樸燦烈ChanYeol

我是一名7歲男孩的母親，我的孩子也有過好幾次被打的經歷，我在這裡就跟大家分享一下我對孩子被打不還手這個問題的看法。

相信很多家長都遇到過自己的孩子被別的孩子打，不但不還手，而且只會哭的情況。

有些家長看到這樣的情況會特別生氣，一方面是因為自己的孩子被別人打而感到特別心疼，另一方面是因為看到孩子不還手只會哭，覺得孩子特別懦弱。

很多家長平時會教育自己的孩子：不能去打別人，但如果有人打你，你就一定要打回去。有些家長特別看不慣自己的孩子被欺負，總認為這是孩子軟弱、無能的表現。

似乎孩子一定要狠狠的打回去，顯示出霸道、兇狠、凡事不吃虧才是強者的表現。

我見過有些家長看到自己的孩子被別的孩子打卻不還手，不但不去安慰，反而大聲責備孩子沒用，這樣會對孩子的心理造成不良的影響。

很多孩子正因為一直被家長教育要“打回去”，所以變得特別喜歡打人，動不動就打別人一下。

而且，孩子還會認為打架是解決問題最有效的手段，從而成為崇尚暴力、恃強凌弱的人。

面對孩子被打後不還手只會哭的情況時，家長可以從以下幾個方面去教育和引導孩子。

一、先了解情況

家長們千萬不要還沒問清楚事情的來龍去脈就一味地責備孩子，我們要先了解孩子們為了什麼事情而發生衝突。

很多時候，年幼的孩子之所以會“打”人，本身並沒有惡意，也許只是為了爭一個玩具，或者純粹為了想引起別人的注意，想別的孩子跟自己玩，只是方式用錯了。因此，我們要先了解清楚孩子被打的原因，再尋找應對的方法。

二、接納孩子的情緒

家長們要明白，孩子被打後，會覺得疼，會哭是正常的，我們要先學會接納孩子的情緒，幫孩子識別和表達出自己的心情，瞭解孩子哭是因為覺得疼，還是因為感到害怕。我們還要允許孩子哭，允許孩子把情緒疏導出來。

我們要讓孩子知道，無論怎麼樣，家長都會接納他、愛他，這樣他才有安全感，而安全感是一切力量的來源。

三、引導孩子自己想辦法解決問題

等孩子把情緒疏導出來，情緒平靜下來後，家長再去問孩子接下來想怎麼做，自己能否處理好這次的衝突，是否需要爸爸媽媽的幫忙？

我們要相信孩子有能力處理好孩子之間的事情，但我們也要告訴孩子，當他真的處理不來時，爸爸媽媽也會很樂意幫助他，讓他感受到安全感。

在平時，家長要注意培養孩子獨立解決問題的能力，不要為孩子包辦一切，否則，當孩子在外面遇到問題時，就不會處理，只能哭了。

四、教育孩子保護好自己

平時教育孩子時，家長們應儘量給孩子灌輸保護自己的觀念。

日常生活中，家長們可以通過角色扮演的方式跟孩子多做預案演練，比如在外面受欺負時要怎麼做等。

同時教孩子面對別人的傷害要勇敢的表達出來，要及時告訴對方：“你這樣做讓我很不高興”，或大聲喊“不要”。

讓孩子在保護自身安全的前提下，再根據現場情況判斷接下來該怎麼辦，比如跑、逃、還手、告訴老師或家長等。

五、培養孩子自尊和自信

有時候孩子總是被欺負，被打，罪魁禍首恰恰就是父母自己。

如果父母特別強悍，教育孩子時簡單粗暴，孩子有任何一點不好的行為，家長就會又吼又罵，有時候甚至忍不住動手打孩子，還要孩子罵不還口，打不還手。

長期下來，他在外面被別人打的時候又怎麼有勇氣還手呢？如果家長平時都沒有給孩子足夠的尊重，沒有讓孩子擁有保護自己的自信，孩子在外面怎麼可能不被欺負呢？

因此，如果孩子總是被欺負，被打，父母要先檢討自己的教養方式，有沒有給予孩子足夠的安全感和自信心。

六、加強孩子的身體鍛鍊

若孩子本身體質就很弱，在遭到別人欺負時也就沒有力量去對抗了。因此，家長不能只關注孩子的學習而忽略孩子身體方面的鍛鍊。只有身體變強壯了，自然就有力量保護自己了。

在日常生活中，家長應當幫孩子把安全感、自尊心和自信心內化，並且培養孩子良好的人格特質，讓孩子的身體和內心真正地強大起來，才能有足夠的力量和勇氣去應對一切問題。

如有不同意見，歡迎廣大家長朋友留言評論！

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有書共讀

其實關於兒童教育的很多問題，家長都知道該怎麼解決。之所以解決不好，原因是。遇到自己的孩子，往往就不知道怎麼辦了。這種現象在心理學裡面叫做你情轉移現象。

大家不信來試一試。假如你和鄰居家的孩子遇到同樣的問題。然後交換孩子之後來教育，當你同樣面對別人家的孩子被打了，只知道哭，你會怎麼做呢？

你可能會選擇以下三種方式。

第一種是。用輕鬆愉快的方式告訴孩子，沒關係，這次你輸了，下次打回來。如果不會打，下次帶你去參加一個跆拳道培訓班。咱們不主動欺負別人，但也不能讓別人欺負。

第二種是。用輕鬆愉快的方式與孩子溝通。詢問孩子事情發生的前因後果，然後和孩子討論出一個解決問題的方法。如何避免下次被其他孩子打了。

第三種是。首先用輕鬆愉快的方式直接告訴孩子，那個打你的孩子他是不對的。你可以選擇告訴老師，也可以選擇告訴父母來幫你解決。同時也告訴孩子我們也不能去打別人。但是我們也需要學會一些保護自己的方法。下次帶你抱一個跆拳道培訓班如何？

大家察覺出什麼了嗎？

其實解決這個問題，上述三種方式都可以。但之所以很多父母在這個問題上犯了錯，是因為他們不能做到解決自己孩子問題時，舉重若輕，同時又能夠做到舉輕若重。

他們往往會把孩子被打與你自己人格被羞辱聯繫起來。你會失去理性，這個時候你的態度會直接讓孩子敏感的察覺到。孩子會慢慢的模仿習得你的態度。在這種情況下，如何應對的方式反而變得不重要了，因為態度決定了你對這件事情的認知。一旦態度是偏激的，認知就會產生偏差。所以什麼方法到了你手上都不會做的好。

其實，人和人之間交往，包括孩子和孩子交往。往往最重要的要點是在於應對方式的態度。你的態度會讓對方察覺到，因而改變對待你的方式，這才是人際溝通中最核心的要點。就像是同樣一句話，用不同的態度說出來，對方，接收到的信息會完全不一樣，應對的方式也會完全不一樣。

這就好比一個人過於看重自我，往往就會處置不當。一個人，總是能夠輕鬆愉悅的應對任何事情，他總能找到解決問題的方法。對孩子也是如此，當孩子如果不把這件事情當回事兒。你就會發現很多孩子被打了，他也不會有任何反應。他並不把孩子和孩子之間的打鬧遊戲當做是一種傷害。因此這種傷害也不會影響到孩子的性格發育和他心理的成熟。

如果你觀察全世界的孩子，會發現，其他國家的孩子在上學期間的打鬧嬉戲比我們的孩子還要嚴重得多。關鍵在於你把這看作是一種打鬧嬉戲遊戲，還是把它看作是對自己的傷害。孩子們會在與孩子的互動中慢慢學習，慢慢成長。只要這一切並不構成對她心理的傷害。不構成嚴重身體傷害的前提下，有時候打打更健康。

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趙小明丨央視財經頻道特約心理專家。

趙小明心理團隊

孩子被打了只會哭，不只是因為你教育方式的問題。與孩子自身的原因，是息息相關的。

（1）暴力孩子

身邊多少個例子，都在告訴我們：有暴力傾向的孩子，再怎麼被父母批評，下一次依然會運用暴力去解決問題。

這也是為什麼一個班裡有一個愛打人的孩子，無論老師和家長怎麼教育這個孩子，無論其他家長怎麼不滿意直接去批評這個孩子，可是效果甚微，到了某些時刻，這個孩子依然會打人！

（2）被動挨打的孩子

身邊還有一些例子，就是：父母不斷地教孩子還手，推著孩子讓他用武力去維護自己，可是，孩子依然不去還手，依然被動挨打。父母看著乾著急！

我是兩個孩子的媽媽，兒子9歲，女兒7歲。

他們兩個是完全不同的性格：一個是能叨叨儘量不動手，一個是能動手儘量不叨叨。

都是在同一個家庭中長大，大多數時間都是我在陪伴他們，他們接受的是我同樣的教育，但是兩個人的行為方式卻有著很大的差別。

造成這些差異的因素，我認為主要有兩種：

（1）先天因素

有的孩子，天生安全感弱一些，做什麼新的嘗試，都需要父母不斷地給予鼓勵與支持，增強他內心的力量，如果讓他面對衝突，對他來說，亞歷山大。比如我兒子。

有的孩子，天生內心力量足夠，有勇氣有膽量去面對衝突，並付諸行動。比如我女兒。

（2）後天因素

有的孩子，父母很暴力，經常打罵孩子。

這樣的孩子，如果父母不去改善自己的行為，不能認識到自己的錯誤，那麼孩子估計也離不開暴力的行為了。

還有的孩子，父母沒有暴力行為，但父母不會引導孩子在生氣的時候應該如何正確發洩和疏導情緒。孩子沒有意識到還有其他方式可以表達憤怒，只知道在特別氣憤的時候，通過打人或者摔東西來發洩情緒。

這類的孩子，通過後天的正確引導，是可以將行為改善的。

再來說一說你的孩子。

孩子一直被動挨打，我相信不是每個父母希望看到的現象，也不是每個父母都樂於接受的現象，包括我在內。

孩子不還手，不只是因為他覺得還手是錯誤的，還有可能是因為他沒有勇氣去還手，沒有其他可以應對的方式。

（一）培養內在力量

首先，父母可以用鼓勵的語言，讓孩子越來越有自信，越來越相信自己是有勇氣的，有力量的。

培養出孩子內心的力量，讓孩子有勇氣面對困難，面對衝突，這是最治本的方式，也是最基礎的方式。

（二）面對衝突的方法

其次，父母要引導孩子如何正確地面對沖突。

可以分為這樣三步：

第一步：

及時躲避其他孩子的拳頭，並大聲說：“我知道你很生氣，但是你也不能打人！打人是不對的！再打我也生氣了，再也不和你玩兒了！”用這樣明確的語言來維護自己。

我相信大多數孩子不是惡意去打，而是下意識地動作。這樣一提醒，很多孩子，就會及時意識到自己的錯誤行為，停下來揮舞的拳頭，並繼續友好的玩耍。

第二步：

如果孩子不理會這些話，孩子可以選擇走開，不再和他繼續玩。

惹不起，還躲不起嗎？既然你這麼暴力，這麼不友好，我為什麼非要冒著被打的風險和你一起玩？班裡（或小區裡）孩子那麼多，我可以選擇和我一樣友善的小朋友結伴同行。

就像我們成人要遠離渣男一樣，明知道他有家暴習慣，難道還要知難而上嗎？那豈不是找虐？

還有的孩子非常沒有家教，他的父母們覺得孩子能打人是一件非常驕傲的事情，把別人打哭了，真的非常厲害！他們不但不去制止孩子，而且還會表揚孩子！對於這樣的家庭和孩子，更要離得遠遠的！

第三步：

還可以繼續警告他：“如果你再打我，我就要還手了！”孩子如果再打，那就果斷還手。

你的果斷和勇敢，會讓對方知道你不是好惹的，你不是可以隨便打的！

通過這一次還手，可能換來的是以後所有日子的和平。

我們雖然不去主動欺負別人，但是我們要懂得保護自己。

值得注意的是：父母一定要教孩子如何正確的反擊。

比如：脖子以上不能打，隱私部位不能打，不能用堅硬的東西打……之類的。以免給別人孩子打嚴重了，影響以後的成長。還可能造成一個家庭的悲劇。這一定不是我們所希望看到的。

最後，作為一名“非暴力溝通”的推廣者，我是不提倡以暴制暴的。

還是要教給孩子如何通過語言來降低對方的攻擊性，更好的保護自己。或者，乾脆遠離有攻擊性的孩子。

用語言避免暴力，用語言維護和平，用語言與周圍的人友好溝通……達到這個境界不要不斷地學習和努力，我也在不斷學習和踐行當中。

不管怎樣，培養一個內心有力量的孩子，是我們的目標。

也許，當孩子內心充滿力量的時候，他自己就有了一套他的應對方法，也許比我們給到他們的更好呢！

一起加油吧！

我是兩個孩子的媽媽，美國正面管教認證講師，“非暴力溝通”的踐行者。我不是專家，我的原創文章是基於我的學習和實踐而寫，是個人感悟，希望朋友們建設性的參考。如果能給到大家一些啟發，我很開心。若您喜歡我的文章，歡迎關注我。希望我們都能成為更好的自己，都能擁有良好的親子關係！

皓月長歌正面管教

孩子彼此之間似乎不是打鬧就是爭吵，除此之外就沒有第三種溝通方式了。如果有二個小孩在一起促膝談心，是不是超級萌！所以，請各位家長不要過於在意。從心理學角度，爭吵打鬧可以說是孩子身體和心理發育一種鍛鍊和享受，目前這類鍛鍊相對於上一個時代，顯得太少了！在爭吵和打鬧中孩子們邁出了成為社會人的第一步，學會了相互競爭的本領，建立了積極進取的意識。這些行為集合是孩子相互學習模仿的一種外在表現形式，也是適應當代社會不可少的成長過程。

如果你的孩子天生膽小軟弱，作為家長的你，首先需要極力剋制自己的痛惜和憤怒情緒，反過來還應該和顏悅色地鼓勵孩子學會適應爭吵和打鬧，及時發洩、合理排解自己內心不開心的感受，將注意力轉換到如何在下一賽段表現得更加堅強、智慧和有力。順便說一句，對於一些天不怕地不怕的外向多動型小孩，家長就應該要循循善誘，引導孩子學會在與小夥伴相處中間學會妥協和忍耐，學會接受別人的不同想法和做法。

儘量讓孩子自己設法解決矛盾衝突。在孩子們爭吵打鬧的時候，只要不危及人身安全，不造成重大傷害，家長可以完全不用理會和干預，如果不放心，說實在的這也難免！不妨作壁上觀，遠遠地密切關注事態的發展和結局。作為家長的冷靜處理和寬容態度，本身就是對目前早熟的孩子他們的爭鬥是一劑鎮靜劑，相信你能在旁邊觀察到孩子學會協調、妥協等待人接物的本領。

鵜鶘心理

家長的心理

作為家長都有這樣的心理，既害怕自己的孩子被別的熊孩子欺負，又擔心在自己的慫恿之下，孩子變成別人眼中的“熊孩子”

孩子被打了 就是被欺負了嗎

我們喜歡用成人世界的規則，去看待孩子們的矛盾。可是，在孩子的眼中世界是什麼樣子的呢？其實很大程度上取決於我們怎麼教他們來看待。他們的情緒來的快去的也快，經常這一秒還你推我搡的打個不可開交，下一秒就又擦乾眼淚你追我我追你。也許只不過是好朋友之間一次再平常不過的鬧情緒，到了大人眼中卻變成了自己孩子受欺負了，“她打你，你怎麼不還回去？別跟他玩了！”對孩子是一種“他打你你就要還回去，不打回去就是懦弱。你們不能再做好朋友了”的心理暗示。這種暗示比被好朋友打了更加難受。這種暗示的結果，可能你的孩子以後真的受到傷害了，卻再也不願意告訴家長了。

永遠不要小瞧這種心理暗示的作用，當孩子還很弱小，不能保護自己時，家長的行為和語言，反而是一種對孩子的心理引導，讓他們變的越來越懦弱、自卑。

孩子到底有沒有“受到欺負”，不應該由我們判斷，而是交回給孩子自己。如果對方孩子並沒有以用武力來達到目的並樂在其中的主觀故意，我們的孩子也沒有被打後產生委屈、恐懼、憤怒的情緒，那我們完全沒必要主動引導孩子，讓他們感覺自己被“欺負了”，不能因為害怕自己孩子吃虧，就不惜扼殺孩子們單純的友誼和快樂。

如果孩子真的被別的小朋友欺負了，你可以教會孩子自我保護，這樣孩子就會明白“反抗”和“打人”是兩個不同的概念。

結語:你是怎麼教育你家孩子的？

多米好可愛

看了大家的回答，感覺大家說的都比較有道理。這個問題確實也是現在很多家長面臨的實際問題，不僅是幼兒園，即便是上了小學的孩子，也會遇到這樣的問題。感覺家長都很在乎的就是，孩子有沒有被打？孩子有沒有把別人的孩子打壞？但是卻沒有家長關注到孩子當時的感受。

一個孩子在學校無論是打了別人，還是被別人打，總會是事出有因，但當事情出生後，家長只顧著去解決問題，那麼只能說這個問題只解決了一半！因為孩子的情緒沒有得到梳理。比如說孩子打了別人，很多家長會說，怎麼和別人打架了？你怎麼能動手打別人呢？你這麼做是錯的，你這就是一個壞孩子的行為！不管什麼原因，你也不能打別人啊！他打了你，你可以去找老師，你看看，你現在把人家打了，人家告到學校了，怎麼辦？！學校不讓你上學了，你怎麼辦？！……請大家想一想，一個在學校和同學發生衝突的孩子，這個時候真的聽得進去這些理論嗎？他的情緒是不是很難過？！很氣憤？！可是沒有人看到他的這些情緒，他只聽到了家長對他的指責。試問，孩子會記住自己打架是錯誤的嗎？不會！孩子的內心只會更傷心！

如果孩子是被打了，家長可能會說：疼嗎？沒事兒吧？你怎麼這麼笨？！不是告訴過你，誰要是敢打你，你就使勁打回去！現在讓人家給你打成這樣，你真笨！活該被打！請問，一個處在被打後的委屈的孩子，聽到這些話，他會記著家長最開始問他是不是疼的問題嗎？不會！他會感激家長嗎？不會！他只會更委屈，也許下次再有類似的事情，孩子會選擇不再和家長說了，會選擇自己去解決問題，或者去找一些社會上能幫助到自己的人，那麼，結果可想而知。

那麼，遇到這些問題的時候，我們家長到底應該怎麼做？那就是先去感受孩子的感受，說出孩子當時的感受，同理孩子，讓孩子感到家長是理解自己的，當孩子被理解的時候，他才會願意把自己內心真實的想法說出來，家長才有機會更多的去了解孩子。美國兒童心理學家，吉諾特博士說過：好的感受才會引發好的行為！行為的背後一定都隱藏著需求和感受，請家長先去同理感受，再解決問題。

半個知己

我懂得，當看到自己的孩子被別人打了只知道哭的時候，爸媽看了心裡肯定不是滋味。作為父母，我們會特別擔心孩子表現得怯懦膽小，不懂得怎麼對付進攻者，然後讓這樣的事情一而再再而三的發生，對吧？

所以，我們應該教給孩子的是如何對付那些“打人”的孩子，勇敢的保護自己。“以牙還牙的打回去”確實是其中的一種辦法。它會有怎樣的後果呢？

1.當孩子打不過對手時

其實孩子在被打的瞬間，可能就已經得出了本能的判斷——我能不能打過對面這個對手。孩子哭的表現，本身就說明孩子此時除了疼，還感到了害怕。如果這種時候父母拼命在要求他遇到這種情況一定要打回去，那麼孩子內心感到的是比捱打更甚的無力無助感、恐懼感。他會覺得自己很沒用，根本達不到父母的要求。

2.當孩子狠狠地還了手，並且打敗了對手的時候

這時孩子會從“勝利”中體會到打人的快感，讓TA覺得是可以用打人解決問題的！教育他在自衛時才打人？孩子真的很難把控這個分寸。打人既然可以，為什麼不在必要時使出來？這不就讓孩子變成了那個愛“打人”的人了嗎？？培養孩子“以牙還牙打回去”的方式會為他們後面的社交生活造成很多的困擾和麻煩。

作為父母，我們是孩子社會交往能力方面的第一任老師，也是最重要的老師。在發生衝突的時候，我們要傳遞給孩子的是，我們對“打人”這樣的暴力行為零容忍。這表示我們絕對不容忍別人來打我們，也不應該用“打回去”的方式教訓對方。只要是打人，就是錯誤的行為。我們相信一定有更好的方法抗擊暴力。

那麼怎麼做是合適的呢？

大聲說不！

孩子可以大聲堅定的說：

“你不可以打人！打人是不對的！”

“這是我的！打人很low的！”

“我不要和你這樣的人交朋友！”

必要時，向老師、周圍的大人和父母求助，獲得支持。

總之，我們讓孩子知道，用暴力解決問題，永遠都是錯誤且低級的辦法，它只會讓雙方都受到傷害，只會讓事態越來越嚴重。

超級育兒師蘭海

想起兒子讀幼兒園的經歷來了。

記得兒子小時候有些調皮，書包不會背，就提在手上，睡碰他一下，就用書包撞人家，為這事，我常常給孩子講不能欺負別人。

但是有一天回到家，孩子的臉被小朋友挖了深深淺淺的指甲印，望著孩子的臉，我很多難受，但作為一名老師，我不想讓孩子用暴力解決問題，就告訴孩子讓他找老師反應。孩子給老師反應了，但隔了兩天，孩子的臉又被挖了。我只能跟孩子家長交流，等待著孩子受傷的臉恢復。

隔了幾天，孩子的右臉卻出現了長長的四道口子，他的臉連續被同一個找朋友挖了三次。我再也按捺不住心中的憤怒。直接向兒子吼到：下次再被挖，就挖回去。第二天，他和那個挖他的孩子一起回家，兩個孩子的臉上都有傷，兒子被挖，他則挖了那個小朋友。

看著那個小朋友受傷的鼻子，一有些內疚，又給他講道理。不知他有沒有聽明白，不過兩個孩子終於沒有出現打架的現象，兒子的臉到幼兒園結束都沒被挖過，也沒有出現被打事件了。

舉這個例子就是想說：我們不能叫孩子欺負別人，但一定要讓孩子學會保護自己。

語文教育楊柳依依

孩子被人打了不還手，只是知道哭……也不知道平時家長給他灌輸了多少‘只要打人就不對’的思想，這不是一個孩子的遭遇，像這樣教育嚴重畸形的家庭不在少數。父母只知道教育孩子不要打別人，不知道告訴孩子正確的對待方式，這種環境教育出來的孩子，以後註定是隻能被其他人欺負的。

前面說了許多大道理，現在我也來說說我個人經歷吧。我侄子今年12歲，春節時回家過年，小侄子看我玩遊戲，他也很喜歡玩，我就想只要控制時間，小孩子偶爾玩玩遊戲是有益智力發育的。沒想到小侄子半個小時沒玩到，他媽就找到我家來，看到自己兒子在玩遊戲，她就朝我看了一眼，我也聽鄰居說過:‘她管孩子太嚴了，手機都不讓孩子玩下’，所以我就明白了她這一眼的意思。‘小智，把手機給伯伯，我們回家了……’

我是‘柳三舍’，如果你喜歡我的內容，那就關注我吧，小舍同志每天都會有更新，期待你的關注！感謝閱讀。

柳三舍

小朋友莫名其妙被打，是生活中比較常見的現象！

最近，有家長跟我諮詢過類似的問題，讓我印象很深刻是一位家長說，他們家的小男孩還沒有上小學，男生兩次都跟比他大的女孩發生肢體衝突。一次，在小區裡男孩看見小姑娘推了一輛好看的自行車就過去看，小女孩讓他：“讓開”，順便還踹了小男孩一腳，小男孩也還手了，家長調解開之後，小男孩說：“我不原諒她，她為什麼打我？”第二次，在小區周圍小男孩在弄鞋帶，正好小學放學，有一個放學的小姑娘從背後踹了他一腳說：“真懶，不講衛生。”當時孩子就懵了，家長也在邊上看著，打人的是個小孩兒，家長也沒什麼辦法。所以這種事件確實很常見。

我們可以教育自己家的孩子有教養、維持一些公序良俗，但我們管不了別人家的孩子。孩子將來的生活圈子會隨著年齡增長越來越大，怎麼去處理同齡人對他的冒犯，確實是我們家長必須面對的一個問題，從某種意義上說這比孩子的學習成績更加重要，因為這會牽扯到孩子將來選擇什麼樣的朋友、什麼樣的社交圈以及人身安全的問題。

小朋友和家長如何應對與別人的矛盾、爭端？

一般來說，遇到了小朋友之間的矛盾，他們自己的處理方法有兩種，一種是兩個人當時就爭吵理論，過後會和解、繼續一起玩。第二種是小朋友們會本能的去告老師或者找大人，對於小學低年級，尤其是幼兒園階段的孩子，他們採用這種方法的比較多。

在第一種情況中，如果大人都在場，不要進行干預，讓孩子自己處理，是比較明智的。但大前提是孩子之間的體量相當、而且矛盾的雙方應該是長期一起玩耍，大家彼此比較瞭解。這時家長不妨放手讓孩子自己去解決，不要鼓勵孩子：“打回去”，也不要單純的為了教養或者面子告訴孩子：“你不要跟小朋友爭執。”學會處理跟別人的爭執，是孩子人生的必修課，可以先從跟自己熟悉的小朋友鬧矛盾開始學習如何自己去面對矛盾、自己去處理矛盾。

第二種處理方法，找成年人來評理是一個自我保護比較可取的渠道。之前我帶孩子去遊樂場玩的時候也遇到過別的孩子向我“告狀”，說我家的小孩兒破壞了他們的遊戲規則。這種情況下，我作為家長會過問一下，然後找自己的孩子去了解情況，儘量平等的參與到孩子們的討論中，幫他們解決問題，而不是說用大人的體力優勢去嚇唬他們或者說教。家長應該做的是幫他們分析、讓他們形成一個自己處理矛盾和爭端的方法。

我們會遇到自家孩子莫名其妙的被陌生的小孩兒所冒犯，這種情況下，首先我們要看孩子的監護人在不在，如果在，孩子們解決不了的時候，大人們可以有一些溝通，可以讓監護人安撫一下自己家孩子的情緒或者對孩子約束一下。

如果攻擊性很強的小孩兒，只有他自己在場，監護人缺席時，我們不能像“熊家長”一樣跳出去對別人的孩子大吼大叫甚至動手，但也不能看見自己家孩子明顯處於劣勢時無動於衷。在這樣的矛盾現場，我們可以用大人的身體優勢擋在孩子中間（千萬不要動手）用肢體對自己的孩子進行保護。然後蹲下來跟打人的孩子詢問：“你們家大人在哪裡？你為什麼要這麼做？”等等。一定注意語氣和態度，有的時候家長在現場特別暴躁的反應，可以震懾對方，但也會嚇到了自家孩子。對大多數孩子而言，一個暴跳如雷的爸爸媽媽遠比別人踹他一腳、搶他一個東西更可怕。

所以我們大人在處理這些問題時，利用成年人的身體優勢只做防禦不進行攻擊，絕對不能不聞不問，當孩子受欺負時，家長不過問會給孩子一個心理暗示：這種事我沒辦法，我爸媽也沒辦法。以後孩子萬一受到更大傷害時就不會來找家長商量。小朋友之間，只是小打小鬧就不用小題大作，比如搶玩具、吵個嘴等等只要靜靜的看著他們自己處理就可，如果孩子哭了或者情緒非常失控時，大人再進行干預。

如果家長認定：孩子頻繁被人打，是一個事實，而且對孩子的心理造成了很大的負面影響，就需要對孩子進行一定的心理疏導。家長要告訴孩子：“這個世界不是每一個小朋友都跟你一樣，有的孩子會用先動手再動口的方式來處理事情，你遇到這樣的小朋友，你要學會自己應對。”

很多家長在這個過程中很著急說：“你怎麼這麼笨，叫你打回去，你為什麼不打？”千萬不要有這樣的語言，因為孩子面對這種事情的第一反應是困惑，他不明白事情為什麼會發生？他迫切的希望知道一個他能做得到的解決手段，家長要跟孩子分析原因：這種事情為什麼會發生，是因為每一個小朋友的成長環境是不一樣的。面對這種事情如果小孩兒本身沒有攻擊性，從小家長沒有對他動過手，他也沒有習慣採取用動手的方式，強行讓他動手打回去，肯定是做不到的。

在實踐中，沒有動手打回去能力的小孩兒，家長可以幫他想想辦法，比如說：“要不要爸爸媽媽幫你買一個哨子，掛在脖子上，有人打你就吹嚇唬對方，或者是去找老師，如果老師當時不幫你解決，一定回來跟爸爸媽媽講，我們來幫你想辦法。”

平時可以跟孩子在家裡多玩一些情形重現之類的遊戲。把某一些新聞事件，比如說兩個小朋友玩滑梯踩到了，家長出來大喊大叫，跟孩子進行重現，當遊戲一樣讓孩子去提前面對這些他們預想不到的別人的冒犯。

做一個善良又有鎧甲的人！

我們教育自己家孩子不跟別人動手，肯定是對的。但是我們也要教育孩子：“你要有鎧甲”。面對一個真實世界，每天都會出現意想不到的傷害和攻擊，有時候能躲開，有時候躲不開，所以我們家長要幫孩子從他性格出發，把相應的解決方法梳理出來，在平時的遊戲中跟孩子反覆的強化和演練，在遇到矛盾時才會很容易的解決。

希望孩子都成為一個既善良又有鎧甲的人。

我是一個倡導無論如何都要自己帶孩子的媽媽，因為在陪伴孩子的過程中，他給你的遠遠大於你付出的。上述觀點供您參考，歡迎留言討論，也歡迎關注我的號——講常識、說真話，認真探討養育孩子面臨的最現實的問題。

親媽：留英雙碩士，傳媒經濟學博士在讀，高校媒體專業教師，致力於在養育孩子的過程中發現更好的自己。

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