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一男子在沙漠裡快要渴死的候，天空中飄來了一位漂亮的仙女，遞給他一杯鮮紅的果汁，他一飲而盡，頓時感覺全身舒坦，如同被人打通任督二脈一般。他豪情萬丈大聲說道：再來一杯！仙女瞬間羞紅了臉，垂頭低聲說：下個月吧……
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剛才我去買了份蓋澆飯， 然後老闆問我：“打包還是帶走？” 我愣住了， 老闆又問了句：“打包還是帶走？” 我不知道怎麼回答， 老闆火了：“你TM是打包還是帶走!” 我弱弱的問了句：“我就在這吃不行麼。
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一男子到寺廟算卦：“大師，我人生還有意義嗎？”大師：“施主，你是做什麼的？”男子：“我是個浪子，每天開著車，從南到北，從東到西，終日徘徊在別墅、小區之間，疲憊地浪蕩於眾多女子之間！”男子：“偶爾累了，想躲開女人休息一下，而她們就會像瘋了一樣打電話給我！我該怎麼辦？”大師：“老衲占卜相面幾十載，頭回見到一個送快遞的把自己說的這麼牛b。
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在街上遇見初戀女友，帶著七歲的女兒，看見我就問“你還單身呢？”我尷尬的撓撓頭“這個不著急！”為了緩解尷尬“咳~咳~你女兒可真好看！真像你！”她趕緊把孩子擋在身後“你休想打我閨女的主意！”我。。。。
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高中時讀文科班，全班65人兩個男生。有天，送水大爺把一桶水剛送到門口，一男生衝上去要幫忙換水，結果被一群女生攔下，班級大姐對他說:“起開，這是老孃們兒的活，別傷到你的腰，你的主要任務比這更艱鉅！
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和媳婦剛確定關係那會兒，去她家認門，推門一看“嚯”一屋子的七大姑八大姨。要是不叫吧，顯得很沒禮貌；要是叫吧，沒一個認識的。傻媳婦掐著我的胳膊讓我說話，我清了清嗓子：“這個……大家都到齊了吧？”
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去大連旅遊，和同事在海邊溜達，看見一大爺剛從海里游完泳出來，正在往身上抹東西。好奇，問大爺：“大爺，你塗的啥啊？”大爺爽朗一笑，答道：“我能圖啥啊，就是圖一樂呵。”
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初中時，喜歡班裡一個女孩。一天下課，我把一封情書塞她手裡，扭頭就跑了。誰知她竟然狠心便把這封情書交給了班主任。班主任打開情書看了看，找到我眉開眼笑的說 : “你小子，教你兩年語文，第一次見你寫文章沒有跑題...”。。。
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某公司招聘現場，考官向面試者出題：一加一等於幾？ 第一位面試者回答：等於2。未錄用，理由：思維單一，墨守成規。 第二位面試者回答：等於3。未錄用，理由：先天痴呆，智力缺陷。 第三位面試者回答：等於1。未錄用，理由：瘋瘋癲癲，精神障礙。 第四位面試者回答：反正不等於1。未錄用，理由：模稜兩可，心眼太多。 第五位面試者回答：等於王。 未錄用，理由：標新立異，難於管理。 第六位面試者回答：算對的情況下等於2，算錯的情況下等於3。未錄用，理由：牆頭草，隨風倒。 第七位面試者回答：領導說等於幾就是幾。未錄用，理由：趨炎附勢，溜鬚拍馬。第八位面試者回答:等於你嘛個臭嗨，我爸叫我來上班了安排下！考官:好嘞!
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