鹽城新鮮事
1）男：“我明天來車站接你，你可別亂跑。” 女：“嗯！” 第二天，女孩找遍了車站也沒看到他，這時短信來了：你不會真的在等我吧，今天可是愚人節啊。 女孩頓時心碎，委屈的眼淚無聲滑落，突然，她被人從背後抱住了，熟悉的聲音響起：“寶貝，就算是愚人節，又怎麼捨得你傷心呢。” 女孩回過頭甜甜一笑：“親愛的你真壞”
2）在一個烤羊肉串的燒烤攤旁邊，一隻小羊跪在那，看著正在烤的那些串，眼淚不住的往下掉：媽媽，媽媽，他們把你烤了……正哭著半截兒，旁邊過來一隻小老鼠，白了小羊一眼：你哭個屁啊！那是我媽媽！
3）有一個犯人被執行槍決 , 因子彈是造假廠生產的 , 第一槍沒打出去 , 第二槍也沒打出去 , 接著第 三槍第四槍 ... 那個犯人哭了說 :“大哥 , 你掐死我吧 ,這太他媽的嚇人了。 ”
4）我有一個夢想，就是帶著墨鏡開著蘭博基尼衣錦還鄉，經過20多年的努力，已經實現一半了，我擁有了墨鏡。
5）公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說:“誰說不能預測未來,至少我能知道以後我的孩子姓什麼, 可是你就不同了,你的孩子姓什麼還是未知數呢! ”那女孩毫無思索地大聲 回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了喲!”
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樊浩
小時候普通話說得不好，有一回普通話聽寫測驗，我坐第一排，專注地聽著老師發音。老師讀：“嫌犯。”我立刻在筆記本寫上“鹹飯”。老師不小心瞄到我的卷子，但又不忍讓我難堪，就提高音量：“嫌疑犯！”我遲疑一秒，似有所悟，提筆將“鹹飯”改成“鹹魚飯”。老師再瞄後有點暈。故意提高音量說：“是‘犯人的嫌疑犯’。”我聽了覺得很有道理，於是再加上三個字“放鹽的鹹魚飯”。老師再也忍不住了，用翻白的眼神對著我：“我說的是‘有一位嫌疑犯’。”我當時有點緊張，用顫抖的筆跡慢慢寫下“尤魚味鹹魚飯”。老師只好走到我身邊,按著我肩膀，說：“是那種‘罪大惡極要死的嫌疑犯’。”滿腦漿糊的我怯怯地塗掉先前所寫，然後改成“嘴大餓極要食的鹹魚飯”。
接一個電話說是我領導，要我打5萬塊錢救急。我說，馬上打錢！睡一覺後，又來電話了，問怎麼還沒打錢。 我說急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要五百塊錢，你給我先打五百塊重辦卡行不？ 他聽了沉默很久，最後說，咱同行何必為難同行啊
一天，老師大罵班級的學生：“你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍！”學生：……
帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這麼好吃！”老公聽了後說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了！”
我上大學的時候我們班有個女同學經常叫我幫她打水，突然有一天我發現她有男朋友了就問她為什麼不叫你男朋友幫你打水，她說想讓她男朋友休息一下，我二話不說把她拉到宿舍啪。。後她哭著對我說為什麼這樣對她，我說我想讓你男朋友休息一下，你說我這樣做對嘛？
剛才去網吧上網沒機子，我把一小學生機子下了，這B說要把我頭按在鍵盤上，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我就不信，就憑magnet:?xt=urn:btih:5280E3FCD4699F469F8E5F060908A45BEA3EC0[/cp]---來自你絕對用不起的土豪金版小靈通客戶端
教案本\n
這四張圖真是看一次笑一次。圖名 “一位學生的死前四連拍”
講個我朋友的……
有天他qq收到一個好友申請，驗證消息上寫的是:哥哥，我是妹妹他以為是*騷擾，就沒加，直接回了一句:我喜歡少婦
過了一會兒，他舅媽就給他打了個電話，說:你妹妹qq上加你，你怎麼不同意，她想問你幾道數學題，你說你喜歡少婦……
還有好多
動漫萌宅腐
民間笑話比較多，我給大家說一說。
一，自己選的
某有兩個女兒，一拐一癱。現在到了結婚年齡，苦於找不到婆家，很上愁。便找到媒婆，許於重金。媒婆嘿嘿一笑，說：這事好辦，包在我的身上了。
這天，讓男女見面。媒婆吩咐兩個女孩子，癱的在家裡攤煎餅，拐腿在家裡拐磨。
男的到了女家，媒婆說，這兩個姑娘都可以，你是要癱的那個，還是拐的那個？
男的看了半天，說：還是要攤的那個吧。
兩家講好了彩禮嫁妝，便將姑娘娶進了門。
男的一看娶進了一個癱子，便去找媒婆理論。媒婆說：不是你說的要癱的嗎？怎麼礙著我的事了呢？男的知道被騙了，但也無話可說，只得認栽了。
二，全部告知
某女長的又胖又醜，找婆家困難，便求助於媒婆。
媒婆得到許諾，便答應促成婚事。
一日，有一男上門求婚。那時候，男女不可見面，女子長相品行，都只能由媒婆介紹。當問起這姑娘長的怎麼樣？媒婆寫下了以下十三個字。麻子無頭髮臉黑腳大不大好看。再問時，就什麼也不說了。
那時候，書面語言還沒有標點符號，那裡停頓，只得自己去啄磨。男的回去後，把它理解成：麻子無，頭髮黑，臉大，腳不大，好看。於是，便下了彩禮，把姑娘娶回家裡。
娶回家一看，這女子奇醜無比，便拿著媒婆寫的條子去討要說法。
媒婆接過條說：這個女子的長相我寫的清清楚楚，麻子，無頭髮，黑臉，大腳，不大好看。是你自己相中的，怎麼反來怪我？
男的一聽無話可說，只得認栽。
三，戲財主
某家裡養豬做酒，生意相當的好。就是為人刻薄，刁鑽，十分不得民心。
過年了，某去找本村的秀才寫對聯，編了半天，才定下稿來。秀才大筆一揮，一幅對聯躍然紙上。上聯是養豬大如山，老鼠只只死；下聯是做酒罈壇好，做醋罐罐酸。
大年初一拜年時，財主聽到門外挺熱鬧。出來一看，大家在欣賞對聯呢。心裡十分興奮。剛想上去說道兩句時，卻聽一人念道：
養豬大如山老鼠，只只死；做酒罈壇好做醋，罐罐酸。
石韮花開放的季節
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小時候家裡養了幾隻大公雞……特別大，特別大……一打架，脖子上的毛算不都立起來那種……見人就啄……得誰啄誰……沒服過誰……特別兇！……
那天，趁我爹媽不在家，我和它們進行了長達半個小時的對打！我全副武裝，手提棍子，那我還被啄的鬼哭狼嚎的！它們被打的雞飛狗跳！……
它們的嘴太鋒利了，衣服都給我叼透了！我邊打邊哭！心裡恨死它們了……要不是我爹把他們當成寶，我真想一把火把雞圈給點了……
我去石頭縫底下拿出我的零花錢，去衛生院找我大爺買很多瀉藥……我對他說我爹這兩天便秘，我大爺也沒問別的，我大爺也沒問別的直接給了我……
過去那種瀉藥，那勁頭真足啊……
一股腦回到家，我大爺給我開的藥是三天的量，是那種藥片，我左找右找，找到了我家搗蒜用的缸，我把藥片搗碎，然後在碗裡用水把藥衝開，我怕雞又不喝，又往裡面放了不少白糖……望著黃黃的液體，我暗自冷笑，叫你們啄我，拉死你們……
我端著碗，去院子裡，那幾只雞又撲騰撲騰著過來，我一手劃拉著，嘴裡罵著“媽的看你們累了給你們點水喝，還啄我，沒良心的”……到水槽子那，我趕忙把藥水倒了進去……
正在這時，我小時候的女神慧慧在門口漏出個腦袋喊我“曉來，曉來，走了，玩去啊……”
要說那時候，她簡直是我心中的太陽，她的話讓我魂都沒了……我扔下碗，流著大鼻涕，呼啦著大公雞，急忙跑過去拉著她的手，兩個人一起去她家玩起了過家 家……
美好的時光總是短暫的，轉眼就到了午飯時間……
回到家，老媽上來就說“又去哪瘋了，趕緊幫我乾點活，把菜涮了，蒜搗了，一會你爹和幾個朋友來家裡吃飯！”……
我應了一聲，洗完菜後，把蒜放在缸裡搗著，心裡還想著和慧慧的歡聲笑語……
結果倒出來時，蒜變了顏色，我猛的想起，這蒜缸裡還有不少瀉……藥的殘渣……
想倒掉又怕被罵，我乾脆又往裡加了點醬油……
顏色這回黑不溜秋的，應該沒事了……
席間，老爹他們哥四個推杯換盞，不亦樂乎，蒜汁吃的是一點沒剩……哥幾個酒足飯飽之後，老爹大手一揮，“走，泡個澡去……”
過去的澡堂子，外面是大鍋爐，裡面是澡池子，上午六點到十點女洗，下午一點到五點男洗……
幾個人醉醺醺的脫衣解褲……池子水呼呼冒著熱氣，我爹他們幾個坐在裡面，臉色微紅，一臉的享受……我試完水，太熱下不去，就在池子邊上蹲著……
我爹和哥幾個有一句沒一句的聊著天，突然我爹眉頭一皺，眼睛猛然睜開，然後我就看到我爹泡在水裡的屁股底下，一股黃色的水柱“咻”一下噴了出去……
我不可思議的看著我爹，我爹竟然在水池裡面拉稀了……我爹看著我，牙咬著嘴唇，輕輕的對我搖搖頭……好像不得勁！……
然後他環視四周，發現哥幾個都泡在水裡毫無知覺，他雙手扒著水池邊，身體繃直，強忍著慢慢的站起來走出來！……
我三叔聽見水聲，迷茫的睜開眼睛，看到我爹撅著個大腚，對我爹說“幹啥去啊？泡會兒啊！”
我爹沉默著，結果剛要貓腰走出來，尼瑪，我爹下面又竄了，“卟”一下，一串黃黃的液體，噴了出去……
我三叔就這樣被“翔”爆頭了……
當時在場的都驚呆了，三叔抹了一把臉差點沒背過氣去，咆哮道“臥槽，我，操，你在幹啥？你他媽啥玩意兒噴出來了？”……
我爹嗷嘮一嗓子，“我，我，我不行了，要不行了……”然後猛的越出池子，由於光腳地滑，我爹“嗵”一下子摔在地上，他顧不得疼痛，手死死的捂著屁股……那也根本不管用啊，翔從他的五指縫往四面八方噴那，勁頭足的很……呲呲的！
正在這時，水池裡又爆發了，我大爺也受不了了，在水池直接一瀉千里，池子裡水都快黃了，池子裡剩下的我三叔和小叔一下子都竄了出來……
我坐在水池邊，膽戰心驚的看著…………我大爺站起來往池子外跑，邊跑邊噴翔…………臉都綠了……
三叔和小叔出來後對視一眼，不忍的別過頭，就聽兩聲，“噗嗤，噗嗤，咻~~”……這哥倆也比賽開噴……
澡堂子裡算是炸了，哥四個躺著的，站著的，跑著的，跳著的，全都痛苦不堪，一時間，“咻咻咻”卟，不停……
牆上，地下，水池邊，門上，黃翔到處都是，真真切切的“飛翔”……
裡面的糟亂終於驚到了外面，看澡堂子的大爺還以為裡面在打鬧呢，開門一看，直接石化……
要說我爹那會是真男人，勁頭太足了，他趴在地上，怒吼道“都特麼給我閃開”……然後在大爺的驚恐目光中……
我爹一股翔直接噴到了天花板上，那可真是三米高啊……
大爺猛的把門關上，在門外都快哭了，我能感受到我爹剛才那一幕給他帶來多大的震撼，大爺哆嗦著說“裡面的哥幾個，我+++了，你們這是比賽拉稀嗎？”……
那天已然記錄史冊，在我們村頭條新聞，茶餘飯後都在言論，這哥四個在澡堂子讓“黃翔”飛一會的壯舉！……
過後各類版本層出不窮，怎麼說的都有，還有說我爹他們幾個正在澡堂子裡練習一種“邪門武功”……
時隔多年，我也不會忘記他們幾個在澡堂子里拉虛脫的場景……
還有別人扶我爹時，我爹虛弱的說“別特麼的碰我，我還要拉……”
…………
其實我並沒有錯，錯就錯在我大爺給我的藥，藥性太足…………
所謂因果循環，報應不爽，畢竟紙包不住火，時隔三天，我就落入法網，……回想當年，我爹去了學校，給我請了足足半年的病假…………
眼前皆是回憶
民間笑話比較多，我給大家說一說。
一，自己選的
某有兩個女兒，一拐一癱。現在到了結婚年齡，苦於找不到婆家，很上愁。便找到媒婆，許於重金。媒婆嘿嘿一笑，說：這事好辦，包在我的身上了。
這天，讓男女見面。媒婆吩咐兩個女孩子，癱的在家裡攤煎餅，拐腿在家裡拐磨。
男的到了女家，媒婆說，這兩個姑娘都可以，你是要癱的那個，還是拐的那個？
男的看了半天，說：還是要攤的那個吧。
兩家講好了彩禮嫁妝，便將姑娘娶進了門。
男的一看娶進了一個癱子，便去找媒婆理論。媒婆說：不是你說的要癱的嗎？怎麼礙著我的事了呢？男的知道被騙了，但也無話可說，只得認栽了。
二，全部告知
某女長的又胖又醜，找婆家困難，便求助於媒婆。
媒婆得到許諾，便答應促成婚事。
一日，有一男上門求婚。那時候，男女不可見面，女子長相品行，都只能由媒婆介紹。當問起這姑娘長的怎麼樣？媒婆寫下了以下十三個字。麻子無頭髮臉黑腳大不大好看。再問時，就什麼也不說了。
那時候，書面語言還沒有標點符號，那裡停頓，只得自己去啄磨。男的回去後，把它理解成：麻子無，頭髮黑，臉大，腳不大，好看。於是，便下了彩禮，把姑娘娶回家裡。
娶回家一看，這女子奇醜無比，便拿著媒婆寫的條子去討要說法。
媒婆接過條說：這個女子的長相我寫的清清楚楚，麻子，無頭髮，黑臉，大腳，不大好看。是你自己相中的，怎麼反來怪我？
男的一聽無話可說，只得認栽。
三，戲財主
某家裡養豬做酒，生意相當的好。就是為人刻薄，刁鑽，十分不得民心。
過年了，某去找本村的秀才寫對聯，編了半天，才定下稿來。秀才大筆一揮，一幅對聯躍然紙上。上聯是養豬大如山，老鼠只只死；下聯是做酒罈壇好，做醋罐罐酸。
大年初一拜年時，財主聽到門外挺熱鬧。出來一看，大家在欣賞對聯呢。心裡十分興奮。剛想上去說道兩句時，卻聽一人念道：
養豬大如山老鼠，只只死；做酒罈壇好做醋，罐罐酸。
龍艾涵幸福
我聽到是第一個，第二，第三是我親身經歷，
1，首長檢閱，首長說同志們辛苦了，戰士們應道，為人民服務！首長繼續說同志們好，戰士們應道，首長好！首長又說，同志們曬黑了，戰士們回應，首長更黑！2，我去相親（真實的），對方是珠海本地女孩，見了面，大家都不知道說什麼，沉默片刻，女孩問我，你交什麼名妓，多少睡，已前叫過女妹沒？我二丈和尚摸不著頭腦，介紹人解釋，她說，你叫什麼名字，多少歲，以前交過女朋友嗎？我驚呆了，這是什麼話，3，我和哥哥跟爸媽（真實的故事），在鞍山同部隊一起去千山景區遊玩，炊事班長看到我，笑著對其他戰士說，他有哥，他哥比他大，戰士們鬨堂大笑，這炊事班長還莫名奇妙
華山醉雪
我在四十多年前聽過一個笑話，每每想起都會笑一笑：哈哈！
有個小夥子到廣州某公園裡逛的時間長了尿急，一時又找不到廁所，實在憋不住了就在公園稍偏僻一處解開褲檔的扣子（那個年代拉鍊還不普及），剛剛端出小便的工具，
此時，一位負責公園巡邏的阿姨就過來對他說：“你在公園隨地小便，罰款五元！“
小夥子嚇了一跳，趕緊回答：“我沒有小便呀！“
阿姨追問：“你沒有小便，那你在幹什麼？“
小夥子回答：“我拿出來看看！“
哈哈哈！
物理佬75957
來了來了
身為搞笑博主的我，忍不住想分享一些壓箱底的笑話
1、剛懷孕那會兒，吃什麼吐什麼，跟老公哭訴。老公遞給我一大把百元大鈔，我感動極了。
誰知他突然來了句：“來，把這些錢吃了，我想看吐錢的。”
2、小蝦米在水裡游泳，不小心撞到大螃蟹，大螃蟹很生氣，就說：“你瞎啊！”
小蝦米：“你怎麼知道噠！”
3、深夜，一夫婦的對話
老公：老婆，我們要個孩子吧
老婆：上哪要個孩子
老公：我是說，我們一起要個孩子
老婆：我們一起去要，就願意給我們了嗎？
老公：算了，要了也怕是個智障...
4、高三那年冬天，我在窗邊坐，用了一張紙，在窗戶上擦出了班主任的一雙眼睛，然後不好意思的哈了口氣，嘿，把班主任的眼又蓋了回去。。。。。
5、那天在賓館見了一個奇葩，吸菸把賓館的地毯燒了三個洞，服務員說一個洞三百塊，這貨用打火機把三個小洞燒成了一個大洞！然後和大堂經理幹起來了......！
6、殺馬特強子意外身亡，他媽抱著他的屍體痛哭流涕，老天啊，為什麼讓我這白髮人送紅橙黃綠青藍紫人啊！
7、明天你是否會想起......
不想起，這大冬天的，只想呆在被窩裡，一點都不想起
8、“土地，快告訴俺老孫，俺的金箍棒在哪？”
“大聖，你的金箍，棒就棒在特別配你的頭型”
辦公室作妖大挑戰
小紅和媽媽去看電影，臨出門時媽媽在包裡放了以上高跟鞋，小紅問媽媽：“媽媽，你為什麼放一雙鞋進去a？”媽媽說：“你穿上高跟鞋踩到一米，影院一米以上兒童才讓進。”小紅：“那我現在就穿上吧？！”媽媽：“不行，坐公交車一米以上就要買票了！”
記得小時候，媽媽總會給我泡一杯咖啡，並溫柔的對我說:"喝吧，外國人常喝的。"可我總是不喜歡喝那種酸甜苦辣的味道，長大後我找遍所有的咖啡館都沒能找到小時候喝的那種咖啡，只是記得他那洋氣的名字‘板藍根’
