1.
以前追個女孩，我笨嘴拙舌不敢付之行動。直到有天她生日，花兩千多買了副鐲子敲門就硬塞給她。真特麼準，轉天鐲子退回來了，女孩說她男友不許她收這麼貴重的禮物。
2.
空姐走向正在高聲抗議的男人。男人喊：“我要向航空公司抗議！我每次搭機都坐同一個座位，沒電影看！連個窗簾都沒有，害我連覺都睡不成！”空姐看了看他說：“機長，別鬧了！”
3.
有一次我頂著大太陽在小區裡走，打算去坐車，我家離車站大概要二十多分鐘的路程。正好看見我爸開車從我旁邊經過，我就喊：“爸！爸！爸！”我爸看見我，減速把窗子搖下來說：“嗯哪！”然後就開走了。求鑑定，是不是親爸。
4.
上大學第一次買隱形眼鏡，老闆說：“帶上，轉一圈。”我對著鏡子帶上，然後華麗麗的轉了圈圈！老闆的眼神怪怪的盯了我2秒，後來我才知道，那2秒怪怪眼神的原因：是讓我眼珠轉一圈!!!
5.
前幾天，老爸養了3年的哈士奇被人偷走了，老爸這幾天都很傷心！昨天晚上，我吃完飯後就坐在老爸身旁，默默的陪伴著他，看著老爸眼裡閃爍著淚花，行動緩慢從抽屜裡摸索著，輕輕拿出一盒小餅乾遞到我面前 : “這盒小餅乾本來是給二哈買的，現在便宜你了！”我。。。
6.
今天早上坐客車上班，一小孩在車上哇哇大哭，把旁邊一個大叔給逼急眼了，拿出一張1塊錢給小孩，小孩看了一眼拿在手裡還是哭，大叔又拿出5塊錢，這次哭聲小了點，gc來了，那個大叔拿錢出來買票的時候，拿出一張10塊錢的，小孩直接搶了，還哈哈直笑，剩下大叔看著錢包凌亂中……
7.
一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環。不料，司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣地說：“集滿三個，送司機簽名照一張。。。最近報了個班考駕照，班上有一位很文靜的姑娘，大概是她動手能力太差，怎麼也不會開車，簡直被教練訓斥得體無完膚。今天教練又被她氣得發火：“你這樣的技術拿駕照來有啥用？”大概這姑娘也忍夠了教練的責罵，淡定地回答了一句：“殺人用！”
8.
本人昨晚與老婆看電影，看完電影時間晚了， 天氣有點涼，騎電動車回家。此為背景。媳婦騎車載我，我摟著她的腰， 一時性起，手移至媳婦胸部。 她的一句話讓我笑噴了：＂老實點，保護好孩子的房子就行了，食堂不用管。＂ 當時我就笑噴了，有木有。
9.
過年前。爺爺來家裡住。大家在家裡幹活 打掃衛生。太多了。以至於最後都幹皮了。於是我媽放下抹布開玩笑說來一句 哎 不幹了 再幹就讓你爸去幹 我在旁邊笑著附和著。 我爸一聽急了 對著我說你咋不讓你爸幹去。於是最後愉快的他把房子擦完了
10.
江湖上有一個槍神，百發百中，從未失手。這天，有一少年問槍神：你能打到50米外的氣球麼？槍神笑了：一百米都沒問題。少年不信，於是乎和槍神打賭，若是不擊中，槍神退出江湖。這天少年，把槍神帶到了北京，問槍神是否能擊中氣球，槍神望著茫茫霧霾，一言不發，從此退出江湖。
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