1、
一位老師在解釋“奇蹟”一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，竟毫髮未損，他希望學生說出“奇蹟”。可一位同學回答：“幸運。”老師很失望，於是說：“此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。”另一位同學回答：“偶然。”老師非常氣憤，只好又說：“那人再次爬上八樓，又跳下來……”還未等老師說完，就有同學答道：“他習慣了。”
2、
上學的時候,有一天我在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開釦子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為我雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“裡面有沒有女人？有沒有女人？”只見屋裡坐著一大堆女生，恐怖地望著我……
3、
昨晚去酒吧小酌一杯，忽然過來一妖嬈美女搭訕，帥哥請我喝一杯唄，我對服務員喊了一聲：來瓶二鍋頭，女的說帥哥能不能來點高檔的，我就喊了聲：來瓶60度的二鍋頭，妖女抬腿就走了。哥定力多足呀
4、
老闆娘請我們部門員工去Ktv玩,我碰巧就坐在了老闆娘旁邊。酒上來之後，我看她往酒杯裡放了一顆聖女果,於是我也學著老闆娘往自己酒杯裡放了顆聖女果。接著她把聖女果吃了,又放了顆話梅進酒杯。於是我也把聖女果吃了,放了顆話梅進酒杯。再然後她把話梅吃了,放了片檸檬。我也把話梅吃了,放了片檸檬。這時老闆娘怒斥:你夠了,能不能別學我,我就是想區分我和你的酒杯。
5、
樓下新開了家早餐店，和老闆聊天時，他感慨道：現在生意難做啊。我接過話茬說：是啊，你看這附近，我常去的那家理髮店，倒閉了，我常吃的的燒鴨店倒閉了，就連我經常買菸的便利店也倒閉了，但你這蒸米粉的味道挺好，我一定常來幫襯！老闆臉都白了，趕緊謙虛的說：不瞞你說，我都是瞎糊弄，對門那家味道是真的好，你可以去試試！
6、
我表弟相親，媒婆問我表弟有啥要求？我表弟說：“不要小氣的，心胸要開闊！”後來，媒婆介紹了一個200斤的姑娘，我表弟偷偷問媒婆，你是帶我來相親的，還是帶我來相撲的？媒婆：都是按你的意思，心寬才能體胖嘛！！
7、
剛買了很多香蕉回來，於是問3歲的小外甥:“寶貝兒，吃香蕉嗎？”小外甥悠悠的來了一句:“討厭~你好壞哦~”我被驚的一愣一愣的，問他怎麼了？小外甥:“沒怎麼啊，我聽見爸爸問你吃不吃香蕉的時候，你都是這麼回答的。”
8、
老公約了幾個要好的同學來家裡聚會，我弄了幾個小菜招待。酒過三巡，一同學向我敬酒，我也不矯情，一飲而盡，引來全場喝彩和掌聲，把老公嚇一跳，筷子掉地上。一同學嘲笑道“這麼大一人，怎麼會被掌聲嚇著” 老公“你有所不知啊，在俺家，聽到掌聲只有一種可能，那就是俺媳婦的巴掌接觸到我臉的時候”
9、
本人在學校附近開了一家小麵館，剛才一個學生模樣吃了一碗麵，一共十五塊錢，結賬的時候問我能不能記下來，明天給。關鍵不是熟人，我也不知道他到底是不是這個學校的，遂搖了搖頭。他站起來就開始打電話，過了一會兒十來個人從學校出來直奔我的麵館，我踏馬菜刀都拿好了，沒想到他們幾個人卻蹲下開始了湊錢…“哥，我就兩塊了，上網剩的”“別看我，我沒錢，他們非拉著我過來…”
10、
自家牛犢死了，二傻子暗暗興奮：“咱這兩天正缺錢花。把這皮一剝，肉一賣，不就是一筆錢麼？”他借了把殺牛刀，便在牛院場子剝起來，剝了一會，刀子不快了。他到處尋找磨石，找了半天，終於在樓上桌子底下找到了。他到樓上蹴在桌子下面把刀磨了磨，又下樓剝往了。這樣上樓下樓磨了幾次刀，把他給磨躁了。他便用繩索把牛犢一捆，硬往樓上拖。費了九牛二虎之力，終於拖到樓上，他擦了擦滿頭大汗，笑著說：“這下磨刀再不用上下往返跑了。這辦法想盡了，咱這腦筋就是靈。”
11、
高中班主任管得非常嚴，經常訓斥我。那時候小，不懂事，總想著整他一頓。畢業前就想了一損招，把他的電話貼滿大街小巷，上面寫著：“收破爛。”幾年後同學聚會，有同學無意中提起：“當年我們高中一畢業，班主任不知到為什麼，辭了職，做起了廢品回收生意，而且越做越大，現在還開了公司。”
12、
跟老公打電話，手閒著沒事有一搭沒一搭的拍大腿玩！老公突然說有事，先掛了沒過一會，這貨回來了，一頭扎進臥室，先是把被子給我疊了，又整理了衣櫃，緊接著把床底掏了掏拖了拖地！出來狠狠地親了我一口，然後上……上班去了……臥槽，突然變得這麼勤快，還真有點不適應！
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