自由只有一種，剩下的都是不自由，不自由的程度有各種不同。愛也只有一種，那就是無條件地接納和支持，有條件的愛不是真正的愛——尹建莉老師在新著《好媽媽勝過好老師2：自由的孩子最自覺》中告訴每一位家長：我們要給予孩子的，就是真正的“愛與自由”。
家長放手的分寸怎麼拿捏？
問=一位家長
答=尹建莉
一位家長
尹老師：
您好。
一說到育兒法則，大家都會很雞湯地說“愛和自由”“讓孩子做主”。可“自由”的分寸如何拿捏？有多少家庭教育都敗在了“分寸”二字上！分寸火候的把握，絕對是個技術活兒。
我兒子上小學一年級。在剛剛過去的五個星期的寒假裡，各科老師或多或少都留了一些假期作業。我觀察到周圍的不少孩子都沒完成，甚至是遠遠沒能完成作業。比如語文老師建議寒假看三十本書（繪本也可以），但有的孩子只看了一本。
寒假臨近尾聲時，朋友圈被“孩子趕寒假作業”給刷屏了。
有的孩子起早貪黑、奮筆疾書，連乘車都帶上作業。
有的孩子看到堆積的作業太多，完成無望，乾脆放棄。
家長見孩子無法保質保量按時完成作業，
心裡又擔心又著急，一催孩子就來情緒，大家兩敗俱傷；
不催孩子又怕開學時無法向老師“交差”。
家長既想放權給孩子，讓孩子自己承擔未按時完成作業產生的後果，
然後幡然醒悟、痛改前非，又擔心放權之後，
孩子養成了不按時完成作業的壞習慣，
進而對自己降低要求，放任自流。
家長的各種糾結，我覺得都是因為分寸沒有拿捏好引起的。
在兒子上小學之前，我曾暗下決心，絕對不管他寫作業的事
他愛幾點寫，愛寫成什麼樣子都行。
學習是他自己的事，與我無關。
兒子剛上小學時，下午放學照例出去玩，
晚飯後才想起寫作業。作業雖少，但由於孩子剛學寫字，
不會握筆，不懂筆畫，寫了擦，擦了寫，來來回回浪費很多時間。
又加上剛學拼音，不入門，拼讀音節一塌糊塗，
每天聽錄音也花去不少時間。
完成作業已經九點多，
孩子還掛念著他喜愛的玩具、圖書、水果、寵物等等，
可時間不等人，必須馬上衝涼睡覺，明天早上七點多還要起床呢。
孩子各種不情願，覺得一個晚上都在寫作業，
喜愛的事情卻沒空做。而作為媽媽，
我看到的是，他只有一丁點兒作業，卻磨蹭到九點多，
也忍不住怒火中燒，難以淡定。
我不再“靜待花開”了，我要“出手施肥”了。我幫他羅列了每天放學後的事情，大致有做作業、外出玩、吃晚飯、吃水果、閱讀、玩玩具、逗寵物。然後建議他把吃水果、完成書面作業和外出玩放在晚飯前，其餘口頭作業、閱讀、玩玩具等放在晚飯後，其中作業是比較重要的事情，要留充足的時間，其他事情他根據情況可以自行調整自由安排。為了提高作業質量，我提醒他在寫字前先觀察書本上的筆畫範例，然後再落筆，如有必要，在描紅本上先描一兩次，避免擦擦寫寫。之所以把功課分別放在晚飯前後各完成一部分，是避免孩子陷入疲勞，失去興趣。對於收拾書包，也和他一起做了個列表，清晰標明哪些東西是每天必帶的，哪些是根據情況選帶的。建議他書包的每個夾層都放固定的東西，這樣尋找書本文具會比較高效。
這樣經過幾天的實踐，孩子做功課及收納的效率大大提高，他也有時間在功課之餘做喜愛的事情了。
通過這件事，我覺得凡事都有兩面。
放手，意味著把決定權交給孩子，能夠鍛鍊孩子的自主能力，
孩子有機會按照自己的意願去選擇和決定，
但這只是硬幣的一面，另一面就是孩子有可能對問題缺乏全面認識，
對困難估計不足，最終很被動地把事情搞砸了。
搞砸之後，有的孩子能夠反思，吸取教訓，後來做得越來越好
但也有孩子備受打擊，開始懷疑自己，自信心下降。
期末考試後，兒子的老師總結說，
這次考分落後的孩子恰恰就是平時課堂上專注力不足的孩子，
也就是說，考試成績也反映了考生某方面能力的缺失。
在孩子尚未走上良性循環軌道時，家長的引導、陪伴或許比放手來得更加實在。
在猶豫是否要對孩子放手時，我們不妨評估一下風險和收益，
同時設定一個“熔斷機制”。
以做功課為例，如果我們認為孩子基本有能力安排好時間完成作業，
並且孩子和家長都能承受沒安排好帶來的後果，那麼就放手吧。
切記，放手後，不要焦慮，不要干涉，不要吐槽，
既然選擇了承擔後果，那就讓這個後果自然來臨吧。
然而，任何事情都是動態發展的，如果事態的發展超出預期，
後果不能承受，那麼請立即熔斷，收回權利。
如果我們對孩子自行安排時間沒有信心，
或者孩子無法面對未完成作業引起的後果，那麼請不要貿然放手。
這個時候，我們需要陪孩子走一程，給他些建議，
幫助他降低事情的難度，
在陪伴的過程中給予支持和指導來提高他的能力，
最終陪他順利通關。隨著孩子能力的逐步提高，
他獨立通關的可能性越來越大，家長也就越有機會放手。
很多育兒大師的文章，把“自由”放在一個很高的位置，
以至於不少家長誤認為“孩子還是少管比較好”，
然後不顧孩子的狀況，在通往自由的路上一條道走到黑。
任何理論的應用，都是有一個前提的。
比如從尹老師您的書中，
我們看到您給予了女兒圓圓極大的自由，
可以邊寫作業邊看電視，可以不完成作業，
可以由家長代寫作業，電子遊戲隨便打，等等。
為什麼您能賦予孩子如此大的權利？
這是有一個非常微妙的前提的，
那就是圓圓打小在一個優秀的家庭中成長，
她的天性和天賦得到了很好的呵護，她的自信心、
自控力和學習能力都得到了很好的發展。
簡言之，圓圓從小就基本走上了良性循環，
即便偶爾有偏差，也偏離原軌道不遠。
這個時候，家長只需要陪伴和觀察就行了，
並不需要費勁巴拉地把孩子從彎路上拽回原軌道。
對於一個綜合素質較高的孩子，
偶爾的縱容甚至溺愛並沒有太大危害，
因為她的調整能力非常強，即便有點小偏差也能自我修復。
但是，並非每個孩子都像圓圓那麼優秀。我們的孩子，或許被不當的教育方式對待過，或者自控力、學習興趣、學習能力還有很多不足。這個時候，花精力去引導、鼓勵、示範、陪伴，甚至在極端情況下去控制都是很有必要的。正如我們的肌體，如果各方面都很健康，那隻要保持普通的起居飲食就可以了，並不需要特別的手段來維持健康。如果有個頭疼腦熱的小病，通過短期的自我調整或許就恢復了。但如果生大病了，那就必須要通過吃藥、打針，甚至做手術等這些狠招來重返健康。
我承認，這樣的人生未免有些保守，有些寡淡，缺乏冒險和刺激。但針無兩頭利，穩中求升的人生缺少了絕地反擊時的峰迴路轉，但同樣也最大限度地避免了命懸一線時的膽戰心驚。能夠擁有安靜的、細水長流的日子，又何嘗不是一種人生的幸運？
完全不做寒假作業，對孩子的成績或許影響很小，尤其是在低年級。但由此反映的學習態度以及對時間的管理能力，卻會影響孩子的未來。我始終相信，當我們在關鍵時刻交上的人生答卷，是對過往全部修行的檢閱。無論在任何體制下，嚴謹的態度、合理的時間管理以及過硬的基本功，都會成為我們求學乃至人生道路上最有力的託舉。
我出生在醫生家庭，爸爸作為外科醫生，多年來都是他們單位的“一把刀”，所以科室在解決一些疑難雜症時，經常需要他拍板。由於經手的都是鮮活的生命，出於職業習慣，他也養成了謹慎、謹慎再謹慎的習慣。我從小就在一種謹小慎微的教育下成長，無意識間，養成了很多習慣。比如從小到現在，我只丟過一次鑰匙，從來沒丟過手機，連摔都沒摔過，每部手機都是自然損壞。很多東西無意間已經整理得整整齊齊。
工作之後，一旦工作中出現瑕疵，我必定痛定思痛，思考今後如何更周密地安排工作以避免失誤。或許潛意識裡還是有某種恐懼，覺得不周密佈局就容易出錯，容易失控。這樣的人生經歷，讓我有很強的憂患和風險意識。這成了一把雙刃劍，我生活得風平浪靜，沒有太多差錯；同時瞻前顧後，錯失了一些精彩。我也正在學習心理學，希望能夠擴大自己的認知，成為更精彩的自己！謝謝在自我成長這條路上，一直有您的陪伴！
祝您開心快樂！
尹建莉
這位家長：
您好。
01
你的來信沒有直接向我提出問題，
只是分享了你對於“放手”的看法及做法。
透過流暢清晰的文字，能看到你對於教育問題總是在認真思考著，
也有自己的獨立見解。
在很多的諮詢郵件中能看到這樣一封高水準的來信，
真的很愉快，眼前一亮。
你的觀點邏輯嚴謹，有理有據，我相信會引起很多家長的共鳴。
如果我沒有理解錯，你所表達的是這樣：
如果孩子的早期教育做得好，或天性良好，他是懂事的、自覺的，那麼可以放手，給他自由；如果由於前期家長工作沒做好，或天性頑劣，他是不夠自覺、不夠懂事的，就不能放手，家長要先幫助他建立規則，逐步給予自由。
生活中，當我們手拿自己房門的鑰匙，
面前站著一個完全信賴的人時，我們會放心地把鑰匙交給他，
讓他自己進屋去；只有對眼前的人半信半疑時，
才會猶豫，才會通過一次次試探來決定要不要把鑰匙給他。
那麼，面對孩子呢？要不要信任他？
你有沒有發現你的立論中有一種“被動”心理，
即要不要放手，取決於孩子的表現，
家長只是在心裡暗暗制定了一套標準，
孩子符合了這些標準，就放手；
一旦觀察到孩子達不到標準，就“收手”。
這樣說來，一個詭異的現象出現了——
教育中的“給孩子自由”“放手”，
看來竟不是由家長決定，
而是由孩子來決定——那麼，教育到底是誰對誰施行影響力呢？
這個思辨你可以想想，可以暫時不理解，
我此信也不打算太多地陳述這方面的道理。
畢竟每個人都要走過一段屬於自己的思考之路，
每段路都是對的，都是有意義的。
就像我信任每個孩子的本質都是向上向善的，
我也相信每個人總能到達他應該到達的認識高度。
凡把思考真誠地加入生活的人，他必定會成熟起來。
我在年輕時也像你一樣喜歡思考，
現在的一些觀念和當年已經大不一樣。
總的一個感覺就是，生命一直是流動的，
一直是變化的，思想也一樣。
思想的成熟就像吃饅頭一樣，
當我吃到第四個感覺很撐的時候，
絕不能說前面三個沒什麼用。
任何一個階段上的思考和探索都是有價值的。
最高的價值不在於哪一種想法是完全正確的，
而是我們作為某個社會或家庭的角色，
一直在用心地尋找著更美好的方案，更適宜自己的道路。
從小到大，我女兒圓圓其實並不能很好地安排她的時間。
我記得她的整個小學階段，都是記不住寫假期作業的。
幾乎每次都是到開學只剩兩三天了，
她才想起來還有假期作業這回事，
總是急得要哭，我就趕快安慰她，
然後和她一起梳理一下要做些什麼，
讓她確定哪些她做，哪些我幫忙做，
我們母女齊動手，趕在開學前最後的時間裡把作業做完。
她剛入大學時，惦記著因為上中學而擱淺的爵士鼓，
說要找個老師重新學，
但直到大學畢業也沒去做這件事，
更多的時間花在了打遊戲、看動漫、購物等事情上。
我當然遺憾她的爵士鼓才藝荒廢得太久，
可能以後再也撿不起來了，
但我想，打爵士鼓很好，難道打遊戲、看動漫、購物就不好嗎？
好與不好的標準是什麼，什麼是好的什麼是不好的，
難道不是她自己最清楚嗎？
除了這些小事，我女兒在“大事情”上也不見得能協調好時間，
她在為申請美國留學而備戰GRE時，
經常管不住自己玩遊戲、看漫畫、看小說，
她肯定也糾結，就在書桌前貼了兩張紙條，
上面寫著：“再不用功就沒書可讀了”“再玩遊戲就是豬”。
當然，她後來申請到了很好的大學，
這當然令我滿意。
但如果她申請到普通大學，只要她自己接受，我就可以接受。
我當然願意她去讀更好的大學，但我無為。
因為我知道，自己再操心也無力做到讓她更努力一些或更成功一些。
而恰是我的無為，使得她必須自己對自己負責。
我能夠對她提供的最大幫助，就是讓她沒有太大的心理負擔，
她知道自己怎樣都是被父母接納的，
所以她的心思和能量不被分散，全部放在自我成長上。
兒童的成長並不完全依賴父母的精細調控，
正因為信任每個生命都是獨立的，所以才可以放手。
同時，正因為信任人天生的向上向善本能，
才可以原諒我們自己或孩子的過失。
同時，人還有另一種本能，就是自我修繕。
為人父母只要不是錯得出格，孩子一般情況下都是會發展得不錯的。
我的孩子現在工作了，她非常成熟大氣，
現在更有能力批判我，她有時會指出我在她小時候犯的過失，
認為我的某種行為在當年傷害了她。
我雖然後悔，但我現在意識到，
我當年繞不開那些過失，那是我成長的必經之路。
我不能用現在的思想和高度去批判當年的自己。
所以這種時候，我只是尷尬地笑笑，向她承認“媽媽當年好傻”。
比如我在她的初中階段，經常教導她不要虛榮，
不要和學校裡家境富裕的孩子比穿戴，也很少關心她的衣著，
覺得只要穿得整潔就行，不必在意時尚。
她在那幾年確實很樸素，心思都用在學習上，我也自我陶醉於我的教導。
這件事情中的“虛假價值”直到孩子現在完全長大了，
才有能力和我探討，說我當年的做法讓她很受傷，
我雖然難過，
但很感激我的孩子讓我進一步成長，
在這些小問題上看到自己意識層面的大問題。
我現在最感欣慰的是，
我在帶她的過程中一直在思考和學習，
大體說來是正確的，
尤其沒有用各種瑣事壓抑她，
所以孩子成長得健康，且自行糾正了我的很多錯誤。
這讓我更體會到自由的價值，
它不在一碗飯、一本書、一次作業等這些眼前的細節上，
更在對一個生命久遠的呵護上。
現在教育中關於自由的分寸或如何放手的分歧，
背後的心理基礎就是信任或不信任人性的本能。
如果一個人堅信“人之初，性本善”，
相信每個孩子都是完美獨立的個體，
堅信在這個孩子的內部，
早已具備了“成為他自己”的所有要素，
就像一顆麥粒具備了所有成為一頭麥穗的要素一樣，
那麼他就會完全安心於去做最簡單的澆水鋤草工作，
而不會精細安排這粒種子何時出苗，何時開花，
更不用擔心它會長成一株野草。
自由只有一種，剩下的都是不自由，
不自由的程度有各種不同。
愛也只有一種，那就是無條件地接納和支持，
有條件的愛不是真正的愛。
而我們要給予孩子的，就是真正的“愛與自由”。
自由這個詞，和愛一樣，被太多的人誤解了，
以至於殺死自己女友的罪犯都說，
我殺她是因為“我愛她”。
所以辨識清楚這兩個詞語代表的真正內涵就變得非常重要了。
你自身很優秀，在生活中、工作中都不允許自己出錯，
各方面做得完善，這非常好，
但我還是建議你不要把自己的經驗生硬推廣到孩子身上。
你可以適當去幫助孩子，促進孩子，
卻沒必要對孩子進行“精細管理”。
如果一定要確定一個“放手”的原則，
我能給出的就是，在每一件具體事務面前，不要控制，要引導；
不要太有痕跡，儘量無痕；
不要懷疑，要相信；
不要插手，要接納——檢驗的標準就是：
孩子因此更自覺了，還是更依賴了；你的教育對於孩子的自由意志和主動意識，最終是削弱了還是加強了；你作為家長越來越輕鬆了，還是越來越脫不了手了。
給孩子“出手施肥”是很好的，
因為真正的“愛與自由”就是生命最好的“肥料”，
但如果我們把“揠苗助長”
也當作“肥料”去用，那就大錯特錯了。
謝謝你激發了我的傾談熱情，我喜歡和你交流。
祝福你！
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