由一群心理健康的兒童所構成的圈子，每個人都會有適度的妥協和讓步，會懂得自我協調，大人不用管；而由一群心理有問題的兒童所構成的圈子，問題將是層出不窮的。
鍾煜的女兒在上幼兒園大班時，孩子們之間流行一部關於“小魔仙”的動畫片，在家看了電視，在幼兒園玩角色扮演的遊戲。一天，女兒放學回家，哭喪著臉抱怨：“媽媽，為什麼我不能當魔仙女王？”原來，班上有個強勢的女孩，每次都由她決定其他女孩扮演的魔仙角色，女王嘛，自然由她自己當，而女兒總是被分配當那個衣服顏色最不好看的小仙子。
鍾煜一開始覺得這個問題很簡單，不玩不就完了，但後來發現，問題沒那麼簡單——女兒不開心，但不能不玩，因為不玩就不能融入這個集體，其實其他小女孩也不滿意，但她們不敢聯合起來對抗……
鍾煜是《朋友還是敵人？兒童社交的愛與痛》一書的譯者，該書作者美國臨床心理學家邁克爾·湯普森博士在書中寫道，兒童的小團體關係經常被種種力量所影響，當孩子們互相傷害、彼此戲弄時，幾乎沒有幾個成年人能理解箇中緣由。
瞧，孩子的社交一點兒也不比大人簡單。
被群體接納和認同，是人類的社交天性
鍾煜講了另一個故事：在一個親子夏令營中，5歲的男孩小林獨自站在餐廳的圍欄邊，這時8歲的男孩大山經過他身邊，小林抬起手，朝大山的屁股就是一掌。大山捱了一下，沒有氣惱，而是回過頭把小林摟在懷裡，親暱地揉搓小林的臉，兩個孩子都開心地笑著。
“兩個孩子為什麼能這樣和諧相處呢？是他們原本就認識且關係密切？還是他們都是我們所說的那種‘擅長與人相處’的孩子？”鍾煜沒有給出答案，但她說：“同理心、自控力、信任與愛……這些微妙又至關重要的社交能力，其實最初都由我們在不經意間教給我們的孩子。而對我的女兒來說，比當不當魔仙女王更重要的，是成為群體的一員。對被群體接納和認同的重要，是人類的社交天性，我們無法改變。”
邁克爾·湯普森在書中寫道，在集體生活中有一些準則，比如“要和你的同伴一樣”“你必須屬於某個團體”“要麼在圈內，要麼在圈外”“在社交等級中找到自己的位置”“你必須扮演某個角色”……集體生活對孩子太重要了，以至於作為集體的一分子時，孩子們很難自由思考。
著名兒童教育專家尹建莉表示，一個孩子為了合群，可能去做一些其實不願意做的事情，或者甘願忍受一些不公對待，這種討好行為並非孩子獨有，而是在任何年齡段都存在。
“一方面，就人的天性而言，本能地希望和他人相處融洽，希望自己能在群體中受歡迎；但另一方面，如果這種本能發展到極端，就變成了‘討好型人格’，他會不尊重自己，一味去討好別人。”不過，在尹建莉看來，正常的同伴關係、集體生活對孩子整體而言是有正面影響的。
尹建莉的女兒是90後，有一次假期，女兒原本計劃和同學一起去公園野餐，結果都準備好了，偏偏那一天下起了雨。野餐是不成了，尹建莉就讓她通知所有孩子來家裡，還搬開了客廳的茶几，在地上鋪了一個大大的野餐墊，讓他們在家裡“野餐”。為了給孩子們留下獨立的空間和時間，尹建莉還特地拉著丈夫躲出去了半天。
這次聚會很成功，孩子之間相處融洽，原因很簡單——邀請來的孩子都是女兒自己挑的，能聚到一起就說明平時相處不錯。“我容許孩子對同學有好惡感，喜歡誰，不喜歡誰，非常正常，不必勉強”。
“小霸王”和“受氣包”都因為有嚴厲的家長
邁克爾·湯普森在書中寫道，一個與父母關係親密穩固的孩子會擁有這些特質：能享受他人的陪伴、能遵守先來後到的規矩、能與別人分享與合作、有同理心和自控力、能讀懂他人的情緒、信任他人、相信自己會被掛念……
而有社交障礙的孩子往往是因為與父母的關係出了問題——孩子與孩子的關係，是由孩子與家長的關係決定的。比如，“討好型人格”的形成，討好與被討好，是嚴厲的家庭教育造成的兩種表現。
尹建莉曾經遇到過一個有“討好型人格”的幼兒園小男孩：他不小心撞到了桌角，老師過來安慰他，他馬上就說“老師我不疼，我要做勇敢的孩子”，其實他很疼；他在與父母相處時也是小心翼翼，唯恐自己犯錯。家長百思不得其解，問尹建莉“為什麼我的孩子這麼小就這麼懂事”——家長覺得這是“懂事”。
家長認為自己的教育一點兒也不嚴厲，還向尹建莉描述了他們在家中的相處狀況。比如，小男孩不小心弄翻了茶几上的一杯水，他馬上道歉：“媽媽對不起。”媽媽說：“沒關係，誰都會犯錯，媽媽原諒你了。”
“這位媽媽完全沒有意識到，說原諒，就是把孩子的行為定義成一個錯誤，原諒他，還顯得自己特別高姿態，但弄翻水根本不是錯誤。”尹建莉說，“如果家長在生活中不斷暗示孩子，這個是錯，那個也是錯，讓他覺得自己總是在不斷犯錯、不斷被原諒，那他就會非常自卑，在與同伴的相處中也非常小心翼翼。所有人際關係的問題，最深的根源都是自卑。”
自卑的一種表現是討好別人，另一種表現恰恰相反——欺負別的孩子。就像尹建莉經常說的，“小霸王”和“受氣包”往往都有一個強勢的家長。
尹建莉住的小區裡有個“小霸王”，經常衝撞別的孩子，媽媽打他罵他都沒用。有一天，小男孩騎著新買的小自行車，故意往別的孩子身上撞，他媽媽氣得又過來打他。尹建莉阻止了媽媽，對小男孩說：“呀，新買的自行車真漂亮！我見過一個小朋友，人家用了不到半小時就學會騎了，就不會撞到小朋友身上了。阿姨相信你，肯定也用不了半個小時。”就這樣，尹建莉故意把他撞小朋友的“壞”說成無心之過，果然，小男孩接下來就不撞人了。
“道理很簡單，媽媽整天打孩子，孩子內心是自卑的。他撞小朋友也是出於報復心理，是他對自卑的一種反抗。但如果你經常表揚他，刺激了他的正面情緒，讓他不再為此感到自卑，不讓他覺得自己是個壞孩子，他在人際交往當中就會有正面表現。”尹建莉說。
孩子被欺負，家長要不要出頭？
有的家長髮現自家孩子跟“壞孩子”交朋友就急得不行，尹建莉建議：第一，順其自然，孩子願意跟誰玩就跟誰玩，你要信任他；第二，人以群分，你培養了一個什麼樣的孩子，就意味著他願意和什麼樣的人交往，“如果你覺得孩子交了‘狐朋狗友’，你首先要反思自己的教育”。
除了孩子交什麼樣的朋友，家長最關心的另一個問題是孩子會不會被欺負，接下來的困惑就是孩子被欺負了，該不該為孩子出頭？或者說，孩子之間發生矛盾，家長要不要出面解決？
對此，尹建莉建議，具體情況具體分析。“我一般不贊成家長去出頭，或者說去介入。你要觀察孩子，不要先下判斷誰對誰錯，而是幫孩子分析問題，讓雙方都明白事情原來是這樣的，可以有比衝突更好的解決辦法。當然，如果事態嚴重，明顯是一個孩子在霸凌，家長也是需要出面的，但也不是動拳頭。”
而最簡單的解決方案是：如果害怕孩子出去受氣，那麼在家庭生活中也千萬別給他氣受；如果害怕孩子出去欺負別的小朋友，那你也別欺負他。
在尹建莉看來，對於一些兒童社交中產生的問題，你只能將其作為一個現象去觀察，無法插手去解決。兒童社會，或者說兒童圈子，是一個相對獨立的圈子，怎麼玩，應該由他們自己決定。
“總之，由一群心理健康的兒童所構成的圈子，每個人都會有適度的妥協和讓步，會懂得自我協調，大人不用管；而由一群心理有問題的兒童所構成的圈子，問題將是層出不窮的。”尹建莉說，“所以，最簡單的方法還是首先從家庭教育做起，培養一個心理健康的兒童，剩下的就不用擔心了。”
在書的最後，邁克爾·湯普森也為廣大心神不寧的家長總結了幫助孩子處理社交問題的10條建議：
1. 不要過度擔心。記住，你已經為孩子提供了社交生活的起點。
2. 認識到友誼和受歡迎之間的重要差異。友誼更加重要。
3. 支持孩子的友誼
4. 讓你孩子的朋友來到你家時，有賓至如歸之感。
5. 不僅做友誼的榜樣，也要做友誼的老師。
6. 為孩子提供廣泛的交友機會和參加團體活動的機會。
7. 與你孩子的朋友（或敵人）的父母交朋友。
8. 同情孩子的社交痛苦，但也要保持理智的判斷。
9. 瞭解你的孩子在群體中所處的位置。如果孩子在社交方面有困難，要伸出援手。如果孩子屬於受歡迎或者被接納的類型，幫助他成為一個積極的道德領袖。
10. 要從長遠看問題。
他也請家長們相信，絕大多數孩子會以幽默、適應力和智慧來應對他們社交生活的難題。
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