衡量一個公共關係人員能否適應現代社會需求的標準之一，是看他是否具備善於與他人交往的能力。人際交往在社會生活中所扮演的角色尤為重要，一些必要的小技巧可以讓人際交往變得輕鬆、自然起來。
一、在所有的人際交往中，第一最忌“交淺言深”。
為什麼這樣說呢？
因為當一個人開始意識到不可”交淺言深“的時候，就意味著他已經形成了在人際關係中要自我保護的防範意識；有了這個防範意識，就說明你開始理解了人際交往中的“分寸感”為何物。
能夠意識到人際交往中的“分寸”，也就意味著你在人際關係的問題上“入門”了。
二、和多數人所認為的相反，如果需要拒絕別人，其實“直接”而“簡潔”的拒絕是最好的選擇。
“委婉”的拒絕通常不僅起不到不傷和氣的效果，反而會給你帶來更多拖泥帶水的麻煩。
“情商”這個詞塑造了一種幻覺：好像人人都應該學會主動在人際關係中換位思考。但在現實的人際關係中，根本沒有那麼多人、也沒有必要小心翼翼地去揣測別人不明確的回應背後的“涵義”。
有人約你今晚去喝酒，你”委婉“的說改天吧，問題是，你是真的想改天再喝還是壓根就不想出去喝，這要對方如何去預測呢？
如果是和你關係很好的朋友，直來直去有一說一，這本來就是“關係好”的必備因素——如果你對你最好的朋友都沒辦法直接表達自己的想法，那說明你們的關係可能沒有你想象的那麼鐵，或者是，你還沒有把對方當成真正的朋友；
如果不是關係很好的朋友，直接的拒絕一方面是能夠樹立好你和對方之間的“分寸”，不至於讓對方感覺你過於軟弱，日後會欺壓你；另一方面也是給自己節省不必要的麻煩和扯皮，你的時間很寶貴，不要浪費在“給別人留下一個好印象”上。
三、不要把你做不到的”承諾“，當成處理緊急人際問題的手段。
工作業績沒完成，上司大發雷霆，你為了混過去就許諾下週一定提升業績；總是出差陪不了孩子，為了停止孩子的苦惱，你許諾下週一定帶他出去玩；
承諾的確能夠在一時幫你平息人際關係中的問題，但帶來的卻是恆久的信任的喪失和關係的破裂。無法達成的承諾就是欺騙，欺騙是所有關係中最具破壞性的行為了。
慣於用承諾掩蓋問題的人通常可以分為三種，一種是習慣了用“口惠而實不至”達成目的的騙子；一種是對人際關係抱有不切實際的認識，不能忍受人際關係中的任何不完美；還有一種是在勉強維持著一開始就並不合適的關係。無論是哪一種，都需要意識到：唯有實際的行動才是解決人際問題的唯一方法，用欺騙掩蓋的問題只會為未來埋下更大的隱患。
四、和任何人的溝通中，“不輕易打斷別人說話”，這是最基本的禮儀。
如果要評選溝通中最令人討厭的行為，那麼毫無疑問第一名會是“隨便打斷別人說話”了。
人在溝通中講話，一方面是為了傳遞信息，另一方面也是為了滿足表達欲。
當我們輕易地打斷一個人的講話時，這不僅意味著我們不尊重他傳遞來的信息，另一方面也意味著我們粗暴地打斷了這個人的表達欲。所以講話時被打斷是會令講話者非常不爽的一個行為。
當然，這並不意味著我們為了保持禮儀，就可以忍受一個喋喋不休滿口廢話的人大談特談上好幾個小時。對於有關係的朋友，可以適當地提醒一下；對於沒什麼利害關係的路人，那麼直接表達不感興趣然後終止對話即可。
五、要明白，人際關係在某種程度上是“隨緣”的。
“人和人之間想要保持長久舒適的關係，靠的是共性和吸引，而不是壓迫、捆綁、奉承和一味的付出以及道德式的自我感動。”
有很多人就是生來三觀不合，做事情的習慣也不一樣。兩個三觀不同的人非要擰巴在一起，不僅是浪費時間，也還會給雙方帶來痛苦。
無論是哪種人際關係，更重要的是找到和自己三觀契合、有共性、能相互吸引的“合適”的朋友，用手段、自我偽裝、奉承之類的方法建立起來的所謂的“朋友關係"終究都無法長久。
這一條也可以上升到“人生道理”的層面上：我們每個人終究都會逐漸意識到，人活著是為了追求更適合自己的東西，而非那些世俗意義上更好的。
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