放養是針對圈養而言的。
婚姻中有兩種女人，“大女人”和“小女人”，其區別在於關注點不同。“小女人”的關注點往往是別人，丈夫的一舉一動，一言一行，都會在她心中掀起漣漪或波瀾。“小女人”習慣於親密無間的相處方式，喜歡粘著對方而缺少彈性，期望把自己的意願或習慣強加於人，這類婚姻比較容易出現狀況。
“大女人”恰恰相反，她們的關注點是放在自己身上，先把自己當作最值得尊敬的人，每天都會想著如何提升自己、豐富自己、愉悅自己，讓自己變得有內涵、更可愛。在兩性相處時，不會把自己的意願或觀點強硬灌輸給對方，而是更多地站在對方角度思考和處理問題。表面上看對男人要求極少，實際上，是對男人的一種放養。男人們大多樂意跟這樣的人在一起，舒服自在又不會感到壓抑。一般來講，“大女人”都比較崇尚放養式婚姻。
我很贊成下面這種說法：婚姻不是來談判的，也不是來索取的，而是來耕耘放養的。婚姻就像一塊田地，你愛什麼，就種什麼，也就收穫什麼；婚姻也是一口池塘，你想吃什麼樣的魚，就按自己的口味去放養。
把對方定位於一個朝夕相處的朋友，就是最好的“放養”。
我有一位要好的大姐，屬於離異再婚類型。她前夫因工作受到刺激引發精神疾患，每次發作動手打人，她也不還手。前夫清醒後，撫摸著她身上的傷痕，心疼不已，堅決要求離婚，不願再傷及自己的妻子。
離異後，她認識了現在的丈夫——一位喪偶的男士。丈夫的收入比她高很多，但她從來沒有想過要管他的錢，也從沒想過讓丈夫為她做點什麼。如果丈夫偶爾給她買了一件襯衣，她會開心地穿在身上，並及時表達自己的喜悅之情。結婚之初，丈夫住到她這裡來，她每月只讓他出幾百元生活費，不提其他任何要求。
丈夫心存感激，可以自由地支配個人收入，包括花在兩個兒子身上的錢。時間長了，丈夫的兩個兒子也特別親她，他們知道，爸爸跟這個阿姨在一起，除了交一些生活費，沒有任何開銷。當丈夫的兩個兒子結婚時，她還單獨包了幾千元紅包。
她自己也有一個女兒，女兒買了一套商品房，準備搬進去住。裝修需要幾十萬，她把錢交給丈夫，讓他一手操辦，從不過問錢的開銷和去向，直到女兒女婿搬進去。別人問她：“你就這麼相信他？”她說：“他不僅是我的老公，還是我最真誠的朋友。”
她和丈夫有著各自的愛好和生活圈子，丈夫喜歡打麻將，她知道這是他的唯一愛好，不管多晚，從不打電話追問；她喜歡炒股或者會朋友，經常一個人坐著車到朋友家裡聚會。兩人看起來似乎井水不犯河水，各玩各的，但每當她身體不舒服、行動不方便時，丈夫都急得團團轉，為她忙前忙後。
他們已經再婚10多年了，幾乎沒有過矛盾和爭吵。她雖然60歲的人，看上去跟趙雅芝一樣，氣質高雅，面色紅潤，很顯年輕。而她身邊另外幾位離異再婚的中年女士，就沒她那麼幸運。其中一位沒過幾年就受不了了，再次分手。另一位女士再婚時，曾經不無自豪地炫耀，丈夫把幾十萬元的存摺都交給了她，可是，10多年過去了，她連呼後悔，不該管丈夫那麼多的閒事，包括那幾十萬。兩人到了晚年，整天為錢的事吵來吵去，誰也說不清楚。
我注意觀察過這位睿智的姐姐，她對自己丈夫說話時，總是滿面微笑，每句話都是請求或徵求意見的口吻。而她與別人的最大區別是給了男人足夠的自由與自主，兩人的關係像夫妻，更像無話不談的朋友，她自己也變得輕鬆和快樂。
前段時間，樂嘉在他的博客裡發表了一篇文章，是一位已婚女士給他的信，也是講述 “放養”式婚姻的故事，這位女士說：“我從來沒想過要查看老公的手機或郵箱，從心裡就覺得沒有任何意義和必要。他每次應酬都會很自然地和我說一下去哪裡和什麼人，如果是單純的朋友聚會總是帶上我，在所有人面前介紹我，說我老婆在外企做高級工程師，一副很自豪的樣子。而我也會把公司的事情、出差的事情和他分享，包括有人喜歡我的表示和行為告訴他，然後相互調侃。其實，總是懷疑對方並想把伴侶牢牢抓在手裡的人，不管是男方還是女方，都是內心非常缺乏安全感的人，與其用這種方式，還不如把時間用在提高自己、增加自己的魅力，把對方吸引在自己身邊。”
可見，放養式婚姻的核心價值是通過不斷地完善自己、提升自己，積極釋放正面能量來影響對方，而不是照單全收，更不是毫無底線的步步退讓。
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