來源：潘幸知（ID:sharpshow）
最近有讀者反饋，現在的公號文章，喊口號的雞湯文沒什麼實際營養，當頭棒喝的毒舌文沒有實操性，明星勵志文又離我們太遙遠，這些對我們沒什麼意義。
我想，在林林總總的公眾號中，我們女人最想看到的也許只是：我只是一個普通的女人，我想擁有一個普通女人的幸福，我要怎麼做？
其實，做一個普通的幸福的女人很容易嗎？
夫妻矛盾、出軌、性生活不和諧、婆媳矛盾、事業與家庭無法兼顧、育兒困惑......每一件拉出來都夠折騰人的，沒哪個女人可以一個雷區都不踩到。
所以，做一個普通的幸福的女人，這其實是個偽命題。可以說，完全幸福的女人是不存在的，但我們可以努力做一個比較幸福的女人。
什麼叫比較幸福的女人？
比較幸福的女人就是有著強大的自省能力，明白自己想要什麼，明白自己願意放棄什麼，懂得取捨，併為之不懈努力，終於有所得的女人。
當然，這個內容涵蓋面太大，估計寫一本書也寫不完，今天我想寫的是裡面的一小塊：男人。
我們雖然一直倡導女性情感自立，但也不否認，女人的幸福來源有很大一部分是男人，只是我們更倡導女性要懂得男人，聰明去愛。
那麼，究竟如何懂男人，又如何聰明愛呢？
三觀是婚姻好壞的基因
做情感諮詢師以來，我最痛心的問題是，很多婚姻已經到了“癌症晚期”的地步才來找諮詢師，原本就不適合的兩人已經走進了婚姻，生了孩子，甚至已經沒有性生活、互相折磨了十幾年才想到來修復。
中國人的婚前教育問題一直被忽視，才導致很多人稀裡糊塗結婚，婚後又因為責任在痛苦掙扎。
我在婚前一直有男性追求者，他們對我都很好，買花約會送東西極盡浪漫，但是我腦子非常清醒：
每個男人在求偶的最初階段都是溫柔體貼、俯首帖耳的姿態，但作為女人，我們該做的不是跟他吃多少頓飯、看多少場電影，而是要觀察他的細節之處透露出的本性，更要去考量他的內心世界，他的三觀，然後理性評估你們到底合不合適牽手一起走漫長的一輩子。
說實話，我老公在當時的追求者中並不算最出眾的，但首先他的人品通過了我的考核，我通過很多事情認定，他是一個善良有愛心的男人。
其次，我們的三觀不謀而合。
舉個例子，我經常會問男人一個問題：你為什麼喜歡我？
我收到的答案五花八門，不外乎就是恭維我的話。我老公當時的回答是：我覺得我們是最佳搭檔，我們可以一起在事業上成功。
這句話傳達了三個重要信息：
一、我渴望成功；
二、我需要你幫助；
三、我認可你。
這三個信息非常關鍵，第一個說明我們三觀一致，我們都是渴望成功、積極努力的人，我們有著共同的人生目標追求。
第二個說明，他心裡對我在婚姻中的定位和我自己對我在婚姻中的定位是一致的，我不希望自己只是一個妻子的身份，而是老公最可靠的左膀右臂，事業推手。
第三個是他發現了我最想實現的價值，認可我，有信心和我一起並肩戰鬥。
事實證明，我的判斷是正確的，婚後我老公從不要求我把精力都放在家庭上，家務主動跟我分擔，讓我有充足的時間去實現自己的夢想，並且在我頹廢的時候鞭笞我、鼓勵我，讓我不斷成長變好。
不僅如此，他生活和工作中的大小事情都會跟我商量，聽取我的意見，尊重我，給與我充分的信任。
試想，如果我當時選了一個長得帥或家庭條件好的男人結婚，而我們的三觀不一致，他覺得女人就該在家帶孩子做家務，嫌我太強勢不顧家，而我又覺得他太懶惰不上進，婚姻遲早會解體。
所以，婚姻真的是一雙鞋，好不好看是外人看到的，舒不舒服只有你自己知道。三觀不一致就是你婚姻的癌症基因，任何醫生都救不了。
要知道，你婚後流的淚，都是你婚前腦子進的水。
你應該活成讓男人擔驚受怕的模樣
很多人說，婚姻中彼此的安全感最重要，我不這樣認為。
我看到很多婚姻都是被安全感殺死的，因為太安全，兩個人都喪失了保衛婚姻的戰鬥力，妻子疏於打扮，整天蓬頭垢面，也不關心老公的內心。
而老公呢？則因為老婆太安全肆無忌憚出軌，反正他知道老婆不敢跟他離婚。
如果說，婚姻是愛情的墳墓，所有婚姻都會歸為平淡無味的那一天，那麼我認為，讓婚姻延長保鮮期的秘籍就是：適度的危機感。
不要讓對方覺得，他完全得到了你，他無論怎麼對你，你都會對他死心塌地，你這輩子離了他就活不了。
所以，我給我老公傳達的信息有三點：
1.我獨立優秀，就算是結了婚生了娃，我依然能吸引很多男人的目光。
2.我是一個有底線有原則的女人，你一旦出軌被我發現，我絕對會像扔臭鞋一樣把你扔出去。
3.離開你，我照樣能活得很精彩。
當女人擁有隨時甩掉一個男人的能力和心理的時候，恰恰是她婚姻最穩固的時候。
很多男人出軌原因無外乎兩點：不愛自己老婆、不怕自己老婆。
前者暫且不談，後者就是現在很多人說的中國男人出軌成本太低，大多數女人都是接納的態度，甚至還有跟小三爭搶的，總之就是一副“歡迎回歸”的姿態，這無形助長了男人出軌的囂張氣焰。
如何讓你的底線對起到威懾作用，是每個女人都要認真思考的問題。
我的剛烈性子我老公是心知肚明的，有一次我老公跟一幫朋友吃飯，有人帶了小三在現場，並揚言要幫我老公也介紹一個，我老公脫口而出：我不敢，我老婆太兇了！
我很兇嗎？當然不是！我當然不會做出跟他撕破臉、讓他身敗名裂，甚至割掉他小JJ的殘暴事情，而是我日積月累傳達給他的一種：你一旦出軌就將永遠失去我的危險。他被這種危險震懾，所以不敢輕舉妄動。
當然，除非有一天他真的已經不愛我了，準備放棄婚姻，他才敢邁出出軌這一步。當然，真到了那一天，我也不怕，因為我也時刻保持著換人的資本，你們懂的。
看到這裡，也許你會懷疑：說的這麼瀟灑，萬一你老公真出軌了，你能這麼容易放下？
這麼說吧，在我的愛情觀裡，我一直秉持：不愛我的我不愛。我老公出軌了，我當然會痛，會流淚，會抓狂，會夜不能寐......但我可以肯定告訴你：我能放下。
愛一個人是女人的本能，愛得起放得下則是考驗一個女人的內在修為。
所以，一個真正好的婚姻就是，你們勢均力敵，但又互相擔心。
真正適合你的愛人，其實是被你調教出來的
婚姻中，一個男人對你是漠不關心還是疼愛有加，除了他愛不愛你這個原因，也取決於你對他的調教。
有一種女人嫁給誰都幸福，有一種女人嫁給誰都倒黴。我這種感受最初來源是我的母親，無可否認，她就是我的反面教材。
我父親本性不錯，他為人忠厚，特別講義氣，有同情心，聽母親說他年輕的時候，自己家窮得都揭不開鍋，還把僅有的糧食拿去救濟朋友。
但別人眼中的老好人，卻是婚姻中的十足壞蛋，他對我媽漠不關心，常年不做家務，還很小氣。
小時候記得我媽買一件衣服回來都要被他罵，還非常孝順，聽我奶奶的話，婆媳出現矛盾的時候不管三七二十一回來就對我媽一頓打罵。
總之，作為丈夫，他除了不出軌之外，一無是處。
據我媽回憶，他之前不是這樣的，剛戀愛那會，我媽是個農村婦女，不講衛生，隨口吐痰，我爸那時會溫柔地拿起一張紙蹲下擦去。
而且我爸做飯特別好吃，剛開始天天做飯給我媽吃，後來卻發展成我媽口中的“油瓶倒了都不扶一下”的男人。
這種天壤之別，都要“歸功”於我媽毫無智慧的勤勞善良。
首先，我媽婚後覺得家務這種事情是女人分內之事，於是一律承擔起來，從來不讓我爸伸手，你以為這樣我爸就感激涕零了嗎？
NO！久而久之，我爸養成了甩手做大爺的習慣，他理所當然地認為這一切我媽都是應該的，以至於我媽偶爾生病不舒服的時候，我爸也不會伸手幫忙。
一個特別智慧的前輩說過一句話：結婚的第一年決定以後的家庭地位。
什麼意思？就是說結婚同居的第一年，是雙方生活習慣磨合的關鍵時期，是婚姻性格養成的關鍵期，第一年後，你們以什麼樣的方式相處基本上一輩子就定型了。
所以，婚姻之初是調教對方的最佳時間，一定要把尊重你疼愛你的思想根植於他的腦海中，成為他日後的一種習慣，日常生活中的自然流露，就像吃飯喝水一樣。
比如，我跟我老公相戀的第一年，我就耍了一個心機，基本不主動給他打電話。起初熱戀期的他沒發覺什麼，每天打電話樂此不彼，後來他開始發牢騷，說我不愛他，從不給他主動打電話。
很多女人會抱怨老公不重視自己，其實是她們給男人養成了忽略自己的習慣，因為根本不用男人關心，她們便會自曝行蹤，久而久之，給了男人一種安全感，慢慢這種安全感就會變成漠視。
打電話是小事，但它背後折射出的意義很大，就是這個男人在想你，最起碼是想到你。
現在，我老公再也不抱怨我不愛他了，而是養成了只要我們不在一起，他就會每晚按時給我打電話的習慣。
營造幸福的婚姻，需要平等互助
所以，很多女人其實並不知道，男人具有很強的可塑性，他的“好習慣”和“壞習慣”很大程度上都是女人的傑作。不要一味抱怨自己的男人是個“渣”。
當然，我說的調教並不是說男人都很賤，女人就要趾高氣昂地指使和壓迫男人，犯“公主病”，才能鎮住男人，那你就大錯特錯了。
任何一段幸福的婚姻，都要建立在“平等互助”的基礎上。
就拿前面的做家務為例，我之前也是個十指不沾陽春水的公主，我老公基本全包了家務活，但我明白這不是長久之計，所以我開始學做飯，跟他劃分家務，我愛做飯，他愛打掃衛生，皆大歡喜。
所以姑娘們，“男主外，女主內”的時代已經過去了，我們要做的是：思想上與男人始終一致，事業上與男人齊頭並進，生活上與男人互敬互愛。
如果你做的這麼好了，老公還敢出軌，對你不好，那我只能送你三個字：甩！了！他！
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