1.
下夜班，有點累!抱著大衣在公交車上坐著睡著了，偶爾覺得有人又拍我臉又掐人中的!醒來後還迷迷糊糊的問咱了!旁邊的哥們告訴我上來一大爺要我給他讓座，說我裝睡，一拉我我就躺地下不起來!把大爺嚇跑了。
2.
老和尚問小和尚：“如果你前進一步是死、後退一步則亡，你該怎麼辦？”小和尚毫不猶豫地說：“我往旁邊去。”遭遇兩難困境時換個角度思考，也許就會明白：路的旁邊還有路。
3.
母蚊子帶著一幫小蚊子去吸血，因為是第一次，小蚊子們戰戰兢兢，母蚊子指著在床上酣睡的胖男人對小蚊子們說：“孩子們，我就是喝了那個人的血才有了你們，你們和那個人是有血緣關係的，孩子們不要怕，吻你們的爸爸去吧!”於是，小蚊子們勇敢的衝了上去。
4.
如果你喜歡上一個人，最可怕的，不是她喜不喜歡你，而是她喜歡的那個人又單身了。
5.
某男生在宿舍高喊：“xxx，我愛你！”對面女生宿舍的女生們紛紛羨慕嫉妒這是誰的男友如此浪漫。突然，聽到另一哥們兒大吼道：“剛剛誰喊哥的名字？”全體瞬間安靜了……
6.
蘋果8出來有段時間了，我一直都小心翼翼的，生怕做錯什麼了，讓老婆有買蘋果8的藉口，昨晚啪啪完後，老婆一臉滿足的對我說：“親愛的，你技術這麼好，兩個腎真的有點多餘哦！
7.
和老公吵架三天了都相互不搭理，想想平時都他哄我，今天我也哄他一把。等他上床後我主動貼上去各種挑逗……“老公，想要嗎？”“想！”“好，那你慢慢想，我來大姨媽了！”
8.
上小學時，人還不大卻互相叫老頭子老太太，覺得好玩。有一天，跟同學幹仗，我追到他家裡，站在門口喊：“老李頭子，你出來，看我不打死你！”同學他爺爺拎著燒火棍就出來了。。
9.
老媽看上一個四百多的花瓶，嫌貴沒捨得買，老爸知道後偷偷塞給我五百塊錢讓我給老媽買。買回來了我跟他說：“剩下這十幾塊我可以買支唇膏！”他一把奪了過去：“賺錢容易啊？”
10.
和一哥們聊微信，他說最近大便乾結，舌苔很厚。我老婆學醫的，於是我讓他拍張照片來，我去幫他問問。瑪德，他居然不是發舌頭的照片。
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