yiran56
易地而處，如果我是婆婆，我應該也會選擇給有正式工作的小兒媳帶孩子。這和偏心不偏心沒什麼關係，因為這樣做才是對整個家庭利益的最大化。
一個是全職主婦，一個有正式工作。全職主婦雖然一個人帶孩子辛苦，但至少還是可以勝任的。而如果不給小兒媳婦帶，難道要她辭職麼？
我想這個賬其實不難算，但是放在中國的婆媳身上就會覺得偏心不公平。
真相只有一個，中國的婆媳沒把對方真正的當成家人。
如果角色身份換一下，是你沒有工作，而你姐姐還要上班，你媽媽過去你給姐姐帶孩子，你還會有這麼大意見嗎？
家庭是講“情”的地方，家長裡短的事情說的清楚嗎？
公說公有理婆說婆有理，這個世界上原本就沒有絕對的黑與白，所以像判案一樣的方法在家庭裡行不通，只有“講情”。
家庭成員之間彼此體諒、彼此包容，這樣很多矛盾就會化解。
任何事情都有兩面性，很多時候我們換個角度看問題，也許心裡就會舒服一些。
比如，你結婚的時候全靠自己和老公買房、裝修，公婆支持的很少，那麼今後的婚姻生活中，公婆插手的地方就會少。那麼，你婆婆給小兒媳帶了孩子，付出的多，相應的要求回饋的也會更多。
而你的孩子完全是由你一個人帶大的，無論是從孩子的教育方面，還有跟你的親近度方面，都更有利。
“吃人家的嘴軟，拿人家的手軟”，你沒吃沒拿，相對也就會更硬氣很多。
如果即使是這樣想也無法勸慰自己心情平靜下來，那我想你也許可以試著努力進修，拿到和小兒媳婦同樣的工作。
這樣，不僅僅是經濟上得到了提高，更重要的是心理上獲得了滿足感，滿足了自己“瞧瞧，我也不比你差到哪裡”的心裡需求。
等你拿到正式工作，到時候自然可以把帶孩子的皮球推給老公和婆婆，讓他們去想辦法解決。即使最後，婆婆依然沒有給自己帶，我想拿到一份和小兒媳同等工作的你，對問題的看法也許也會隨著改變，不那麼氣不過的了。
秋男
額，相信這個問題擱誰身上都是一個頭疼的問題。
如果是兩個閨女相差三天生孩子，而且都只能姥姥給看孩子，一個閨女有正式工作一個閨女沒有工作，相信姥姥也會幫有正式工作的閨女看孩子的。
換位思考，如果這事發生在你身上，你會怎麼做呢？相信你也會頭疼不已吧。因為這世上沒有一碗水能端的平。
我妹妹和我的孩子相差一歲，第一年我媽給我妹帶孩子，第二年給我帶孩子，後來因為我沒有上班，我媽又去幫我妹妹帶孩子。我也會心裡不舒服，但仔細一想，誰讓我沒上班啊！我能自己帶孩子，孩子一直在我身邊，我有什麼好心裡不平衡的。兩個孩子在一起，姥姥明顯更疼妹妹家的孩子，但心裡始終告訴自己，妹妹家的孩子從小跟姥姥就親，沒有爸爸媽媽的陪伴，她更需要得到這些溫暖，而自己的孩子有自己疼就足夠了，想到這些，也就不會再有不平衡了。
沒有女兒會去因此事怨恨自己的媽，但卻會因此事去怨恨自己的婆婆。
就像題主所說，兩個小孩相差幾天而已，婆婆一下得看兩個，能否看得過來，精力跟不跟得上，這是每個人都需要思考的問題。後來權衡，婆婆只帶有正式工作的兒媳的孩子，因為她要去上班，她的孩子勢必要有人照看。而你就只能自我安慰，孩子自己照看會更放心一些，婆媳在一起生活會免掉很多矛盾。
曾經聽我媽講過老家的一件事情。一個老太太家裡有三個兒子，剛開始就一個兒子的孩子留在自己身邊照看，後來其他兒媳一看老太太看孩子看得那麼好，索性就都把孩子扔給老太太。再後來又有了二胎，又打算將剛剛出生的孩子扔給老太太照看。老太太一看自己已經照看了好幾個孩子了，還要照看剛出生不久的嬰兒，這日子沒個頭了，一口氣喝了農藥走了。最後孩子都各自帶在自己的身邊老老實實的養育。
所以，我們只能從自身去調解，消化掉這個問題，免得日積月累的，最後爆發一場不可挽回的家庭戰爭。
八爪媽咪，2歲男孩的媽媽。同你一起分享育兒的故事，也跟你一起探討孩子成長的話題。八爪媽咪
這樣的事情我家就發生過，是發生在我母親身上，那時我的母親有自己工作，而且還是在航運工作，是跑貨船的，當時的母親是這樣安排的，二嫂是頭胎，大嫂是生二胎，二嫂在前，母親先前請假幫助二媳婦，找顧二嫂幾天後，大嫂二胎寶寶也生了，母親也同意照顧大嫂幾天，天數一樣，我母親也要上班遠航去了，就對兩個兒子說:要辛苦你們了，母親要走了，也只能照顧他們這竟有的幾天，母親自己的兒女多，還有負擔，不能像別人那樣照顧你們的媳婦，我兒媳，也沒有經濟上幫助，只能靠你們自己了，說心裡話，我的兩個嫂子都不錯，尤其和我母親的關係，相當的好，一個媳婦也沒有要求母親做什麼？二嫂還說大嫂生頭一個寶寶，姆媽還遠航在遙遠的地方，是自己還是很有福氣的，姆媽還能第一時間看見自己寶寶出生，你們我母親是不是很有福氣啊。現如今有這樣的事情發生，我覺得婆婆應該幫誰家的困難大就幫誰家帶孩子，他們不應該有意見。
遠方六姐
我生二寶時，小兒子的孩子兩歲半。我在事業單位上班，小媳婦在打工。婆婆一天孩子沒給我看，月子只待了十幾天。半年以後，我上了班，只能把孩子帶到單位，還好我和老公在一個單位。同事也幫忙，才沒有亂成一團。婆婆一直都在照顧剛上幼兒園的小兒子的孩子，沒來過一天。孩子三歲才能上幼兒園，我還要苦熬兩年。我想等婆婆需要照顧時，她的寶貝小兒子應該不會把婆婆再丟回來吧，希望婆婆能心想事成，享住小兒子和小媳婦的福。
兜兜轉轉5943
我覺得這件事裡面的婆婆，也不一定就是因為小兒媳婦有正式工作所以討好小兒媳婦，而是因為小兒媳婦因為有正式工作，所以實在沒那麼多時間照顧孩子，比起沒有工作的大兒媳婦，更需要婆婆的幫忙。
我乾媽就是兩個兒子，弟媳婦和嫂子的孩子大小也差不多，我嫂子沒工作，我弟媳婦在幼兒園，每天都比較忙，中午還不能回家，所以我乾媽只有多幫小兒媳婦看孩子。
平時我嫂子沒什麼事的話，就是她自己照顧孩子，我嫂子有事了，我乾媽再去幫她照顧，畢竟幼兒園是有周末和假期的，小兒媳婦不上班，我乾媽就去幫大兒媳婦看孩子。
我覺得這個婆婆也可以這麼做，畢竟事情分輕重緩急，我們無法分身，或者無法同時都照顧的話，那麼只能誰更需要來先幫誰。不過正式工作也有休息的時候，儘量一碗水端平，可以在小兒媳婦不用上班的時候，幫大兒媳婦照顧照顧，這樣應該會好一點。
婦產科女司機颯姐
我很理解這個婆婆，家裡同時有兩個孫輩出生， 不能一碗水端平，很正常。
不過，希望她可以真正地幫到需要的人。不要偏袒哪一方，讓另一方心存芥蒂就不好了。
比如小兒媳雖有正式工作，但也有假期不是？大兒媳雖然全職在家，但也有手忙腳亂的時候不是？
當然，我如果是她的大兒媳，就算我自己帶寶寶也沒什麼，這正是我想要的，我親自把寶寶培養好，比任何事情都重要。
愛笑寶媽歐丹丹
兩個兒媳相差只有三天生孩子，小兒媳婦因為有正式工作婆婆只幫她帶孩子，我的看法如下。
老人太無私了，如果兩個兒媳分開時間生孩子，那她一定會幫每一個兒媳把孩子養大的。
現在問題來了，兩個兒媳生孩子只差三天，兩個孩子只能照顧一個，為那個看孩子呢？
因為小兒媳婦有正式工作，沒有時間照顧孩子，這個做法看著貌似有理，實際是有失公平的。
小兒媳婦有工作，你幫她帶孩子，讓她上班掙錢是歸她個人所有的。大兒媳婦雖然沒有正式工作，你如果幫她帶孩子，她也能去打份零工，為家裡增加點收入呀！這明顯是對老大不公的。
那麼應該怎麼辦呢？我個人認為。
第一種辦法就是各管一段時間。從老大或老二開始，各管一段時間，輪到誰那裡就管誰的孩子。不偏不向，公平合理。
第二種方法就是單獨給老二看孩子，老二給老大一些經濟補償。畢竟老大媳婦在這個方面是受了損失的，老二在經濟上做出點讓步也是應該的。
第三種辦法就是給誰看孩子誰出工資。如果老二沒有時間管孩子，讓婆婆管可以，就是要給婆婆的勞動提供一定的報酬，以此來平衡與大兒媳婦的關係。
第四種方法就是給老大經濟補償。如果老人手裡有錢，可以給老二看孩子，給老大補償一些經濟資金，以此來消除老大的不滿情緒。
老人公平了，孩子之間，大人與孩子之間的關係才能和諧，親切，日子才能幸福快樂。
石韮花開放的季節
常常接到類似的邀請。“兩個兒媳相差三天生孩子，小兒媳有正式工作，所以婆婆只幫她帶孩子，對此你怎麼看？”
其實，有多少期待就會有多少失望。不去期待反而心態安好。
再者，夫妻倆因為相愛還會鬧情緒，更別說跨了輩分的婆婆。兩個人的養育理念不一樣，所以，即便是開始的時候很期待，相處久了覺得婆婆與自己不對付那就難過了，還會讓自己丈夫兩面不是人。更重要的是，自己丈夫體貼自己就好。
20多年前，我媽與我嬸嬸相差一個月生孩子。我奶奶說嬸嬸也快生了，我媽生過小孩子，所以不來照顧我媽了。我媽快生孩子那會兒，是我急忙去找醫生的，幸好當時我爸趕回家了。我奶奶在我媽生孩子後第二天，來了我家，因為是下雪天氣，奶奶住了幾天就回鄉下了。所以，我媽坐月子都是我下廚，尿布我放學後洗。我想，當時我媽肯定不開心。不過，當時她也沒在我面前說啥。畢竟我奶奶確實不和我爸媽一家。更難得的是，我爸也幫忙照顧我家妹子。
題主如果是大兒媳婦，希望你調整好自己的心態，婆婆不來照顧，自己帶雖然累，但孩子與自己更親。沒有什麼比媽媽看見孩子的笑更幸福的了。
暖心秋媽
當婆婆的應該最怕這樣的事情了吧，看似是一件高興事，再仔細想想，婆婆就犯難了，該怎麼照顧呢，照顧哪個呢？
不過例子中的這個婆婆好像並沒有感到煩惱，直接選擇了小兒媳，就因為小兒子有正式工作，怎麼說呢。這個婆婆有點勢力了，估計是想借生孩子這事來討好小兒媳，以後讓小兒媳多照顧她點，看似是在為自己鋪後路，其實是在毀自己，小兒媳有正式工作怎麼了，你給她帶孩子她就一定領你的情嗎？她也許會認為婆婆給帶孩子是天經地義的事呢？小兒媳感恩還好，要是不講理，你這又得罪了大兒媳，小兒媳這邊也沒落成好人，圖個什麼呢？
我是非常不支持這個婆婆的做法的，俗話說的話，一碗水很難端平，但起碼也不能太偏心了吧，兩個兒媳生孩子只照顧小兒媳，大兒媳就不是兒媳婦了嗎。就算決定照顧小兒媳，也得提前跟大兒媳說一聲吧，盡不到人力可以多少給點錢吧，做事不要太絕斷，不然最後只會因為你讓兩個兒子都不好過，老人希望的不都是兒女過的好嗎？
給小兒媳帶孩子可以，跟大兒媳說好，隔幾天來看一次，儘量別讓大兒媳覺得你太偏心了，生孩子的時候正是最需要人照顧的時候，婆婆卻不聞不問，兒媳婦會記一輩子，十年看婆十年看媳，等老的不能動了就該後悔了。
啟點往事
生孩子與婆婆照顧不照顧有無正式工作的兒媳無關：
一，事前詢問兩兒媳坐月子是否需要婆婆照顧，需要的婆婆照顧，不需要的婆婆可否給一點錢，讓另一媳婦自行安排怎樣坐月子，或者兩人是否願意在一起坐月子！
二，如果在坐月子這問題上與媳婦結了仇，這將是死結，一輩子都難解開！
三，生孩子是一腳在人間，一腳在地獄！所以婆婆好生照顧好媳婦！
總之：
合理安排兩個媳婦生孩子之事，不偏不倚，婆慈媳婦善良，有事共同解決，共同面對，沒有什麼不能解決的！
