李明浩23
我這有一個笑話。 大傢伙笑不笑,我是不知道,反正我覺得是挺著笑的。
這還是我的媳婦從我們認識那一天開始給我講的故事,這個故事一直講到現在,也讓我笑到現在。
說是她小時候,他們家鄰居老張頭和老張太太,這老兩口經常拌嘴。
一天哪,這個老頭兒喝了口小酒,吃了一口菜,咧了半天嘴說:老太婆,你這菜做的咋這麼鹹呢?都要把我齁死了。
誰知這老太太還抄著唐山味的口音說:你個死老頭,菜鹹了,你怪我嗎?
我問你鹽夠不夠?你一個勁說,少少少少少少少少少少少少少少少少少少少少少少少……放!屁也放出來了,一罐子鹽也全進鍋了。
所以我這一輩子說話從來不敢結結巴巴的,生怕媳婦給我做菜的時候,倒一罐子鹽。
趙志軍001
下面講兩個故事,能不能讓大家笑就看你找沒找到笑點了。
一:就是不給你割
麥子熟了,可是某找了好幾個收割機,都看過後嫌他的地塊小,又不好拐彎,都不去給他割。
眼看著天要變了,某一著急,就在公路上截住一輛車,跳了上去,說:
“我的麥子早就熟了,你今天必須去給我割一下。”
“你的麥子熟不熟與我何干,我就不給你割。”
“你不給我割,我就賴在你的車上不下去。”
“你不下去,我也不給你割。”
“你為什麼不給我割?難道要看著我的麥子爛在地裡嗎!” 老農哀求說。
“大叔,我確實不能給你割麥子,你可看好了,我開的是剷車。”
二:把姑娘叫下來
某回家,快到村口時,見一輛農用車在倒車。一邊倒,一邊說:請注意,倒車;請注意,倒車。
因為路窄,某沒處躲,又退不及,被農用車擠到了溝裡。
司機見了,忙停車下來道歉。
某對司機說:不礙你的事,讓你車上的姑娘下來,
司機說:車上就我一個人,那裡來的姑娘?
某氣極:剛才那個姑娘還一直對我說,請注意,倒車,請注意,倒車。你怎麼能說只有你一個人?
石韮花開放的季節
有一個笑話我憋了很久還是想笑。。
“您好先生,有什麼需要幫助的嗎?”
“我要開一個帳戶!”
“請問你的姓名?”
“馬馬馬馬馬馬馬馬馬馬克 裡·登登登登登登登登登登維奇·傑傑傑傑傑傑傑傑傑傑傑西”. “先生你是口吃嗎?”
“我不口吃,但是我父親口吃。而那個給我進行出生登記的官員簡直是個白痴。”
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等著回憶毀滅
迷信得很嚴格的群主,因為吳克群
考研東住佛小仙女
有一個朋友名叫王根基,這名字看起來很穩重沒毛病。然後他第一天去見女朋友父母的時候:
女票老爸:“哎呀你就是小王吧!”好像哪裡不對又說:“你是小基吧!”場面一度非常尷尬。女票媽媽趕緊說:“這就是根基吧!”佩服三連。
溫柔一輝
要說笑的不行我這真有一個現實的故事!😂😂😛😛😛😜😜😜😂😂😂
我有一個高中同學,他的名字很好,很有意思!名字叫畢雲濤,這名字也是醉了,一次上語文課,我們老師是一個美女老師,很年輕很漂亮!正好要提問,隨口叫了一句,說:避孕套,避孕套,避孕套起來回答問題!沒聽見嗎?快起來,只見整個班級爆笑起來……哈哈哈哈……
老師還沒有反應過來,當時我笑的更不行了,笑的前仰後合,我們大笑了持續大概30秒,老師終於反應過來了……,瞬間臉就紅了……
自從那次之後,我們美女老師就再也沒有叫過畢雲濤,一直叫他雲濤同學!再也沒有叫過畢雲濤和避孕套……
未來和遠方
班上同事老公前門牙鑲的是金牙,有次來找同事被我們看見。等他走了之後我開始跟同事說:從前有倆不經常見面的兒女親家有一天聚到一起,其中一個親家指著另一個鑲著金牙的親家問:啥時候鑲的金牙?答:好長時間了。問:哪得好多錢吧?還是金牙?答:花了幾個錢。答的又對她說:你牙掉了也鑲金牙,用的時間長。另個說:鑲金牙是肯定的。注意最後這句話,鑲金牙是啃腚的。等下次看到同事的老公,那個金牙換成了烤瓷的了
心隨風動79705638
一句話讓你笑
馬雲:我對錢沒興趣
王健林:先定個小目標比如一個億
劉強東:我不知道我家奶茶漂不漂亮
Niubility影迷
1.有一次我出去玩,在一個遠房親戚家住了兩天。那裡有個風俗,就是小孩子的尿是最乾淨的,他們就用童子尿來煮雞,說是非常養生,我哪裡敢吃,無奈人家熱情,一直勸我吃吃吃,我沒辦法只好來了一句“我不愛吃雞肉。”我那親戚更可愛了,說,那你喝點湯吧!
2.十二歲那年,弟弟有天哭著跑過來,說巷子裡有條狗咬了他的腿,他領我著我去看那條狗,然後我也被咬了,我倆哭著跑回去告訴我媽,我媽帶著我倆去找那條狗,結果也被咬了,最後我們仨,一起打的狂犬疫苗。
3.買了輛二手奧迪,裝上軟件後開始跑專車,一天拉了個女的,竟然是我前女友。一路相對無語,看她表情也很掙扎,彷彿做著什麼心理準備。到達目的地後,她輕聲的對我說:“我們還能回去嗎?”我坐那糾結半天說:“回去?回去,那得多加二十。”
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愛笑的少年有皺紋
這是不是一個誤會?
這幾天都在接受公司安排的軍事拓展訓練,現在正進行“長征”項目,我們拉練走到了軍犬訓練的地方。
這時朋友發來信息:你在哪兒呢?
我:正在軍犬訓練基地啊。
朋友:在那兒幹啥啊?
我:在被訓啊。
朋友:我是要瞎嗎?😂