很久以前，有對夫婦在討論家庭事務時，意見出現了分歧，而且誰都說服不了誰。有趣的是，他們彼此都很有默契，開始一言不發、冷眼相待。
這樣的日子還沒過多久，丈夫就突然意識到，第二天需要妻子在早上五點鐘叫他起床，去趕一趟航班，不然會損失一個大客戶。
然而，這位丈夫不想成為第一個打破沉默的人，因為這好像在認輸一樣。
還好，他最後想到了一個絕妙的辦法 —— 在一張紙條上，寫下了 “請在五點鐘叫醒我”，然後放在了妻子一定會看到的地方。
但悲劇還是發生了，第二天早上的時候，丈夫起床醒來發現已經九點了，完全錯過了航班。他特別憤怒，想知道妻子究竟為什麼沒有叫他起床。
正當他要去找妻子理論時，看到了床邊的一張紙條，完全傻眼了。紙條上面寫著：
“五點鐘了，快起床吧！”
說實話，大叔第一次讀到這個故事時，不厚道地發出了殺豬般的笑聲，這也太搞笑了，妻子的 “反擊” 當真絕妙！
不過冷靜下來後，我也開始了小小的思考：丈夫用紙條傳遞信息的方式，無疑讓妻子怒火中燒：“憑什麼在冷戰期間，你寫個小紙條，我就要聽你的吩咐？有話為什麼不能直接說，就這樣放不下面子嗎？”
妻子的做法你已經知道了，憤怒的她通過寫紙條叫醒丈夫這種戲劇性的做法，予以對方沉重的打擊。
此時，我的腦海中不禁產生了這樣一個疑問：
日常生活中，我們有多少人，明明很生氣，卻不會直接說出來，反而通過一種微妙的、不作為的被動方式，例如妻子看到了紙條也沒有叫醒丈夫，來悄悄地表達自己的憤怒？
01
被動攻擊：一種不成熟的自我防禦
在心理學中，故意且隱蔽地表達憤怒，稱為被動攻擊（Passive Aggression）。與主動、直接的衝突相反，被動攻擊更可能表面上和和氣氣，但實際上不回應對方、故意拖延，用來發洩心中的怒火。[1]
例如，有人在微信上求你幫個忙，但命令式的語氣讓你無法忍受，你感到特別生氣，然而你又不想直接在微信上發飆，所以就故意不回消息，晾 ta 半個小時。
這種做法似乎特別常見，而且好像真的可以宣洩憤怒，但為什麼說被動攻擊是一種不成熟的自我防禦呢？
首先，被動攻擊沒有從根本上解決問題。
憤怒到底意味著什麼？
最近，專門研究憤怒的心理學家 Ryan Martin 在 TED 上發表了一段演講，他認為憤怒這種情緒對每個人來說，或許都不是 “問題”，而是一件好事兒，是一種強大而又健康的力量。[2]
Ryan Martin 在 TED 上演講
因為當我們憤怒、生氣時，往往意味著受到了不公平的對待，亦或是對現在的環境不滿意。這個時候，憤怒恰巧就是一種提醒，提醒我們要對不公平的情況保持警惕，提醒我們需要做點什麼，來改變這種現狀。
然而，當我們以被動攻擊的方式來表達憤怒時，對方往往不知道我們生氣了，所以他們也不會做出改變。也就是說，他們下次還會以命令式的語氣找你幫忙。因此，這一問題完全沒有得到解決。
而且更為嚴重的是，還會導致第二個問題：
其次，被動攻擊會讓對方憤怒，破壞彼此關係。
在很多時候，對方可能沒有意識到自己的做法有問題，所以也不會發現你生氣了。
但如上文所述，這種被動式攻擊，會讓你的做法特別消極，例如長時間不回覆消息，拖延完成任務，甚至在得知對方需要什麼時，會有意無意地阻礙 ta……
這樣一系列的做法，都會讓對方又沮喪又懊惱，像那位沒能在五點鐘醒來的丈夫一樣，變得異常憤怒，給彼此的關係帶來嚴重危害。
甚至在最後，被動攻擊會形成一種惡性循環：
遇到壓力性事件（例如，感覺被不公平對待）→ 產生情緒（但選擇隱藏憤怒）→ 相應的行為表現（通過被動攻擊，發洩憤怒）→ 導致他人負面反應（變得憤怒）→ 關係變差，壓力性事件再次出現……
Jody Long 博士，是研究被動攻擊的代表性學者，她總結了年輕人的一些典型被動攻擊行為：[1,3]
1. 否認自己的憤怒，“我感覺很好，沒關係”；
2. 口頭上答應，行為上拖延，“我看完電視後就打掃房間”；
3. 停止對話，拒絕交流，“好，聽你的，你說得對”；
4. 故意效率低，“我的確在弄報銷的事情，但我沒意識到你讓我報銷所有的”；
5. “忘記” 重要的事情，“我忘了你今天過生日；我忘了還要檢查這份報告；
6. 規避責任，“我以為這是他應該做的事情”；
7. 隱蔽地阻礙，“你這做的不行，有很多問題（但是我不給你改動的建議）”。
這些做法，你熟悉嗎？無論是在戀愛婚姻中，日常工作、人際關係中，都有可能出現這些情景，可能是你在這樣做，也可能是你身邊有人正在這樣做。
02
為什麼有的人會被動攻擊？
Jody 博士一直都想知道，為什麼有的人會被動攻擊，而不是主動表達自己的憤怒呢？他們的身上，究竟發生了什麼？
1. 不被接納的童年
在小時候，如果父母其中一方過於嚴厲，甚至雙方都很嚴厲，經常打罵孩子，給孩子留下一種敵對的感覺，那麼孩子就會不敢表露內心的沮喪與憤怒，因為這可能會招來父母嚴厲地懲罰。
除此之外，很多父母也不允許孩子表達負面的情緒，因為那看起來很不和諧，他們更希望自己的孩子積極陽光、待人和善， 不要動不動就發脾氣，不哭不鬧才是 “好孩子”。
在這樣的教育與要求下，很多孩子長大後，不是不敢表達憤怒的情緒，而是不會直接說出來。相反，他們學會了如何通過一些隱秘的行為，例如拖延、忽視，來疏解心中的憤懣。
2. 害怕正面衝突
對於我們很多人來說，與他人之間的正面衝突是十分恐怖的事情，因為這可能會破壞彼此的關係。
例如，曾經有一位同事，私底下來找大叔談心。他說自己剛剛吼了另外同事一下，懷疑會不會造成很嚴重的影響，別人會不會覺得他這個人情緒不穩定，很暴躁？
當時我還比較詫異，因為我們公司的文化比較開放包容，所以會覺得正常情緒的表露，沒什麼大不了的。
但我也意識到，其實很多時候，我們不敢在工作場合直接表露自己的情緒，特別是像憤怒這種負面消極的情感。
然而一味地壓抑，情緒並不會消失，總需要發洩出去，不然我們的內心會很不舒服。這個時候，既然不能發生正面衝突，那就極有可能採取被動攻擊，例如不配合對方的工作，故意將對方的工作安排在最後來做，做的過程中主動降低工作效率……
3. 不敢反抗權威人士
老師、老闆這樣的角色，對我們很多人來說，都是權威人士，特別是如果他們比較 “專制”，我們即使因為一些事情而感到憤怒，也會不敢直接把不爽的表情掛在臉上。
例如，大叔最近和一位正在國外讀書的同學聊天，他覺得教授很不尊重自己的想法，硬要讓自己相信那個想法不對。
他不敢直接頂撞這位教授，因為自己能不能順利畢業，還要看教授的意思。
一肚子氣沒辦法宣洩之後，這位同學就發現自己變懶了，拖了好長的時間，來慢慢完成教授上次交待的任務。當然了，他也尋找了合適的藉口，沒讓教授抓住把柄。
後來他仔細回憶，覺得在這一過程中，好像可以攻擊到教授 —— “我就是不給你做”，來安撫自己的憤怒。
毫無疑問，這位同學的做法，便屬於被動攻擊，主動攻擊的成本太大了。
03
如何減少和麵對被動攻擊？
1. 如果自己經常攻擊別人，怎麼辦？
生活中令我們憤怒的事情有很多，這是特別正常的現象，但被動攻擊他人，不僅不會解決問題，甚至還可能破壞彼此的關係。
所以，我們每個人都可以回憶一下，自己是否有過被動攻擊他人的經歷。
下面是大叔重新列出的被動攻擊行為模式：
否認憤怒；憎恨權威；拖延；找很多借口；宣稱自己忘記或者誤解了對方的意思；故意讓他人等著，不處理；故意降低自己的效率；採取 “冷戰” 策略；結束對話，拒絕溝通……
第一步的察覺，特別重要。
察覺之後，我們可以嘗試接受自己的憤怒。
正如 Ryan Martin 所說，憤怒並非 “問題”，而是一種提醒。當我們憤怒時，可以思考一下，到底是什麼讓自己如此生氣？對方的不尊重，還是沒有徵求你的意見而剝奪了你的權利？又或者說，因為對方太優秀，自己產生了妒忌心理，惱羞成怒？
不管是哪種，當可以正視憤怒時，我們便對自己有了更深刻的瞭解。
其實，想要立刻放棄被動攻擊這種行為模式，並不容易，畢竟自己可能已經習慣了，也不會直接表露憤怒情緒。但依舊可以嘗試，嘗試向信任的人，表露情緒。
實際上，大量的心理學研究也發現，當我們可以真誠地和別人表露自己的感受時，不僅不會損害關係，反而會促進彼此的情誼。
2. 如果身邊的人經常被動攻擊你，怎麼辦？
身邊的人如果被動攻擊你，怎麼辦？
試想一下，如果對方很久不回你消息，故意忽視你的要求，經常忘記彼此的約定，總是把事情的責任推給你、以為不關自己的事兒，你會不會生氣？
大叔會覺得很生氣。
我們要做的，首先也是識別出這種行為模式，認識到背後的原因可能是他們在悄悄生悶氣。
這個時候，同樣的被動攻擊並不能解決問題，例如夫妻雙方陷入冷戰，誰也不搭理誰。而且，這還會進一步強化對方的做法，即他們下次還會這樣做。
正確的做法是什麼呢？
第一，表達不滿，設置邊界。
告訴對方，你這樣被動、消極的行為讓我有些生氣，沒辦法接受。同時，設置清晰的邊界。
例如，在團體合作中，明確每個人的分工，清晰地列出每個人的工作量，以及完成情況，避免模糊彼此的邊界。
第二，看到優點，及時表揚。
你沒看錯，是表揚。
被動攻擊的人，自身會處於一種消極被動的狀態，什麼事情都會選擇故意忽視、拖延，其中很大原因是覺得自己沒有得到應有的重視，例如認為老闆沒有看到自己優秀的表現，認為伴侶沒有意識到自己用心的付出……
也就是說，他們實際上對自己很不自信。這個時候，如果可以發掘他們身上的優點，予以及時的表揚與鼓勵，那麼會在很大程度上提高積極性。
例如，當實習生不主動工作，經常故意拖延時，可以多多讚美 ta 這次效率很高，報告做的很棒。
寫在最後
英國浪漫主義詩人威廉·布萊克（William Blake），曾寫過這樣一首小詩：
我對朋友充滿憤怒，
說出了憤怒，便戛然而止；
我對敵人充滿憤怒，
未曾表述，憤怒卻越甚。
大叔知道，有的時候直接表達憤怒很難，但我們也要儘可能避免對別人被動攻擊，這不僅會影響日常的人際關係，也會破壞親密關係 —— 不知道有多少伴侶，因為 “冷戰” 而最終走上了分離的道路。
而不管是被動攻擊別人的人，還是受到被動攻擊的人，嘗試說出內心的憤怒，似乎都是最好的辦法。
祝福你，
我的朋友，
世界和我愛著你。
- The End -
References / 大叔參考的文獻資料：
[1] Long J, Long NJ, Whitson S. The angry smile: The psychology of passive-aggressive behavior in families, schools, and workplaces. Pro-Ed; 2009.
[2] Ryan Martin. (2019). Why we get mad -- and why it's healthy. (TED Video)
[3] Signe Whitson. (2017). The Angry Smile: Responding to Passive Aggressive Behavior.
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