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【一封来信】
亲爱的晴朗：
走投无路之际，向你求助。我和现在老公都属于二婚，彼此感情基础并不是特别深，主要因为有了孩子才结婚。
他是一个很没有家庭观念的人，一个人生活习惯了，所以干什么事情都喜欢自己行动，彼此之间交流也不多。
从我怀孕起，他就喜欢上打台球，经常一个人或者约朋友一起打台球，有时候下班了不回家直接就去，或者半夜睡不着了起来去打台球，我俩时常为了打台球这件事争吵不断。
我俩结婚刚一年半，我想离婚已经不下五十次了，有一次甚至到了法院去递起诉状，但资料不全而回来。
婚姻中我承认我也有问题，对感情比较强势，要求也高，得不到满足时经常自己偷偷哭。
其实真的想离婚了，和他三观太不一致，就这样下去可能能身体都会出毛病，但是在北京来讲，离婚成本太高，而且心疼孩子小（刚十个月），不离又每天生活在难受中，请问我该怎么办？
亲爱的姐妹：
又是一个两难的问题。婚姻里感受不到爱，没有彼此能给予的信任、依靠与抱持，感觉一刻也呆不下去。但囿于离婚的成本，要不要走出这一步？
我想你的决定也许比其他人更为艰难。毕竟这是你的第二次，在这之前你已经领略过婚姻中止时，那种一言难尽的伤痛和丧失感。
有的女人离过一次就誓不再嫁，而愿再嫁者，无非对婚姻还有所期待。你期待着理想婚姻中执子之手、相伴一生的温暖，可是现实却总是难尽如人意。
这个时候，你又想撤离了。离婚这个念头，在你心中一再涌现。
真的过不下去，就算是第N次婚姻，该离还是得离。哪怕经济上有困难，哪怕担心孩子没照应，毕竟人还是要为自己活，决心一下，咬着牙也要离。
只是，然后呢？当你再一次从婚姻的围城中逃离出来，你会不会回望这两次婚姻破败的城池，对它有了刻骨铭心的新认识？
婚姻，你为什么而进入它，为什么而期待它，为什么而离开它？经历了两次，你真的理解了它？且真的通过它，理解了自己？
婚姻真的是一种终生的修行，尤其对于女人来说，婚姻更被赋予了更多的意义：爱情、浪漫、归宿、亲密、安全感、承诺……在我们进入婚姻之前，没有人能给我们一本《幸福婚姻指南》，我们只有带着不完整的感觉和一厢情愿的期待，在婚姻中沉浮与寻觅。
在同一段婚姻里，女人和男人被满足的标准往往差距很大。女人的目光紧随男人，渴望两个人的融合，因此容易感受被隔离的失落；而男人放眼在外，有着更大的天地战场，他很容易找到自己的落脚之处，并以此感到满足。
这种差距便开始在男女之间撕裂开一条鸿沟。于是女人开始怀疑、埋怨、失落直至幻灭。而男人却始终不堪其扰，毕竟他已经在婚姻中得到了他想要的，谁还愿意折腾呢？
这个时候，女人便把一切归因于“不爱”。正如你所说，婚姻没有感情基础，因为他不爱我，或许……我也不够爱他。
爱是一个不可测量的单位，而婚姻里的爱是如同潮水一般涨落的。你们之间怀上孩子，并因为孩子而结合，难道一点爱的成分都没有吗？
我们都带着内心的创伤，去寻找那个能够治愈和满足自己期待的人。可当他的真实自己徐徐展示在我们面前，我们却因为失望，而觉得那不是爱。但是我们忘了，爱应该是两个人关系本质的体现。
你说你的丈夫没有家庭观念。他宁可沉浸在台球玩乐之中，也不愿对怀孕生子的你施予照顾和陪伴。也许，他就是一个没有长大的孩子，远远不懂自己对家庭、对孩子的一份责任。
我们谈论的不是要不要继续留在这样一个男人身边，毕竟每一对夫妻的相处，都有我作为一个外人所不了解的细枝末节，因此有着因人而异的不同抉择。
我只是想让你有一种思考的角度和方法，让你从表层那些痛苦、伤感、无望的情绪中脱离出来，去进行更深层次的自我剖析和理性思考。
我建议你先把不爱的失落感放到一边，去重视和理解现在你和他之间关系的本质。不是纠对方的错，也不是一味自我批评，而是深入地想清楚：
你想在婚姻中需要什么？害怕什么？你对他存在哪些合理或者不合理的期待？而他也应该面对你，把他以上的真实想法，来与你进行交流。
或许唯有如此，你们双方才能看清楚这段婚姻的缺失，以及它可能的前景。你也才能真正辨别你们到底有没有进行重建与改造之旅的可能性。打开了这个结，你才能释然地面对婚姻继续还是中断的未来。
（本文由公众号“母鲸湾”原创发布，ID：hema1001。母鲸湾，一个让妈妈更强大的地方。）
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