10.11 婆婆擅自做主,讓小姑子拿走我的包,媳婦怒斥:沒經我同意就是偷

婆婆擅自做主,讓小姑子拿走我的包,媳婦怒斥:沒經我同意就是偷

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按照中國的傳統,婆婆跟著媳婦和兒子過是正常,養兒防老嘛,兒子就應該有養母親的義務,更何況婆婆順便還幫著帶孩子呢。

可是,其實婆婆和媳婦同住一個屋簷下,稍有不慎,就會引發矛盾,這也是現在為什麼有那麼多的人喜歡外公外婆帶孩子,媳婦和自己的親媽怎麼樣都好說,就算今天吵紅了臉,明天起來依然是母女,母女沒有隔夜仇啊。

但是,如果是婆婆和媳婦之間你試試看,別說吵起來了,就算是有點小磕絆,估計彼此心裡都會惦記一陣子,甚至是一輩子。

所以,梅娘一直強調,婆媳之間寧願客氣一點,也不要關係太親密了,因為所謂的親密只能是假親密,一旦一句話不當,一個眼神不對,就會破壞好不容易建立起來的親密關係。

有人說婆媳之間不是有的就可以做到情同母女嗎?也許是有,但可以說是鳳毛麟角吧?我們不能把極少數的現象推而廣之。婆媳就是婆媳,雖然嘴裡叫著“媽”,但是那不是你親媽,之所以叫“媽”,只是因為她是你老公的媽媽,僅此而已。但傳統的尊重老人,孝敬老人的傳統我們不能丟,該對婆婆孝敬的,一點也不能摻假。

梅娘之所以這麼說,主要還是強調,婆媳之間,要想長久的和諧,就應該有彼此的邊界,別過界了,千萬不要把婆婆當成媽,或者把媳婦當成女兒,因為真的很難做到的,就算你做到了,對方一定會認同嗎?也都很難。

最近一個讀者給梅娘來信,說了她和婆婆之間的事情,她說她婆婆還真不拿自己當外人,把自己的東西隨隨便便就送給小姑子,她倒不是不捨得,只是覺得在不經她同意的前提下,就把她的東西送人,真的很讓她難以接受。

婆婆擅自做主,讓小姑子拿走我的包,媳婦怒斥:沒經我同意就是偷

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她說她和老公都是外地人,之前也是她自己媽媽幫著帶孩子,可後來自己弟弟也生了孩子,所以就只能請婆婆過來幫忙,畢竟她和老公兩個人都不可能因為帶孩子而辭掉工作,她沒有那麼大的底氣和勇氣,在這個城市裡,作為一個外地人,已經活得很艱辛了,再辭掉工作,那生活真的就沒有法過了。

雖然婆婆帶自己孫子是天經地義,但她還是很感恩的,畢竟現在也有不少婆婆就是不帶孫子的,婆婆能來帶就已經不錯了。

她深知和婆婆相處是很微妙的,不能口不擇言,完全由著自己的性子來。所以,自從婆婆來了之後,她都是謹小慎微的,就怕自己稍不注意,讓婆婆心裡有了什麼想法。她和老公也積極溝通,問清楚婆婆都有哪些忌諱等,自己能避免就避免,爭取讓婆婆在這裡住的舒心、順心、稱心。

其實婆媳相處,本不難,就像這個讀者,她能這麼想,就非常好,與婆婆相處和親媽是完全不同的兩碼事,她就做到了客氣,尊重和感恩。

婆媳相處,最大的一個忌諱就是不拿自己當外人。

可是,她婆婆卻沒有做到客氣和尊重,總覺得自己兒子的家,那就是自己的家,也許正是因為她婆婆有這樣的思想意識,才發生了下面的事。

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03

第一件事,那是婆婆剛過來不久,由於她婆婆的身材和她差不多,所以她婆婆招呼都不打一個,拿起她的衣服就穿。當她看到婆婆穿著她的衣服的時候,她心裡是很不舒服的,那可是自己最喜歡的衣服了,怎麼沒和我說一下就穿了,不是說嫌棄,而是你這樣也太不尊重人了吧。你要是喜歡,我可以給你買的啊。

唉,算了,看在婆婆給自己帶孩子的份上,不去計較了,並且她還表現得很大方,對婆婆說喜歡就穿著。送給你了,可是婆婆不但沒有句感謝話,還撇了撇嘴,說,那我就穿了啊。

接下來,婆婆類似的這種不把自己當外人的做法,屢有發生。她都為了顧全大局,忍而不發,她也沒有讓老公去提醒婆婆,因為她也覺得不管老公怎麼說,在婆婆心裡肯定覺得自己就是一個小氣的惡人了。所以,很多時候,她連句抱怨都沒有。

她說其實她一直想找到一個好的方式,可以讓自己既不傷害婆婆,又讓她知道自己做錯了,可是在她還沒有想出來這個萬全之策的時候,這一次,她是實在忍不住了。

這次十一長假,正在上大學的小姑子到她家裡玩,她也是吃喝玩樂一條龍讓小姑子玩得很開心。她覺得自己這麼對小姑子,婆婆應該能看在眼裡,也算是對婆婆的回報吧。

可是沒有想到,十一長假過去,她上班的時候發現自己的一個很貴的包包不見了,就問婆婆有沒有看到,婆婆輕描淡寫地說,她讓小姑子拿走了。

她真的火了,那包是老公送自己的生日禮物,不只是價格的問題,婆婆也太不把自己當外人了,怎麼能擅自做主送給小姑子呢,這個十一長假,花在小姑子身上的錢也不少了。結果婆婆還補了一刀,說,自家人,你有那麼多包包了,我看你也不怎麼用,就給了。

她一聽,就更炸了,言辭怒斥:沒經我同意就是偷。

婆婆擅自做主,讓小姑子拿走我的包,媳婦怒斥:沒經我同意就是偷

04梅娘說:

中國人做事情其實很喜歡瞻前顧後,比如文中的這個媳婦兒,一開始覺得對婆婆能夠給自己帶孩子比較感激,所以,在情感上並不想傷害婆婆,也想保持自己在婆婆心中的好印象,這個出發點是很好的,可是,當你的邊界被踐踏了,這個時候,就沒有必要太去講感情了,你又不肯讓老公去溝通,那怎麼辦?

你總想著,能不能讓婆婆自發地覺得自己做得不妥,或者說用一種不傷害他的方式去讓婆婆懂得你的邊界,其實你真的想的太多了。

因為這個世界上,就沒有兩全其美的事情,總有一方要受到傷害,不是你,就是她,但是你可以這樣想,是她傷害你在先,所以,你還不如一開始就挑明,而不是被逼迫到最後,引發你的暴怒,最後,可能你被傷害得更多,而她,也被傷得不輕,這又何苦來哉?

所以,其實婆媳如果實在沒有辦法,非要在一起的話,梅娘其實挺主張你早點痛快地大戰一下的,這樣早點樹立邊界,以後只會更好相處。

-END-

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