感情的事，玄之又玄，說來道去簡單到只是男人和女人如何相處的問題，卻因為各自思考的角度不同而變得尤為複雜。

為什麼我總是那麼用心的去愛他，他卻不以為然，一點不領情呢？

我對待這段感情特別認真，對他也特別好，可為什麼總處於被動地位呢？

為什麼我對他那麼好，他總是看不到我對他的好呢？

這些問題，萬變不離其宗，你一定在疑惑：“那些男人真的是沒有感知力的嘛？”

那麼今天，我們就從男人的角度告訴你，為什麼他看不到你對他的好呢？

1、你不符合他的擇偶取向

男人看不到你的好根本原因就是你並不符合他的擇偶取向。

換句話說，你的價值太低，根本不是他心心念念想要找的那個女人。

什麼叫做價值太低？

他喜歡身材高挑的女人，你卻又矮又胖；他喜歡事業有成的女人，你卻隨便找了個工作混日子；他喜歡豐富多彩的生活，你卻只想宅在家裡，這些這就是他眼中的低價值。

你變成了他食之無味、棄之可惜的雞肋，指望著隨時找到更出色的女人把你取而代之。

因為你從一開始就不符合他的擇偶取向，他當然不會珍惜你，也看不到你對他的好了。

不要去相信鐵樹開花，鐵杵磨成針的故事，在愛情裡，你永遠不可能感動一個不愛你的男人。

所以，想要男人看到你對他的好，你就要提高他認可的高價值，讓他徹底愛上你。

2、 好事全做了，壞話全說了

這類人內心明明柔情似水、處處留情，嘴上卻刀刀見血、步步逼人。這在心理學上的解釋是：指責型的生存姿態。

確切而言，指責型生存姿態者的本意，往往並非攻擊對方，他們只是通過疾言厲色表現得很強大，來使自我感到安全。

這讓我想到一個已婚的哥們兒，他一到夏天就腸胃不好，一直懶得去醫院，沒少因為這個事和老婆三天兩頭的吵架。

終於，有一天，他老婆看著他都快死在廁所的樣子，便趁著中午休息的時間，飯都沒吃，頂著大太陽打車去醫院排了一個小時的隊給他掛了號。

出了醫院大門，他老婆總覺得這事兒自己要是再不擺個態度出來，對方肯定不會把她的話當回事兒，於是拿起手機就給老公留了個言：

“我告訴你，腸胃科的號已經給你約上了，你愛看不看，這是我最後一次給你操心這些破事，以後你要是死在廁所，我也絕不會再管你，你自己看著辦吧！”

掛了電話，他老婆氣哼哼地回公司上班了。我這朋友本來就身體不舒服，結果聽了老婆這麼決絕的話，氣也不打一處來。於是兩個人的矛盾又一步升級，最後乾脆連電話都不接了！

我們反過來看看這位朋友的老婆，心也操了，事也辦了，時間精力也搭上了，就差最後撒個嬌邀個功，不但可以讓兩個人的小矛盾解除，還能讓我朋友感受到她的溫柔貼心，結果呢？

就因為管不住刀子嘴，總是愛放狠話，把自己的好全埋沒了，還在老公眼裡落了個不是。

我發現很多女生都常常以“刀子嘴豆腐心”自居，以為這樣一句話就能給自己伸冤似的，事實卻是你用一張利嘴築起了一道圍牆，別人不但看不到你柔軟的內心，還順便被你扎的傷痕累累。

所以，想要男人看到你的好，先學會好好說話。

3、日久會生情，但日久也會生煩

長期的親密關係就好比是一個天平，雙方的投資，就好比天平的兩端，如果只有一方不斷地付出，那麼天平肯定就會嚴重不平衡，最後導致了戀愛關係的崩塌。

女生在冷戰期間，依舊會默默把自己之前每天要做的事情做好，比如她每天依舊按時做飯、打掃衛生，給男生每天洗他的臭襪子，男生看了非但不感動，反而指責女生飯做得不好吃、廚房沒有打掃乾淨等等。

女生哭著問：為什麼我為他做了這麼多，卻得不到他的一點點感動？按理說女生對男生的付出已經夠多了，為什麼男生不會給女生一點反饋呢？

經濟學上，有一個“邊際效應遞減定律”。通常認為，隨著商品或服務量的增加，邊際效應將會逐步減少，人們對物品的價值認識不是來源於物品的本身，而是來源於人們自身的需求、慾望得到的滿足程度來主觀地體驗。

當人們需求越來越強烈的時候，他的滿足感是最強烈的，也是最能調動他情緒的，戀愛和人際關係也是如此。

隨著同樣的東西出現的次數越來越多，隨著邊界的變化，效應就越小，感受力就會越弱。

當你在戀愛中對對方的付出達到一定的量的時候，對方對你的回應反而會相應減少。

一開始你給他做第一頓飯，即使菜燒糊了，對方說不定也是滿滿的感動，而一旦你每天都要做飯，對方漸漸把這件事看得理所當然，自然不會去感恩戴德，反而把這件事看成了你的義務。

所以，想要男人看到你的好，首先就要向他體現出你的不可得性。

不要再問為什麼男人看不到你對他的好了，因為那只是你認為的對他好而已。