03.02 哪些笑話讓你的肚子疼?

潮海分流聚滿堂


為大家分享幾個生活小片段搞笑段子,希望大家喜歡。

No1:



現在生活壓力大,妻管嚴不給丈夫零花錢,即使給也是50-60之間,不多也不會太少,像防賊似的。於是丈夫出門被鄰居撞見,就問:老張啊,又出去釣魚啊,媳婦給你多少錢,你這麼破費。“老張說道:也不到就56十萬”把鄰居嚇一跳,這麼有錢吶“老張又說我×10的給你說了,你愛信不信”我念叨著“我TM誠實說的”

No2:天氣炎熱,每天都得喝那麼幾瓶水,名字就不提了。可今天有人問我,那個水或者飲料好喝,我直接回道“你看過抖音裡有個很火的小明和他的小夥伴那個視頻了吧”小明的弟弟大名叫小明“還有個小明的同學”夾在一起都好喝……


e哥糗事說


1. 多麼深刻。

在銀行排隊的時候有一個漂亮姑娘在抽菸,出於憐香惜玉,就跟她講:“抽菸對身體不好!”。

小姑娘跟我講,她的爺爺活了100歲。

我說:“也是抽菸的?”

她回答:“不是的,我爺爺從來沒管過閒事!”

多麼深刻!

2. 遇事多忍讓。

有一次坐高鐵,看我靠窗的位置上坐著一個人。

我自己看仔細查看了我的票,說:“您好,這是我的位置”

那人拿出票,大喊大叫:“看清楚點,你瞎了眼嗎?”

我仔細看了看他的票,不想做聲,就不吭聲站在他旁邊。

等火車啟動了,我輕輕地對那人說:“您沒坐錯位,但您坐錯了方向,您要去上海,這是往烏魯木齊的車!”

有一種忍讓,叫做讓你後悔都來不及!

3. 凡是別急。

我去公園散步,看到有個大爺在地上用水蘸著寫字。

大爺看了我一眼,寫了一個“滾”字。

我心裡想:不就是看一下嗎,至於嗎?……

大爺又看了我一眼,又寫了一個“滾”字。

我再無法忍受了,一腳將大爺踹倒在地……

警察來了詢問原因,大爺說:“我要寫‘滾滾長江東逝水”,剛寫了前兩個字,就被這個神經病給踹倒了”。

我那個悔呀,朋友們,千萬不要學我,凡事不能著急。

4. 心好累。

現在社會的騙子真的是很多,剛剛看到說儲戶銀行裡的幾百萬憑空消失。

嚇死我了,我趕忙騎著電動車跑到銀行,插入銀行卡輸入密碼查詢餘額。

我的100塊還在,我這才放心了。

這折騰人,以後不看這些亂七八糟的新聞了嗎,心真的很累!

出來一看,心踏馬更累:100元還在卡里,電動車不翼而飛了…





豬豬狼和狼豬豬


附近有個包子店,老劉和他的四個兒子都喜歡吃這家店的包子。

這天早上,老劉帶著四個兒子又來到這家包子店吃早點,吃的還是他們最喜歡的包子,另外再給每人加了一杯豆漿。

都吃好後,他們哥兒四個陸陸續續離開包子店。老劉見桌上還剩下一個包子沒吃完,心想扔了怪可惜的,還是帶回家留到中午吃吧。

午飯的時候,老劉特意把早上帶回來的那個剩包子放在電飯煲里加熱。可是他又犯愁了:孩子們都喜歡吃包子,可包子只有一個,到底給誰吃呢?

不一會兒,老劉想出了一個主意,對他們哥兒四個說:“我剛才從垃圾桶裡撿到一個包子,你們誰吃?”

老大說:“我不吃。”

老二忙說:“大哥都不吃,我也不吃。”

老三也說:“那是給豬吃的,我才不吃呢。”

老四想了想:爸爸既然讓我們吃,肯定不會是在垃圾桶裡撿的。於是對爸爸說:“我嚐嚐看!”

吃到嘴裡才知道這是早上他們吃剩的那個包子。他高興的對爸爸說:“爸,這包子真好吃,以後有這樣的包子還給我吃。”

一時,老大笑他傻,老二說他白痴,老三說他是豬。其實包子的味道只有他自己和老劉知道。


聆聽窗外雨


很高興給大家分享本人覺得搞笑的段子。

1.司機師傅看到旁邊一臺夏利車,裡面正在放high歌!

乘客大媽喊了句:“搖起來!”

只看那大哥,腦袋立刻一頓狂甩!

大媽上去啪一個嘴巴子扇大哥臉上了,說:“你他媽跟一傻波似的!外面下雨呢,我他嘛說的是讓你把窗戶搖起來!”

2.同事下樓去買水,我連忙說:哥們,幫我買盒煙。說完給他50元。二十分鐘後同事苦著一張臉回來了。我說:怎麼了,我煙拿來吧。同事瞬間抱著我說:哥啊!我對不住你,我去買菸碰見我媳婦了,她說我居然藏私房錢,不聽我解釋就給我強走了你的50元………

3.高中的時候和同桌吵架了,上課時我倆誰也不理誰。突然手機收到同桌發的微信:對不起。頓時感動,正要回復他沒關係,同桌突然舉手大喊:“老溼,他上課玩手機!”,我立馬把短信給老師看了,就這樣,兩部手機都被老師收走了,反正手機是隔壁班胖虎的,我慌什麼?

4.“媽媽!!!我男神摔倒了!!!快幫我拿創可貼,消毒水,止疼藥,還有紗布來!!!”

“快把你的海報撿起來,然後閉嘴!!!”

“你變了,變得不像以前那麼簡單了。”

“怎麼啦?”

“別鬧,我在和作業說話。”

5.在哥們家喝茶,一個蚊子飛到他胳膊上,我剛要去拍,哥們噓了一下,讓我保持安靜。。。。

看他那麼深沉,我也沒在說什麼,過了幾秒。。哥們揚起手掌,啪的一聲,蚊子粉身碎骨,留下一灘血跡。。

我說為什麼吸血前不打????

哥們說:它也是被生活所迫,但凡好混,誰在眼皮子底下頂風作案?它酒足飯飽後再上路,我也算是積德行善!!!

聽的我都毛骨悚然。。

6.家裡有個小正太。一天哭喪著臉對我說:

“小叔叔,我長的是不是很醜?”

“沒有呀!誰說的,我揍他去。”

他含著淚對我說:“可是他們都說我長得像你。”

“我………”

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頭盔兄弟


1.

同事:我穿這個衣服好看麼?

我:豈止是好看,簡直就是一件藝術品

同事:你太會說話了

我:我是搞藝術的

同事:滾!

2.

醜小鴨長得越來越漂亮了,鴨媽媽則非常擔心。這天,鴨媽媽拿來剪刀,要把醜小鴨的翅膀剪掉。醜小鴨不肯,問媽媽:“為什麼要剪掉我的翅膀?”鴨媽媽說:“如果不剪你的翅膀,你就要飛起來了,你爸爸知道你會飛,還不剝了我的皮?”

3.

人人上看到一狀態:“聖誕又到了,你還是一個人麼?”有人回覆說“媽逼難道我會變成一條狗麼!”救命,笑得停不下來了。。

4.

兩隻小鳥分別站在兩根電線上,一根是零線一根是火線,後來雄鳥嘴對嘴給雌鳥餵食,結果兩隻鳥觸電身亡,這個現象說明:A鳥類是導體B站在高處有危險C秀恩愛死的快

5.

有一女同學是某銀行的,形形色色的人她都遇到過。有一天一大娘來取錢,以下是他們的對話。同學刷了一下存摺:大娘,請問您要取多少錢?大娘:哦!閨女,我不取錢,我這存摺裡面有15萬,就是拿給你看看。我就住這附近,觀察你好幾天了,我覺得你這姑娘人長得好看又有禮貌,你要是做我兒媳婦,這錢就給你當彩禮了。當時整個銀行大廳裡面的人都憋出內傷。

6.

老公晚上請客去定吃飯!打電話給前臺人員說要定一個包廂!飯店前臺人員說就207吧!我老公說我想想207在哪個位置?結果人家來了一句就在208旁邊,好吧!你說的一點都沒錯!我還知道206旁邊也是!

7.

爺爺去世後,大伯幾個兄弟在分財產,吵的不可開交,我走過去跟我爸說走吧沒意思 ,人心最險惡的一面都露出來了,我家一份地,一分錢也沒要……幾年之後,我在一家500強企業裡……做基層保安,而當初我幾個親堂哥堂弟,父母分的房子、地,拆遷都分了好幾百萬,此事告訴我們,有些逼是不可以裝的!!

8.

一哥們兒早上起來上廁所,經過他父母的房間的時候,發現沒人,以為他爸跟他媽都去上班去了(其實他爸在廚房做早餐)。於是心血來潮,放聲高歌:“我家住在黃土高坡,我爸是我媽表哥,兩人還沒結婚就偷偷摸摸,於是就有了我,有了……後面那個“我”字還沒唱出口,一隻鍋鏟破門而入廁所,哥們帶著嚇尿的聲音問:誰?廚房裡傳來了一個熟悉的聲音:“你媽她表哥”!

9.

今天老婆突然問我:“我給你的打火機你咋不用?”

我下意識回答說:“我在用啊。”

結果老婆開罵:“你又抽菸。”

我。。。

10.

每個女人下面的味道都不一樣,就算雙胞胎也不會一樣!比如鹹的,海鮮味的…各種味道都有,我女朋友有次下面給我吃,竟然放了糖!


搞笑精選集


1.一對男女聚會上相識,聊得非常投機,臨別前,男人留下電話號碼,說:“如果多年以後你仍未嫁,請打電話告訴我。”多年後,女人未找到合適的,想起那個難忘的聚會,便找出男的號碼撥了出去。她心跳很快,焦急等待著對方說話,這時電話那頭傳來一個聲音:“您好,這裡是婚介所,請問您需要什麼幫助?”


2.昨晚做夢,夢到被一群人打,然後就嚇醒了,醒了之後又繼續睡,結果又夢到那些人,對我說:你還敢回來啊!


3.一天婚禮現場,司儀主持,新娘突然放了一個屁,這時司儀打圓場說:新娘放屁,大吉大利。這時新娘又放了一個屁,司儀說:新娘放兩屁,歡天喜地!司儀剛說完,新娘又放了一個屁,司儀說:新娘放三屁,吉祥如意!結果新娘又放了一連串的屁,這時候司儀說:親朋好友快給我閃開,我看這娘們要拉粑粑了……


4.老師在講臺上講課,我在下面聽歌。怕老師走下來,於是想叫同桌把風,我拍拍同桌,指指我戴著耳機的耳朵,指指老師,又指指嘴巴,意思是我在聽歌,老師下來了告訴我。我同桌若有所思地點點頭,然後大聲說:老師,我同桌在聽歌,讓你講課聲音小聲點……

以上笑話都是我在網絡上看見的,希望分享出來給大家帶來一點點快樂!


我對明月幾許


記得小時候,偷我爺爺的煙抽......那時可慘了!

那天家裡沒有人,我吸著一根菸,坐在沙發上學我爺爺的樣子,一會皺眉,一會嘆氣,用憂鬱的眼神望著窗外,體驗一把大人的模樣!

突然,房門一打開,我奶奶走了進來,我一時也沒來得及收拾,我倆四目對視了一會,但是,當時並不懂什麼,就學著爺爺跟奶奶說話的樣子,很親切的對奶奶說:“蘭花,這麼早就回來了呀?”

後來,我奶奶直接過來就是一頓罵,從此以後就老實了!


02 狗抓的

15年在浙江那的醫院實習,每天跟著我老師門診,碰到一件趣事:

一個病人進來,問醫生:“醫生,幫我看看,要緊嗎?”

我老師不慌不忙地問:“你腿怎麼啦?”

患者答:“給我家金毛剪指甲,抓的”!

我問了一句:“為什麼要給狗剪指甲?”

患者:“怕它抓我!”

我老師接著問:“它平時抓你嗎?”

患者:“不抓,”這是什麼邏輯呀!


03 分手

週末的時候,看到朋友圈發來這樣一條信息,當是被笑醒了:

我一朋友在飯店與女朋友見面,準備提分手,就開始說了!沒想到他女友沒忍住,就哭了起來,很是傷心難過,由於哭聲有點大,周圍的人都聽到了!

突然,在場的所有人都鼓起了熱烈的掌聲,以為是我那朋友在求婚!

......這也是令人記憶深刻的分手時刻呀!


04 感嘆

我有一室友,是個吃貨,天天在感嘆以前的日子:

好想上高中,高中時間怎麼那麼長,上午五節課下午五節課,早自習晚自習還能午休!

一天三頓飯,一頓也不錯過,做了一萬多張試卷,就這樣,還能抽空吃零食!

現在一天嘩啦一下就過去了,零食,美食都還沒吃夠!

嗯,這最後一句?

於是,我和他一起去購物了!


05 排位

我外甥女下課回到家,很是乖巧的在那寫作,我有些奇怪,不像她的風格呀,一般都在玩遊戲呀!

我就問了她一下:“你怎麼今天不玩遊戲了,聽說你都星耀了!”

她冷冷地說:“沒意思了,太容易贏了!以前玩遊戲,是因為老師打排位總打輸,要我帶帶她,所以每天都在玩遊戲!”

我很是驚訝,看著自己白金的段位,不敢說話了!


分享快樂的同時,自身也會收穫一份快樂,希望大家看得開心!


搞笑段子與壁紙分享


對於特別喜歡笑話的我來說,基本上一天不看笑話,那就渾身沒勁,這些年笑話也看了不少,但能引起爆笑的笑話還是很少,不過總有很多笑話讓我記憶猶新的,今天就給大家講一些,能讓人笑到肚子疼的笑話!

第一個:夏天太熱,我是在工地當技術員,有一個技術員去工地指導工作,結果因為體力不支暈倒了,一群技術員風風火火的把他趕緊抬到了隔壁不遠的醫院,其實沒什麼大不了,但是調皮的同事,忽然想了一個損招,等這個技術員醒來之後,我們都圍在他床邊哭哭啼啼的,說是醫生說你的日子不長了,有什麼遺言趕快交待一下吧。同事躺在床上久久不能平復,十幾分鍾過後,他說:“不行給我換個醫生吧,我總覺得我還能搶救一下”,哈哈!

第二個:閨蜜和她老公結婚以後,總覺得她老公不像結婚之前那麼愛她,而且每天晚上很晚才回家,於是閨蜜決定跟蹤她老公,看看她老公晚上到底是不是在加班,結果閨蜜發現他老公原來每天都去夜總會,可憐的閨蜜哭哭啼啼找到我訴苦,和我說:我這是什麼苦命啊,這個負心漢,家裡的作業都做不完,還要在外面上輔導班,這是造的什麼孽啊!我...

第三個:那天和朋友閒聊,朋友和我抱怨,為什麼女生幻想一天有一個長得又帥又有錢的男神,把她寵到天上,給她大房子住,這就叫童話般的愛情故事。而我們男神只要幻想一下有個富婆給我們花錢,就成了吃軟飯了呢?我頓時語塞,不知道該怎麼解釋了,好像確實是這麼個道理..






猴哥導演


有哪些讓人笑到肚子疼得搞笑段子?

搞笑的段子使人心情愉悅,段子是生活得調味劑,搞笑從現在開始!


1.本人醫院領導,媳婦也是醫院員工,為了避嫌,要求她在單位不要喊我名字,稱呼我的職位,晚上睡覺的時候,這貨竟然說:院長一起睡覺嗎?總感覺哪裡不對?


2.和女神出遊,晚上去賓館,就剩一間房了,女神說:那就一起吧,服務員說道,剛剛有人退房了,你們要不要,女神:算了吧清理挺麻煩的,服務員,五分鐘就好,就這樣我和女神分開睡了,我.....

3.在家打掃衛生,隔壁大媽過來說她家孫子在過道被我家狗咬了,我說我家裡沒養狗啊,大媽說:那我怎麼總聽你喊二狗,我愣了一下,轉頭衝屋裡喊到,二狗出來,只見老公一臉蓬鬆得出來了....

4.看到大侄女得存錢罐裡有好多錢,忍不住逗她說:小姨都沒錢了,給我點花唄,誰知道大侄女白眼一翻,你長這麼大都不存錢嗎?就你這樣還要問侄女要錢花得女孩子沒點嫁妝是沒人的...

5.我一同學,打小就想當忍者,最喜歡的詩句就是採菊東籬下,悠然見南山。長大後,果然如他所願,在南山醫院當了醫生,割得一手好痔瘡。

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搞笑少年孫三金


當年,數學老師讓我們背圓周率,有次上數學公開課,老師問誰會背圓周率,我同桌趕緊舉起了手,誰知道太緊張了背到十幾位居然忘了。



於是我聽他面不改色的心不跳的得把他家電話號碼全背出來,最後還加上了我的QQ號和生日,當他背到第50位的時候全班包括眾多老師都給他鼓掌,校長也對他投來了讚許的目光,要不是那裡面有我的QQ號和生日,那天,我也應該會給那狗日的鼓掌吧!


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