“媽媽，我有一件事想說出來。”講完故事，已經在床上並排躺下，女兒突然直起身來，握住我的手臂，認真地說。
閨女要求開臥談會，這就是天大的事。我趕緊來了精神，一個鯉魚打挺坐起來，以同樣認真的姿態看著她的眼睛，“好啊好啊，說吧，有什麼事”。“今天，小妹妹搶了我的玩具，我哭了。”噢，又是小妹妹搶玩具的事，看來成長到某一個階段，小朋友之間諸如此類的人際衝突就會變成常態，出現得格外頻繁。
我照例認真聆聽、理解，給予回應。得到滿足之後的女兒倒頭就睡著了，好像清空煩惱之後變得無事一身輕，而我卻睡不著了。
三歲出頭的小孩，他們每天的生活充滿了挫折和打擊——老師給點心的動作慢了一些；招呼老師的時候沒有被及時聽見；喜歡的公用玩具被小朋友先下手為強；說了一句話，遭到了同學的批評或嘲笑；早上明明還想再睡一會兒，結果被著急上班的媽媽硬生生給搖了起來；放學回家時爸爸還沒回家；想見見爺爺奶奶視頻上卻看不清晰；玩耍的時候皮膚被太陽曬得火辣辣的；到草坪上奔跑的時候被蚊子咬了好幾個疙瘩；洗澡的時候發現水比平時燙；尿布溼了老師沒有及時給換；最喜歡的卡通玩偶在嬰兒車上被不小心弄丟……一天累積下來的挫折，真是太多太多了。
所謂挫折，在心理學上的定義是：一種負性的情緒體驗，常常在人們無法達到預期目標的時候發生。通俗地說，挫折就是生活或工作中遭遇到失敗或不順利引發的感覺。這種感覺成人會有，孩子也不例外。換句話說，造成成人與小孩挫折體驗的客觀事件也許不同，但帶來的感覺都是一樣的——傷心、痛苦、憤怒、沮喪、委屈……
所以父母只需要像每天打掃衛生，整理居住空間一樣，協助孩子每天清理自己的情緒，回顧一些帶來挫敗感的創傷性或挫折性事件，協助孩子積極面對挫折，化解挫折就可以了，完全不必人為再去給孩子製造更多的挫折體驗。
時常看到親子交流群裡一些爸爸媽媽表示，要經常給孩子一點“顏色”看看，於是故意不滿足他們的需求，加大挑戰性問題的難度，提高所制定的階段性目標，在孩子通往成功的路上刻意製造障礙，或是有意識地打壓、挑剔、刺激孩子，以為這樣就能讓孩子更“抗挫”——“以後孩子成人來到社會上，誰會像父母一樣百般順從、包容他呢？”
所以他們認為只要給孩子製造更多經歷挫折的次數，就能讓他們從小就習慣挫折，成年後就可以充滿對挫折的免疫能力，自動脫敏了。
在有著這樣的思維的爸爸媽媽眼中，似乎只有親人去世，父母離異，孩子生病，家庭遭遇財務危機等重大變故，對孩子來說才算挫折。殊不知點滴的不如意，都有可能對孩子形成或大或小的衝擊。換言之，孩子的日常生活中從來不缺少挫折，缺少的是可以由成人幫助確認的成功，或帶來成就感、自我效能感的體驗。 甚至可以斷言說，在孩子的生活當中，大大小小的挫折是無處不在的。而真正的挫折教育，應該是讓孩子在成長過程裡，自然而然遭遇的各類挫折中，並學會如何與挫折相處，如何感受、接納、清理自己的情緒，獲得生活經驗，領悟人生的哲學，即有所收穫，有所習得，有所受益。
在美國職業培訓師保羅·斯托茲提出的“挫折商”(Adversity Quotient)概念當中，包含了控制、歸因、延伸、忍耐四個方面。AQ高的人，會覺得自己對任何局面都具有掌控能力，遇到挫折會主動承擔責任，相信自己有能力面對、化解，並且會將挫折的後果控制在一定的範圍，不會任由其蔓延，並懂得如何在逆境中堅持，運用意志的力量和思考的智慧。
通常說來，積極應對挫折的方式包括堅持或尋求他法，消極應對挫折的方式就是攻擊或退縮。而有效的挫折教育，就是引導孩子用積極的策略去解決問題並學會識別、接納自己的情緒。
回到挫折的定義——人們無法達到預期目標時的負性情緒體驗。我們也許可以找到有效面對挫折的方法，即調整預期目標。
女兒一個人在燈下興致勃勃地拼拼圖，突然懊惱地嚎啕大哭，因為費了九牛二虎之力也無法完整地拼出，這讓她充滿無能感與挫敗感。在利用共情、理解，協助孩子處理完情緒之後，孩子內心不再抗拒和堵塞，這時候父母的干預才有可能奏效——引導她如何尋找改變策略、實現目標的途徑和方法。我們一起將拼圖的局部拼湊出來，讓她獲得一點一點目標達成後的喜悅和成就感，這樣，她就會逐步收集自己進步的”證據”，為自己邁向下一個目標積蓄力量、方法和信心。
在這樣的過程當中，孩子一次次內化與父母共同面對挫折時的體驗，同時培養出求援的能力，獲得應對應激事件與危險處境的安全感，同時積累經驗。這使得孩子在長大成人，真正步入社會之後，才有可能成為一個有能力坦然面對“挫折”的人。
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