很多女人常常在和我聊天的時候抱怨，男人在剛結婚的時候，你儂我儂，恨不得言聽計從；再不濟至少也保持著紳士風度。
可一旦結婚超過三年，男人就彷彿變了個人一樣，不再浪漫，不再心疼，往日那個把自己寵成公主的男人，不見了。
男人婚後發生的變化，在女人看來，就是男人不愛了，變心了，對自己失去興趣了。但事實真是如此嗎？
來訪者小美最近也陷入了相同的焦慮，她想不通自己的“完美”老公怎麼變了，小美說，戀愛的時候什麼都順著我。
現在呢，別說順著了，我就是哭，他都不耐煩，有時候打電話給他說孩子哭鬧了，孩子想他了，他也只是說工作呢，晚點再說。
戀愛的時候他敢這樣對我嗎？
最關鍵的是，小美在老李的手機上發現了疑似“出軌”的信息：他和一個女同事竟然從早聊到晚。
雖然沒有證據顯示已經出軌，但小美忍不下這口氣：她開始大吵大鬧，揚言要離婚，誰知道老李竟然默認了。
這下到輪到小美慌了，她並不想離婚，可小美想不通，曾經的言聽計從，如漆似膠的柔情歲月為什麼變成如今的雞飛狗跳了呢？
小美一直在不停地和我控訴：
他總覺得我煩，可我是為了他好阿，
我讓他去多賺錢，我說錯了嗎， 孩子出生了，哪哪不要錢！
他還責怪我用錢大手大腳，男人養家天經地義，還敢責怪我？
我讓他多陪陪孩子，我錯了嗎？他經常出去應酬，一應酬就喝酒，回來就是吐，這過的叫什麼日子？！
你說，男人婚後都會變成這樣嗎?
我戀愛可是拖了很久才結婚的，我以為他會珍惜我，這才幾年，為什麼就開始變得不歸家了？
男人要啥？男人要誇
在回答小美的問題之前，我先說個典型的例子。
當年蔡少芬嫁給張晉，所有的港媒一邊倒的說蔡少芬下嫁了。
但蔡少芬從未對老公說過：你要變得更好哦。
在她嘴裡張晉簡直就是“全能老公”“完美男人”
不僅誇老公，順帶把老公的爸爸也一起誇了。
這樣狂誇的後果就是張晉事業節節高升，感情零緋聞，最近兩人還生了三胎。
而當小美不斷的希望老公“變得更好”的潛臺詞其實就是：你還不夠好
當小美總是說“我是為你好”潛臺詞就是：我好，而你不夠好
有多少關係能在這種狀態下持久？有多少人能每天都承受這種“你不夠好”“你錯了”“你要改”的感覺？
如果一個人在一段關係裡總是感覺不到價值，總是被否定，他又如何有力量繼續付出繼續去愛呢？
人對於認可有天然的渴求，我們在愛和被愛中發現自己的價值，欣賞和贊同。
在愛中感受哪怕全天下都不支持我，唯有你在我身邊的理解和鼓勵，感受小王子看遍萬千花朵，而他獨愛自己的那朵玫瑰花。
心理學有個詞叫“投射”：當你不能忍受某個缺點，一定要對方改掉的時候， 其實是你把自己不能接受的部分“投射”到了對方身上，而對方接受了這種負面投射，就會產生一種“投射性認同”。
簡單來說就是：
每個人都在追求自我價值感，我希望自己是個好老公，希望在家裡佔據重要的位置。
如果他家裡的價值感特別低，剛開始，為了得到你的認可和肯定，他可能會付出更多努力，多掙錢，多做家務，多照顧孩子。
但當他無論做什麼，都得不到認同，喪失價值感的時候，他就會懈怠下來，對你越來越不上心。
尤其是，當他一點小事沒做好就被你貼上了一個“糟糕男人”的標籤時，他可能寧願會選擇破罐子破摔，再也不付出了。
既然你是對的，為什麼對方不改？
諮詢中的小美理直氣壯的說：
我錯了嗎？我為這個家錯了嗎？
我這樣做不對嗎？他為什麼還要這樣對我？
他就不心疼我，不憐惜我嗎？他道個歉怎麼了？
戀愛的時候道歉可以，為什麼現在就不行？
她對於對錯有執著的迷戀：只要我們分清對錯，他就會改，他改了關係就得到了改善。
甚至不斷逼著認錯的一方最後說：是啊，我承認你都是對的，那麼我們離婚吧。
問題恰恰就在這裡：既然你沒有錯，對方錯了，可對方為什麼就是不改呢
對方不改的原因有幾點：
1， 認錯意味著自己很糟糕，認錯意味著懲罰即將來臨。
在我們的記憶深處，父母會用錯誤來懲罰我們，一旦錯了也就意味著懲罰即將到來。
這種被懲罰的感覺對小孩子就是夢魘，關係中，不斷讓對方認錯，是在給對方施壓，對方為了不再陷入童年的懲罰會誓死捍衛自己，事實不重要了，爭論成了關係的主題
2， 追求自己對，對方錯的絕對感其實追求的是關係中的道德高地：我為這個家盡力了，我問心無愧，關係出問題，那就不是我的問題。這種清白感對關係幾乎是致命的。
3， 爭論對方會讓當事人陷入失控和無力：我的痛苦不是我的責任，我對此毫無辦法，我無法做出任何讓自己讓關係變得更好的改變
我們用一個模式來定義：“受害者模式”：
我是被傷害的一方，我沒有錯，是對方對不起我。“受害者”們很痛苦，很悲情，很無奈：他竟然不改？
他真是太壞太渣太不可思議了 ，而我“我能怎麼辦呢，我又沒錯”“我就是這個命”“男人就是渣，沒辦法”
把人生的不如意歸到那個男人身上，好處太多了：這樣會規避掉內心的失落，會將所有關係的失敗和痛苦，全部歸責為對方身上。
並且理直氣壯地責怪對方：都是你的問題，你是壞蛋，你要為我的痛苦負責，我那麼痛苦都是你造成的，你看，我非常不開心，你要改我才開心，至於我，我沒有問題，我不用改變 。
進入受害者模式怪圈，該怎麼辦
1， 停止抱怨，自我負責
當你覺得所有的問題都是別人的問題的時候，你需要警惕自己是否陷入了受害者模式那樣改變將永不可能，唯有抱怨永無止境。
你需要仔細地審視自己的關係，問問自己：
- 在關係裡面，我是處於負責者，還是推責者
- 在關係中，我是強者還是弱者
- 我是否總是在找別人的問題，而覺得自己一點問題沒有？
- 我是否總覺得別人對不起我。
- 如果對方就是不改變，我除了控訴還能怎麼辦？
如果還有下一次，問問自己下一次會和這次有什麼不一樣？
而當你開始反思內在的模式，也就意味著你願意開啟改變的可能。
2 ，改變“對錯”模式，變成滿足“需求”模式
成人的世界不看對錯，看需求。
回到小美的案例，試想小美其實並不想離婚，為什麼她要不斷的強調離婚，對方真的同意的時候，又不離了呢？
因為小美並沒有表達自己真正的感受與需求
- 當看到老公手機裡面的疑似出軌，她真正的感受和需求是離婚嗎？肯定不是。她的感受是用話術表示是這樣的：當看到你和別的女人聊天，我心都碎了，我非常生氣（表達感受）
- 她需求是：我希望你不會再這麼做，我希望你能經常陪陪我和孩子，我希望我們的家庭能過上更好的生活（表達需求）
把指責收回來，變成表達我自己。
指責和吵架是南轅北轍——期待對方留下，實際上卻把對方推的更遠。
他的先生有需求嗎?當然有。
比如被認可的需求，被需要的需求，如果一段關係總是需求無法滿足，那麼出軌就是對方滿足需求的一種方式
在情感中我們需要學會去看到自己和對方的需求，停下對錯的道德評判，學會直接表達自己的需求
3，進入潛意識的深層反思：覺察內在的模式—破除“應該”的魔咒
不要過沒有覺察的人生，關係是人內心的鏡子：對方的狀態是你的投射。
去看看自己投射出去了什麼，有一些問題可以幫助你更好的覺察自己的內在模式。
- 我對對方的要求是否和父母對我的要求很相似？
- 我無法忍受對方的那些缺點是否也是父母無法忍受的？
我們的內在模式都是從父母的關係互動中習得的，去看到這種模式，才能開啟改變的可能
我們在諮詢中進入到小美的童年，她慢慢發現“變得更好”一直是父母的要求。
她的父母總怕自己會驕傲，幾乎從未真正的誇過她，媽媽總是說，你要向別人學習，要變得更好，有點成績不要驕傲。
小美把這種模式“完美”的複製到了現在的婚姻關係裡面。
她說，這麼多年，她永遠認為老公的付出是應該的，她看到的都是老公的不好，就像她的媽媽，從未好好的認可過自己。
當她在諮詢中看到老公對自己對家庭的付出，而自己從未進行認可時，她忽然淚如雨下。
她說，我一直覺得他錯了，我從沒發現，那其實那是我內在的模式，我真是忽視他太久了。
她開始關注老公平時的感受，兩個人每天晚上會抽出半小時放下手頭的事情，就是坐下來聊一聊，互相交流感受。
從你必須怎麼做——轉變成我希望；如果這樣會不會更好；
從每天抱怨：你心裡到底有沒有這個家——變成“我想要求你一件事，可能你會不太愉快，我還是最喜歡你早點回家，我和孩子見不到你都挺想你的”
通過“覺察—反思—自我負責—認可自己—表達感受—滿足需求”等幾個步驟，小美慢慢找到了力量感和掌控感。
她再也不是之前一直處於抱怨模式的小美，而她的關係也開啟了新的篇章。
學會站在對方的角度思考問題，男人才會對你欣賞，願意跟你溝通。
試著接受男人的不足，沒有任何人是完美的，把自己的預期降低一點，接受男人，認同男人，男人才會尊重你。
畢竟認同他，也是在認同自己。
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