生剛才看到的地方，她終於看全了：“為您服務，滿意沒有終點站“。
2.
.犀利的走位躲開了塞恩的大招。段子十條：姐夫衝進我的房間，粗暴的對我6.上學時一個同學身高一米八幾，但是他父母身高都不到一米七，我們嘲笑他是不是基因突變了，他很生氣地說：“誰說我突變了，我二叔一米八呢！”然後，大家都沉默了……
3.
上學的時候，有一天A君在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女生，沒辦法，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開釦子正要脫時，不料又進來幾個女生，沒辦法，只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“裡面有沒有女人？有沒有女人？”只見屋裡坐著一大堆女生，恐怖地望著他…
4.
聽說浙江四個富婆大的54歲，小的35歲，玩死一個鴨～才賠48萬，我們開縣去年三個富婆玩死一個鴨，賠了120萬。
女人玩起來更瘋狂啊
5.
我大展身手做了一桌飯菜，女友吃後讚不絕口：不錯不錯，以後就讓你做飯了，你的飯菜比較健康！我：嗯，我做菜講究葷素搭配營養均衡…女友白了我一眼：我是說你的菜比較難吃，這樣我就會吃得少，就不用擔心長胖了！
6.
異地戀真是個磨人的活，相隔數千裡，就因為在朋友圈帖了一張跟異性朋友的合影。女友就打了兩個小時的電話質問我。談個戀愛連最基本的信任都沒有，那樣還有什麼意思？她每次曬和老公孩子的全家福照，我都沒有說過什麼！
7.
今天在公交車上看到一個帥哥，一上車他就對我笑，當時我就緊張的臉紅了起來。他的膽子比較大，他拍拍大腿要我坐在他的腿上，然後我猶豫了，畢竟公交車上兩男人抱在一起不太好！
8.
我們公司老闆姓康，今天公司入職一個新女同事，比較活潑放得開的那種。午飯時她調侃老闆，康師傅，讓我泡你唄，你說能泡得開嗎。康老闆秒答，那就要看你的水多不多熱不熱了。大家瞬間笑噴飯……
9..
剛才上樓時候在樓梯口、看見一個老爺爺提了很多東西。於是熱心的迎上去準備幫他提。本來想說：老爺爺，東西我來幫你提吧！結果嘴一哆嗦說成了：老東西，爺爺幫你提吧……他現在還提著菜刀再找我呢。都是天太冷惹的禍，凍的嘴巴都不好使了。
10.
昨晚，老婆對我說 : “老公，看你這手機，漆都掉的一塊一塊的了，多難看呀，不如換一部，好不好？”樓主正有此意，當然猛點頭答應了，難得老婆今次如此體貼，內心竊喜。中午吃完午飯，我興沖沖的正要出門買手機，老婆把我叫住，“來，給你手機，我早上換新手機了，這部舊的就給你啦！看，是不是比你那部漂亮多了？”我。
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