前些天，何潔帶兒子上《不可思議的媽媽》，在測試孩子安全意識的環節中，七寶將媽媽的叮囑拋在腦後，給陌生人開門讓其進屋。
之後何潔問七寶，“是不是讓陌生人進來啦？”可七寶卻哭著搖頭說：“沒有”。
就是這麼一個小細節，被網友逮到，給七寶貼上了“習慣性撒謊”的標籤。
事後，何潔在微博發文怒懟輿論。
我其實是先看到何潔的微博，然後去找來視頻看的。看完那一期綜藝，著實替何潔叫怨，一個三歲孩子，也許因為害怕被責備，否認自己做過的事情，再正常不過了，不應被扣上“習慣性撒謊”的帽子。
網友說，孩子最是天真無邪，這麼小小年紀就學會撒謊，以後那還了得？這還真是對孩子的一種誤解。其實，孩子是天生的“撒謊精”。當然，我們這裡所說的“撒謊”，和成人世界的謊言不太一樣，並不帶有道德色彩。
之前曾看過一個TED視頻“你真的可以識破孩子的謊言麼？”視頻中，2014年果殼網的"菠蘿科學獎"心理學獎項得主——多倫多大學兒童研究所的Kang Lee指出了人們對於孩子撒謊的三個誤區：
·孩子通常在上小學後才開始撒謊；
·孩子不會撒謊，成人可以簡單的識破他們
·如果孩子很早就開始撒謊，那麼他們一定有一些人格缺陷，並且一生都是病態的撒謊者。
Kang lee用一個測驗擊碎了以上三個誤區。
在猜詞遊戲中，孩子們獨自在房間，被要求不許偷看卡片背面的文字。當然90%的孩子都偷看了，但當他們被問到是否偷看時，數據統計的結果非常有趣：30%的2歲孩子撒謊了；50%的3歲孩子撒謊了；80%的4歲孩子撒謊了；四歲以上的孩子絕大部分都撒謊了。
由此可見，撒謊是孩子成長典型的一部分。
但為什麼只有30%的2歲孩子撒謊了呢？因為，會撒謊也是要講條件的。一個條件是，只有當孩子擁有“讀心”的能力，可以區分“我知道什麼”和“你知道什麼”，他才可以撒謊。
因為謊言從本質上講，其實就是
我知道“你不知道，而我知道”。另一個條件是，孩子的自控能力。只有當孩子可以控制語言、面部表情、身體動作，才會令謊言容易被信服。
Kang Lee指出，研究發現在那些小小娃中，那些讀心力和控制力越強的孩子，會越早開始說謊。而這兩項能力，對孩子未來社會能力的發展尤為重要。
看完這個視頻後我想，是不是如果我家娃兩歲就會撒謊了，比起驚慌失措，我更應該為孩子的發展進入一個新的里程碑而額手相慶？
因著這個疑惑，我又翻閱了一些國外的育兒資料，裡面其實不少都提到了關於7歲以下孩子撒謊的問題。
而基本可以肯定的是，從出生到3歲期間，孩子們生活在一個高度混亂的世界裡，他們依靠成年人來生存。而3歲到7歲的孩子們仍在研究幻想和現實之間的區別，他們依靠遊戲創造想象的世界。
所以，通常那些看起來像“謊言”的東西，其實並不帶有成人的“惡”。因為孩子們的道德觀、是非觀，都還沒有完全建立起來。
他們撒謊，要麼是為了保護自己，要麼是為了安撫成年人。
孩子們到底為什麼會撒謊？
1.撒謊是因為害怕受到懲罰
當看到何潔的兒子七寶，撒謊說自己沒有讓陌生人進屋時，透過他嗚咽的哭聲，我們都能窺見這個三歲孩子內心的恐懼。
因為何潔走之前反覆叮囑七寶不要給陌生人開門，七寶的哭聲好似在發出求救信號：“媽媽，不要因為我不聽話而不愛我。”
三歲孩子的世界承擔不了“習慣性撒謊”如此沉重的帽子。何潔之後在節目裡做出的解釋，其實也不是為了袒護兒子，而是因為她深深地理解了七寶的恐懼。
2歲到6歲的孩子，他們還沒有比較客觀的是非觀，他們全部的內心感受都來自於父母對他們的認可。當他們否認自己做過的事情時，他們只是想避免懲罰，獲得父母的愛。
或許成年人會認識到，雖然說真話可能會帶來負面影響，但它有建立信任和加強關係的作用。可孩子們卻不會想那麼複雜，他們只是覺得撒謊不會讓他們惹上麻煩。
2.撒謊是他們現階段所能找到的，解決問題的最好辦法
看著何潔微博下，網友們那些苛刻的評論，我發現成人與孩子最大的隔閡便在於，成人總是忘記自己曾經也是孩子。
成人習慣以成人的世界去臆測孩子的心思，帶著成人的優越感，試圖“闖入”孩子的世界。
記得《魔法歲月》中曾寫，
6歲以前的孩子都是魔法師。因為他們相信這個世界是一個充滿了魔法的世界，相信自己的行動和想法能導致事情的發生。在潼潼兩三歲時，她也曾因小事而“撒謊”過。因為我們約定了每天只能看一集動畫片，一次可能當時劇情特別緊湊，她特別想接著看下一集，就怯怯地說今天她還沒有看過動畫片，想重新獲得看動畫的機會。
當時的她並非僅僅希望事情不曾發生，她可能還一廂情願地認為，只要她說“我沒有那麼做”，這件事就可以變成真的。
3.孩子們還分不清真實與虛構
又有一次，潼潼不小心把自己的胳膊磕了，在我問她的時候，她笑著說這是小兔子咬的！
其實，她口中的“小兔子”是個玩偶，那段時間，小兔子是她的假想朋友，她不論吃飯、洗澡、睡覺，都會帶上她的“假想朋友”，假裝幫它餵飯，哄它睡覺。
沒想到，“背鍋”這事兒，她也沒拉下小兔子。
就像《魔法歲月》的作者說過的，這其實也是孩子邁出開始自我批評的一步，他們用替罪羊將那些不可接受的行為、衝動從自己這裡“驅逐出去”，這是他們努力嘗試的一次對抗。
4.撒謊是他們試探這個世界的方法之一
從嬰兒期到學步期，再到幼兒期，孩子們一直在通過各種各樣的方式測試、試探這個世界。他們不斷地試探什麼是可以的，什麼是不可以的。
撒謊也是其中一種方法。他們好奇當自己把責任推卸給別人時，會發生什麼呢？雖然這聽上去，挺讓咱們沮喪的，但這其實可以幫助他們瞭解世界和自己，發展重要的社會技能。
面對孩子撒謊，我們能做些什麼？
好吧，既然所有的兒童心理學知識、育兒理論都在試圖為小娃撒謊找個合理的“理由”，那麼作為父母的我們，就要任由這些謊言從孩子嘴裡進進出出了嗎？
不不不！不論是理智還是情感，都在告訴我們不！可！以！
實際上，你和這個世界如何回應孩子們的“謊言”，關係到他們如何學習做一個誠實的人。有一些小方法，或許可以在碰到孩子撒謊的時候試一試。
·保持冷靜
其實，之所以寫了那麼多孩子撒謊的原因，並不是在為孩子開脫，而僅僅是不希望孩子的謊言，成為點燃父母的那枚“炸藥桶”。因為很多時候，我們也許能承受孩子的錯誤，卻無法原諒他們撒謊。
那句“小小年紀竟然撒謊”之後，往往都是父母雙手下意識的打到孩子身上，邊打邊罵“讓你撒謊！讓你撒謊！”
我們經常說，氣得我腦中一片空白。被憤怒攻佔的大腦，早已淪陷成不再思考的器官，想再去探一探孩子說謊的原因根本就不可能。
·別給謊言挖坑，改變你的問話方式
很多時候，我們的問話就是一個陷阱，逼著孩子撒謊。“是你打碎了杯子嗎？”這樣的問句，關乎情緒，隱藏著憤怒和殺氣，孩子聽了自然會說“不是”。
我們可以試試用“看，杯子打碎了”這樣的陳述句，指向行為，將重點放在如何解決問題，而不是道德審判上。
記得有一期的《媽媽是超人》，賈靜雯的大女兒咘咘因為發脾氣，將妹妹波妞推倒在地。當咘咘被媽媽問到“為什麼要推妹妹”時，咘咘不敢直視媽媽，心虛的說“我只是想抱抱她”。
賈靜雯接下來的反應真要大大點贊，她沒有糾結於去戳穿咘咘的小謊言，而是抱起咘咘為她示範了什麼是真正的抱抱，之後再讓咘咘重新去抱波妞，然後母女三人再一起抱成團。
暴力也許可以擊碎謊言的外殼，卻無法治癒謊言背後對愛的渴望。
·找出他們在逃避什麼
只有嚴厲的懲罰，而不去弄明白孩子撒謊的原因，並不能真正糾正他們的行為。
記得曾經在知乎上看過一個討論“孩子偷錢並撒謊該如何處理”。
評論裡，網友@甜閣下認為：“孩子媽媽用這種不夠磊落的方式並不能教育出磊落的孩子。跟蹤、尾隨、步步逼問，只為了讓孩子說實話，但家庭教育並不是刑偵破案，更不是引敵入甕、審訊逼供。比起這些，更應該看清偷錢背後的原因。與其急著進行道德審判，不如先對孩子進行金錢教育。讓他們可以在家裡自然而然的談錢，談慾望，讓他們明白想要滿足自己的需求，需要付出什麼樣的個人努力和代價。”
而這個答案，的確可以作為我們解決問題的思路參考。
·獎勵誠實的行為
有研究表明，給孩子講述《狼來了》、《匹諾曹》的故事，並不能減少他們說謊的幾率。培養誠實行為的關鍵在於傳遞積極的信息——強調誠實的好處，而不是欺騙的缺點。
承認錯誤是需要勇氣的，所以當孩子將你的口紅塗在牆上並承認的時候；當孩子偷偷多看了一集動畫片並承認的時候；當孩子偷偷吃了你並不允許吃的糖果並承認的時候，不要覺得這樣的坦白是理所當然的，不要讓這些坦白為你的“暴風驟雨”式批評拉開序幕。
請一定要先肯定他們的勇氣，對他們說一句：“我很高興你能和我講實話。”
·讓孩子看到你的誠實
似乎所有育兒的問題，最終都會回到這一點上。永遠記得，孩子是我們的歷史，我們是孩子的未來。
當我們為了逃票而教孩子站得矮一點時；當我們明明錯怪了孩子卻因為面子死扛著不承認時；當我們只是睡過頭卻在電話裡向上司解釋自己拉肚子時……我們其實是在一邊在撒謊，一邊告訴著孩子不要撒謊。
如果我們這麼做了，那當我們發現孩子在撒謊這件事上無師自通時，又怎會覺得訝異？
有時候，撒謊更像是一劑甜美的煙霧彈，將殘酷的真相包裹其中。
當坦白成為一種傷害，孩子便會選擇謊言。而當謊言也變成傷害，孩子便會選擇沉默。
所以，不要讓我們的“以暴制謊”，成為孩子心中那堵牆。
-END-
閱讀更多 林小暖bella 的文章
