1.
男主外女主内
作为一名已婚3年的女性,我太知道,男主外女主内是很多家庭的常态:家务似乎就天生是女人的事,男人只负责“挣钱养家”。
有调研数据显示:中国女性工作时长排名世界第一,而男性做家务的时长,排名世界倒数第四。
《做家务的男人》中,魏大勋和他爸爸就是活脱脱的例子,俩人最擅长的姿势就是往沙发上一趟,看着妈妈忙来忙去。
比如:魏大勋的爸爸,用厨房的水槽来洗拖把,把现场所有女嘉宾看得目瞪口呆。女嘉宾们都觉得:这样肯定不行,别给我添乱了,快放下,让我来。
“快放下,让我来。”一语成谶。
久而久之,就真的什么都是家里的女性来。
女性的工作量,越来越大。
2.
男人为何不做家务
困扰我们的,又何止是“家务”。
男人不仅不愿做家务,并且,不愿意承担属于“家庭内部”范畴内所有“内务性”的工作。
这咋一看,似乎是分工使然;细一品,我们就发现,完全不是这么回事。事实上,中国女性已经需要承担“对外”的很多工作,但是,在这样的趋势下,“对内”的工作仍然也顽固地停留在女性身上。
这似乎明显不够公平。
马云说,今天世界麻烦很多,就是我们社会对女性的不尊重、对于女性的理解不能发挥好女性的力量。
我觉得未来世界,婚姻的决定权在女性,不在男性。
所以现在的很多女性不愿意结婚生子,她们往往上得了厅堂,下得了厨房。
很多时候是老公们逼的。
对于很多女性而言,做家务虽然是一项“劳动”,但是,这是次要的。
更重要的是,家里是我的地盘,我说了算。
“做家务”只是一种对家庭,对自己地盘“掌控感”之外的一个附属和衍生而已。
这背后,是一种浓浓的控制感。
很多时候,男人退出家庭,完全投身于工作,是因为,在家庭中,根本找不到他们的空间和位置。
就好像,小时候,妈妈不让我们进厨房,一进去,妈妈会说:快出去,你也不会弄,别给我添乱。
厨房,是妈妈的地盘。
换到今天,也好像:很多男人可能抱不好孩子,妈妈们和奶奶们一看,就吓坏了。
从此以后就尽量不让男人抱孩子。男人们没有参与的机会,自然就更加做不好。
回过头来,女人们再抱怨:男人什么都做不好。
这就是恶性循环。
在《做家务的男人》中,张歆艺和袁弘夫妇,就是个例外。
张歆艺什么事情都放手让袁弘去做。
做好了,给肯定,做不好,也不批评。
比如:夸袁弘的意面做的太好吃了,是她最喜欢的,袁弘当时的表情难掩一种“沾沾自喜”;袁弘错把芥末油当作麻油,以至于做砸了“沾水”的调料,张歆艺的反应却是:虽然放错了,好像也还可以,别有一番风味。
没有听到一句抱怨和批评。
所以,在节目中,和其他家庭中的女性不同的是,张歆艺更像是家里的“甩手掌柜”,这背后,就是张歆艺放开了自己对家里一切强烈的“控制感”。
在控制感放开的缝隙中,家中的男人,才有空间参与进来。
3.
很多无奈是男女双方的合谋
男人做甩手掌柜,女人似乎只能任劳任怨、忙前忙后。
一边忙,一边显得很无奈:没办法,别人又指望不上,只能我们自己做。
在一段婚姻关系中:女性很容易让自己不断地做“自我牺牲”,处于一个卑微和持续付出的位置上,这就是圣母情结。
在“圣母”光环的照耀下,其他人都是显得很猥琐。
节目中,任劳任怨的魏大勋的妈妈一直在说的一句话就是:我来吧。
朱丹描述了一个场景:自己怀孕期间,有一天很不舒服,想吃馄饨。周一围不会做,于是,就出来问一步,再进去厨房做一步。就这样,出出进进几十趟,才把这顿饭做好。
这是周一围给朱丹做的第一顿饭。
朱丹说,自己从来不会让周一围做家务。而这顿饭,是在自己非常不舒服的情况下,周一围给自己做的第一顿饭,自己感动坏了。
于是,很多人用“爱得卑微”这样的词来形容朱丹。
这不就是一个活脱的圣母形象吗?
我觉得很多人之所以总在骂周一围,和朱丹总是在别人面前树立的一个“圣母”形象有很大关系。
在“渣男”的衬托下,“圣母”尤其耀眼。
这正是我们的心理需求:我们需要这样一个人的存在,在他的映衬下,我们才能成为“圣母”。
所以,男人的懒,女人的圣母心态,是男女合谋的结果。
“渣男”是“圣母”的需求。
4.
如何让男人做家务
第一,我值得。
在《做家务的男人》中,和其他男嘉宾不同的是,张歆艺的老公袁弘什么家务都能干:做饭、洗碗、收拾卫生、哄孩子、给老婆按摩、取快递。面对其他女嘉宾的羡慕,张歆艺显得很淡定。
张歆艺说:“我觉得这就是标配。”而对于很多男人“基本不做家务”这件事,张歆艺说:“那都是给惯出来的。”
张歆艺淡定的反应背后,是一种“理所应当”的底气。
第二,你不做,我也不做。
这听起来似乎很消极,其实并不是。这个说法的另一面是:你做,我也做。
男人的责任不仅仅是工作养家,还需要延伸到家里。
做家务,不仅仅是女性的责任,也是男性的责任。
因为,这是我们共同的家。
因为,女性也在挣钱养家。
小雪和她老公工作都很忙。所以,涉及到打扫类的工作,两人谁都不愿意做。
可是这样下去,很快就出现了一个问题,家里脏乱差。
她对于乱的耐受力比老公更差一些,总是她先忍不了。
忍不了就只能做,但是,她心里的想法是:凭什么我忍不了就要自己做?我又不甘心。
于是,两个人会慢慢积累情绪,等待爆发的时刻。
婚姻在板块运动的过程里,火山喷发了 。
而艾艾家的解决方案是:列出了一项清单,就是各自的“家务职责列表”。比如:周六你负责接送孩子,周日我负责陪孩子玩耍;你负责辅导语文,我负责辅导数学;你负责做饭,我负责洗碗。
所有问题,迎刃而解。
让男人做家务,我们说的,早已不是家务。
只不过,在“家务”的背后,看到了婚姻生活里的种种失衡。
如果双方的相处是融合、亲密、顺畅的,至于家务怎么分工,真的也就不重要了。
谈谈你的想法,快来留言告诉我吧!
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