上週把小葉子送去幼兒園，家裡頓時安靜不少。爸媽和我說，“這小葉子不怎麼乖啊，你當年可懂事、好帶多了。”
和還不會坐、很好擺佈的小嬰兒老二相比，老大確實讓剛來深圳的老兩口有點頭痛，最典型的就是，一天能聽到N個“不”，小葉子會通過撅嘴、皺眉、哭、語言來表達她的各種情緒和不滿。
想用哄騙或威脅的老方法，讓她穿不喜歡的衣服、吃不喜歡的飯、上不喜歡的課？那是不可能的
但這為父母嘖嘖稱道的“好性格”、代表著他們教育方式很成功的好孩子，一路走到今天，發現其實當年的我，壓抑了很多東西，如果可以，我希望，我的孩子，不再是個“乖孩子”。
說起來，我的父母已然是挺好的父母，至少在那個年代，他們對我的教育沒有打罵、並不算壓迫、也傾注了滿滿的愛。
只是，身為孩子的我，會敏銳的觀察父母做了什麼、說了什麼，卻不是個很好的解釋者。
比如他們只是在親戚孩子“熊”的時候和我無意間感慨，“真不省心，咱們家這些孩子裡就你最乖，不給大人惹事。”在看到鄰居孩子哭天搶地要吃的時候和我說，“這樣的孩子媽媽不喜歡，你就好了，從來不隨便要。”
於是，我就會因為怕失去他們的愛，而收斂起我的慾望，去維繫一個“好孩子”的標籤、效忠於父母定下的標準。
所以我成為了“懂事”的孩子，但代價是，把真實的情緒給隱藏了，好多事明明和自己無關，卻要責備是自己不夠好。
表面看也沒什麼，長到30好幾，人格“健全”，但只有我知道，我曾經因此非常委屈而壓抑：
“好孩子”就像一個魔咒，會演變成一種習慣和標準，無形中給自己增添了很多壓力；我也曾談過不敢真實表達自己情緒、懼怕衝突的戀愛並因此受傷……
在一般爸媽眼裡，孩子“聽話”，是個特別好的優點，但往往特別乖的孩子，長大了心理問題也較多、容易變成討好型人格，或者患上“配角綜合症”，也就是在群體的社會角色分配中，“不喜歡向前闖，甘當團隊的配角”。
馬伊琍曾經在開直播時，反省過自己的教育方式。
她說，大女兒愛馬是個典型的“乖孩子”，早在愛馬1歲多，馬伊琍就教導她別人的東西不能拿，做錯了事會訓斥她，只要馬伊琍聲音稍微大一點、表情嚴肅些，愛馬就會說，“媽媽我錯了，我再也不敢了。”
直到馬伊琍有次發現，女兒和幼兒園的同學一起玩過家家，有的孩子扮演媽媽，有的孩子扮演寶寶，愛馬其實很想當媽媽，但同學也想當媽媽，愛馬被逼著只能當寶寶，心裡不高興卻不敢表達出來。
馬伊琍本來覺得小事而已，建議愛馬“可以拒絕”，但女兒卻怯怯地說，“我不敢”，她這才意識到，一個乖孩子，都失去了什麼。
原來太嚴格的管教方式，讓孩子過早、過分地懂事，連自己的心裡話都不敢表達，她已經習慣於屈從強硬的方式、習慣於忽略自己的感受，已經不會說“不”了！
所以在那以後，馬伊琍改變了自己的教育方式，花了足足兩個月的時間耐心溝通和陪伴，才讓愛馬學會了說“不”。
孩子就該有自己的天真可愛，如果孩子從小受到的教育就是順從、不反抗、聽話，步入社會以後，不僅會失去稜角和個性、缺乏自信和獨立思考的能力，也會在面對危險權威時，不懂得保護自己。
每個孩子其實都有撕掉“乖”標籤的本能，有的會選擇反抗，說明他們尚且在尋求與父母的和解，但有的，已然放棄努力，“好吧，我乖”，這樣的孩子不是真的懂事，只是關閉了情感之門。
《狗十三》裡的少女李玩，就是其中之一。
她的父母離婚了，和爺爺奶奶住在一起，爸爸總是忙於工作，對孩子的關心在他理解，就是吃穿不愁報補課班，至於李玩心裡想什麼，爸爸並不在意。
明明李玩喜歡物理，爸爸偏要她補習英文，李玩不高興，爸爸就簡單粗暴地買了條狗哄她開心。
從不喜歡到喜歡，李玩和狗狗處出了感情，狗卻被爺爺遛丟了，然而全家想著的不是怎麼追狗、怎麼和李玩道歉，而是買了另外一條狗，哄騙她是同一條。
李玩的悲傷、憤怒，在父親看來是使性子，她得不到長輩的感同身受，也等不來他們的道歉，還換來了一身棍棒。
第二條狗的命運依舊如此，可以隨便被爸爸拋棄。
無數次心理落差，終於將“叛逆”的李玩馴化成了“懂事”的孩子。李玩變乖了、卻也麻木了：她不再表露真實的情感、她屈服於大人所有的安排，甚至到最後，她連路上意外看到自己丟失的第一條狗在別人懷裡，也不再爭取要回來了。
她只是心冷了：回來有什麼用呢？在這個家裡，你只是一條狗。
就像深圳寶安那個被媽媽虐打的姐姐，毫無反抗，被打了不哭不鬧，她不是沒有情緒、也不一定是沒反抗過。
只是，既然自己的需求得不到回應，便學著乾脆否認自己有需求這件事，以此來自保、來對抗這過程中的傷痛、孤獨與情感缺失。
懂事和乖，是身為家長的“最高讚譽”，卻也是孩子的“最深束縛”。
其實，孩子能夠在我們面前哭、發洩，恰恰說明孩子對我們、對這個家庭有足夠的安全感，知道我們會全然接納他的情緒。
而這並不意味著，我們會縱容孩子犯錯，而是讓孩子明白，你不必隱藏自己、不必討好誰、你可以有你的想法、你更可以做自己。
著名的教育家陶行知先生，曾說過教育的“六大主張”，其中兩點是：
解放兒童的頭腦，使其從道德、成見、幻想中解放出來；
解放兒童的嘴巴，使其有提問的自由，從“不許多說話”中解放出來；
我深以為然。
是的，孩子，你不必太乖太懂事，我希望你在做孩子的年紀，僅僅就是做孩子。
而如果你沒有，當你長大，請記住：
真正的長大，就是擺脫他人的期待，找到真正的自己。
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