青音姐的知心话
以前我的闺蜜经常有句口头禅叫“你who are you啊你？”这句话后来被我学会了，用来怼那些自我感觉过份良好、自以为是到快要找不着北的“大头症”患者。
今天文章里这位79年的征婚“小姑娘”（不好意思，称呼一位马上40岁的女人，小姑娘仨字我必须打引号了）大概就是属于这一类人，严以待人，宽以律己，不瞧自己，只瞧别人……这……你不单身谁单身啊？！
每个人都向往美好的爱情和比自己更优秀的伴侣，这是人性，但是过份地强调未来另一半的外在条件，那就是惰性，是想不劳而获、坐享其成！幸福的恋爱和婚姻是两个人共同努力的结果，那必须也只能是个人能力和心灵能量的势均力敌，怡然相洽。
今天这篇文章，像是小鞭子，给那些盲目自恋的单身者们提个醒:嘿，梦想和瞎想之间，可是隔着一万个“更好的自己”的距离噢……以下，for you.
p.s:北京有点春天的味道了呢，你那里呢？
最近，一则“上海79年小姑娘征婚”广告火了。
且不说79年生已经不能称作“小姑娘”了，先来看看这位姑娘的条件：
身高158，体重112。本科学历，在英国工作两年，在IT公司任HR，年薪13.5w。和父母住在一起，没有代步车。爱好宠物、话剧、旅行、下午茶。
而她开出的择偶条件是：
985、211本科以上学历，年收入50w以上。孝顺父母脾气好，身高185以上，会做家务会做饭婚后愿意带孩子。知识渊博、幽默。有大平层，必须在市中心。希望梦中的小哥哥快点出现。
征婚条件如此之高，并且自身条件和择偶条件并不匹配，击穿了网友们的吐槽欲。不少人直接问：姑娘，凭什么？
说实话，这则征婚广告并不像一位年近40岁的女性写出来的。最后一句“梦中的小哥哥”，更是与年龄严重不符。
不禁让人想问，当一位女性拥有称得上稳定满足的生活，有了不短的职场经历和人生经历，为什么在征婚这件事情上，会表现得如此不现实？
不可否认，她的择偶标准代表了在未婚女性中流行的择偶观：
第一种是，自身条件一般，希望找到比自己条件更高的伴侣，来提升自己的生活。
第二种是，我自己把单身生活过得很好，不希望因为恋爱降低生活质量，我挑得起，等得起。
第三种是，我自身条件就很好，未来另一半必须也是条件好的。
单身的时候，把自己的生活过好过出质量，这本身并无问题。只不过，像79年小姑娘那样，将择偶变成了上浮标准提条件，那无疑是“盲目自恋”的单身女性。这三种观点如果失去了合理的现实检验，把生活满意度转嫁到未来伴侣身上，是择偶中不合理的期待。
盲目的“向上择偶”
类似79年小姑娘的征婚，近些年并不鲜见。
例如这一则广告：96年生，身高170，上海房产三套，长得还行（附了照片，确实不错）。她的择偶条件是：上海人，身高180以上，内环全款房一套及以上，清北复交浙毕业，月收入税前四五万，不能长得丑，人也要好。
让网友们脑洞大开的是：如果这两则征婚广告摆在符合条件的男性面前，那就意味着，79年姑娘和96年姑娘将进行PK……
她们都把择偶标准，上升到属于顶层的男性。对于生活在上海的人，光是无贷款房一项，就排斥了诸多男性。
真正处于顶层那部分男性，或许你可以在恋爱中遇到这样的男人，但想最终成为婚姻的选择对象，却发现他们的可选择度要比女性高。
和79年姑娘一致的是，她们认为合适的伴侣，就是单调地强调“向上择偶“。不能直男癌、能带来优越生活、无经济压力……将这些择偶标准汇成一个观点的话，会发现虽然这些姑娘在外形、工作领域、家境、兴趣等方面或许千差万别，但择偶观点却出奇地一致：在婚姻这件事上，女人最大的成功，是找一个成功的男人。
“向上择偶”可以解释为什么“中国式相亲”会有一个怪相：条件越好越难找对象。在《大河报》一则关注相亲角的新闻里提到，那些活跃在相亲角的父母们发现，“本地户口，有车有房，年薪几十万，却找不到对象。”
但再仔细看他们的择偶经历，这些父母们口中“条件好”的人，通常眼光非常高，相亲次数不少但总能挑出不满意的地方，强调对方条件的更胜一筹。
因自恋，而盲目
“向上择偶”是不是合理，可以做一个简单的现实检验：问问自己是否可以非常合理地认识你心目中的理想配偶，而不是通过烂俗偶像剧里车祸、受伤等小概率事件。
例如，你如何可以认识一个在市中心有大平层且无贷款的男人。如果你能够达成一个合理的路径，这样的标准或许并不过分。但是，如果在脑海中丝毫无法绘制出一条路径，那么这些向上择偶的标准，无疑是给自己画了一个饼而已。
“向上择偶”产生的原因是什么？
为什么单论条件时，可以不顾自身的实际情况，而对配偶有一味上浮的要求呢？
为什么近年被热议的“丧偶式婚姻”、“丧偶式带娃”，似乎没有唤起她们对未来另一半品质的考虑呢？
为什么她们坚信婚姻需要比自己更成功的男人，来带给女人保障？
有一个很重要的原因在于：自恋过热。自恋并不是贬义，我们需要自恋，来维系基本的自信和稳定的自我感受。然而，自恋过热处于高温，会带来两个结果：
第一个是自视甚高，对于“我值得、我配得上”过分执着，在择偶中对低于条件的人容纳度很低。
第二个是盲目择偶，实际上无法勾勒出自己适合什么样的人，所以以一系列条件取而代之。
有一些女性，带着过热的自恋进入婚姻，她们通常在另一半面前表现得高傲而挑剔，因为总能看到另一半身上不符合“向上择偶”标准的地方。
还有一部分人，一直保持着“绝不下嫁”的单身状态，不是不想，总是遇不到“对的人”。
这些不现实的择偶愿望，总有坐享其成的意愿，甚至是赤裸裸的。强调对方能为自己带来的，尤其是在经济上的优渥和保障，好像一旦符合条件，对方以及他所拥有的条件，可以成为自己的所有物。
但她们却几乎不考虑，一个条件好的人，为什么要为你无条件付出？为什么要将自己身奋斗而来的成果，与你分享呢？
给你的标准合理降温
“向上择偶”是一种博弈，你有多强调条件更优的择偶法则，就需要面对条件匹配中的种种现实考验。你不可能只享受它带来的种种好处，也得检视自身条件、做出合理的期待。
想纠正不合理的“向上择偶”观，你需要做的是合理的自恋降温。妥协，并不是降低标准，而是调整期待到合理范围。
有的姑娘会半开玩笑、然而又很丧地觉得：前年的择偶标准是霸道总裁，去年的择偶标准是对我好，今年的择偶标准是性别男。其实不用那么沮丧。合理的自恋降温，能让人有理智的择偶方向。
那么该如何做到自恋降温，合理化自己的择偶标准呢？“青音约”建议你根据以下三个原则来做：
第一，互补原则。你很可能写下了一些自己目前还不拥有的条件或者品质，希望另一半来弥补它们，对于这些条件，思考你能贡献的条件和品质是什么，能让你和伴侣共同达成你的需求，而不是只是想象对方完全来满足它们。
其次，排除原则。对择偶条件做一个现实检验，比如，如何可以认识符合此项条件的人，生活圈中是否可能有这样的人，你的兴趣范围能不能覆盖到这样的人，去除那些你根本无法想象该如何达到的条件。
最后，主次原则。你的择偶标准中，哪些是你认为必须满足的，哪些是次要不一定非要满足的。如果所有都必须满足，那择偶条件最好不要超过三项。
想起日本一家媒体曾做过一个关于日本女性择偶标准的调查，发现在20-39岁单身女性中，择偶标准从过去的“高收入、高学历、高个子”，变化为“帮带娃、不出轨、工作努力”。
这种出发点，和 “向上择偶”形成了鲜明对比。前者是，从我的需要出发，一个怎样的伴侣可以和我更好地共建生活；后者是，一个怎样的伴侣，可以给我带来更好的生活。
所以，单身女性都不防问自己一个问题：是愿意合理的自恋降温、努力享受基于现实的婚恋关系，还是愿意和自己炙热的自恋共度一生？
如果选择前者，或许你期待中的幸福会来的更快更安稳；
选择后者，也同样祝福你，希望你可以通过不断的自我提升找到你一直梦寐以求的另一半。
无论如何，选择权在你手。愿所有的姑娘都早日找到自己想要的爱情。
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陈禹霏
心理学硕士，原南方都市报编辑。以媒体人和心理学人的双重身份，探索当代生活的心理冲突和成长空间。让心理成长带着我们，找到自己在这个世界的最佳位置。
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