潮海分流聚滿堂
為大家分享幾個生活小片段搞笑段子,希望大家喜歡。No1:
現在生活壓力大，妻管嚴不給丈夫零花錢，即使給也是50-60之間，不多也不會太少，像防賊似的。於是丈夫出門被鄰居撞見，就問:老張啊，又出去釣魚啊，媳婦給你多少錢，你這麼破費。“老張說道:也不到就56十萬”把鄰居嚇一跳，這麼有錢吶“老張又說我×10的給你說了，你愛信不信”我念叨著“我TM誠實說的”
No2:
天氣炎熱，每天都得喝那麼幾瓶水，名字就不提了。可今天有人問我，那個水或者飲料好喝，我直接回道“你看過抖音裡有個很火的小明和他的小夥伴那個視頻了吧”小明的弟弟大名叫小明“還有個小明的同學”夾在一起都好喝……
e哥糗事說
1. 多麼深刻。
在銀行排隊的時候有一個漂亮姑娘在抽菸，出於憐香惜玉，就跟她講：“抽菸對身體不好！”。
小姑娘跟我講，她的爺爺活了100歲。
我說：“也是抽菸的？”
她回答：“不是的，我爺爺從來沒管過閒事！”
多麼深刻！
2. 遇事多忍讓。
有一次坐高鐵，看我靠窗的位置上坐著一個人。
我自己看仔細查看了我的票，說：“您好，這是我的位置”
那人拿出票，大喊大叫：“看清楚點，你瞎了眼嗎？”
我仔細看了看他的票，不想做聲，就不吭聲站在他旁邊。
等火車啟動了，我輕輕地對那人說：“您沒坐錯位，但您坐錯了方向，您要去上海，這是往烏魯木齊的車！”
有一種忍讓，叫做讓你後悔都來不及！
3. 凡是別急。
我去公園散步，看到有個大爺在地上用水蘸著寫字。
大爺看了我一眼，寫了一個“滾”字。
我心裡想：不就是看一下嗎，至於嗎？……
大爺又看了我一眼，又寫了一個“滾”字。
我再無法忍受了，一腳將大爺踹倒在地……
警察來了詢問原因，大爺說：“我要寫‘滾滾長江東逝水”，剛寫了前兩個字，就被這個神經病給踹倒了”。
我那個悔呀，朋友們，千萬不要學我，凡事不能著急。
4. 心好累。
現在社會的騙子真的是很多，剛剛看到說儲戶銀行裡的幾百萬憑空消失。
嚇死我了，我趕忙騎著電動車跑到銀行，插入銀行卡輸入密碼查詢餘額。
我的100塊還在，我這才放心了。
這折騰人，以後不看這些亂七八糟的新聞了嗎，心真的很累！
出來一看，心踏馬更累：100元還在卡里，電動車不翼而飛了…
豬豬狼和狼豬豬
附近有個包子店，老劉和他的四個兒子都喜歡吃這家店的包子。
這天早上，老劉帶著四個兒子又來到這家包子店吃早點，吃的還是他們最喜歡的包子，另外再給每人加了一杯豆漿。
都吃好後，他們哥兒四個陸陸續續離開包子店。老劉見桌上還剩下一個包子沒吃完，心想扔了怪可惜的，還是帶回家留到中午吃吧。
午飯的時候，老劉特意把早上帶回來的那個剩包子放在電飯煲里加熱。可是他又犯愁了：孩子們都喜歡吃包子，可包子只有一個，到底給誰吃呢？
不一會兒，老劉想出了一個主意，對他們哥兒四個說：“我剛才從垃圾桶裡撿到一個包子，你們誰吃？”
老大說：“我不吃。”
老二忙說：“大哥都不吃，我也不吃。”
老三也說：“那是給豬吃的，我才不吃呢。”
老四想了想：爸爸既然讓我們吃，肯定不會是在垃圾桶裡撿的。於是對爸爸說：“我嚐嚐看！”
吃到嘴裡才知道這是早上他們吃剩的那個包子。他高興的對爸爸說：“爸，這包子真好吃，以後有這樣的包子還給我吃。”
一時，老大笑他傻，老二說他白痴，老三說他是豬。其實包子的味道只有他自己和老劉知道。
聆聽窗外雨
很高興給大家分享本人覺得搞笑的段子。
1.司機師傅看到旁邊一臺夏利車，裡面正在放high歌！
乘客大媽喊了句：“搖起來！”
只看那大哥，腦袋立刻一頓狂甩！
大媽上去啪一個嘴巴子扇大哥臉上了，說：“你他媽跟一傻波似的！外面下雨呢，我他嘛說的是讓你把窗戶搖起來！”
2.同事下樓去買水，我連忙說：哥們，幫我買盒煙。說完給他50元。二十分鐘後同事苦著一張臉回來了。我說：怎麼了，我煙拿來吧。同事瞬間抱著我說：哥啊！我對不住你，我去買菸碰見我媳婦了，她說我居然藏私房錢，不聽我解釋就給我強走了你的50元………
3.高中的時候和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。突然手機收到同桌發的微信：對不起。頓時感動，正要回復他沒關係，同桌突然舉手大喊：“老溼,他上課玩手機！”，我立馬把短信給老師看了，就這樣，兩部手機都被老師收走了，反正手機是隔壁班胖虎的，我慌什麼？
4.“媽媽!!!我男神摔倒了!!!快幫我拿創可貼,消毒水,止疼藥,還有紗布來!!!”
“快把你的海報撿起來,然後閉嘴!!!”
“你變了，變得不像以前那麼簡單了。”
“怎麼啦？”
“別鬧，我在和作業說話。”
5.在哥們家喝茶，一個蚊子飛到他胳膊上，我剛要去拍，哥們噓了一下，讓我保持安靜。。。。
看他那麼深沉，我也沒在說什麼，過了幾秒。。哥們揚起手掌，啪的一聲，蚊子粉身碎骨，留下一灘血跡。。
我說為什麼吸血前不打？？？？
哥們說：它也是被生活所迫，但凡好混，誰在眼皮子底下頂風作案？它酒足飯飽後再上路，我也算是積德行善！！！
聽的我都毛骨悚然。。
6.家裡有個小正太。一天哭喪著臉對我說：
“小叔叔，我長的是不是很醜？”
“沒有呀！誰說的，我揍他去。”
他含著淚對我說：“可是他們都說我長得像你。”
“我………”
喜歡的可以給個贊和關注哦，頭盔兄弟，每天更新精彩搞笑內容！！！
頭盔兄弟
1.
同事：我穿這個衣服好看麼？
我：豈止是好看，簡直就是一件藝術品
同事：你太會說話了
我：我是搞藝術的
同事：滾！
2.
醜小鴨長得越來越漂亮了，鴨媽媽則非常擔心。這天，鴨媽媽拿來剪刀，要把醜小鴨的翅膀剪掉。醜小鴨不肯，問媽媽：“為什麼要剪掉我的翅膀？”鴨媽媽說：“如果不剪你的翅膀，你就要飛起來了，你爸爸知道你會飛，還不剝了我的皮？”
3.
人人上看到一狀態：“聖誕又到了，你還是一個人麼？”有人回覆說“媽逼難道我會變成一條狗麼！”救命，笑得停不下來了。。
4.
兩隻小鳥分別站在兩根電線上，一根是零線一根是火線，後來雄鳥嘴對嘴給雌鳥餵食，結果兩隻鳥觸電身亡，這個現象說明:A鳥類是導體B站在高處有危險C秀恩愛死的快
5.
有一女同學是某銀行的，形形色色的人她都遇到過。有一天一大娘來取錢，以下是他們的對話。同學刷了一下存摺：大娘，請問您要取多少錢？大娘：哦！閨女，我不取錢，我這存摺裡面有15萬，就是拿給你看看。我就住這附近，觀察你好幾天了，我覺得你這姑娘人長得好看又有禮貌，你要是做我兒媳婦，這錢就給你當彩禮了。當時整個銀行大廳裡面的人都憋出內傷。
6.
老公晚上請客去定吃飯！打電話給前臺人員說要定一個包廂！飯店前臺人員說就207吧！我老公說我想想207在哪個位置？結果人家來了一句就在208旁邊，好吧！你說的一點都沒錯！我還知道206旁邊也是！
7.
爺爺去世後，大伯幾個兄弟在分財產，吵的不可開交，我走過去跟我爸說走吧沒意思 ，人心最險惡的一面都露出來了，我家一份地，一分錢也沒要……幾年之後，我在一家500強企業裡……做基層保安，而當初我幾個親堂哥堂弟，父母分的房子、地，拆遷都分了好幾百萬，此事告訴我們，有些逼是不可以裝的！！
8.
一哥們兒早上起來上廁所，經過他父母的房間的時候，發現沒人，以為他爸跟他媽都去上班去了（其實他爸在廚房做早餐）。於是心血來潮，放聲高歌：“我家住在黃土高坡，我爸是我媽表哥，兩人還沒結婚就偷偷摸摸，於是就有了我，有了……後面那個“我”字還沒唱出口，一隻鍋鏟破門而入廁所，哥們帶著嚇尿的聲音問：誰？廚房裡傳來了一個熟悉的聲音：“你媽她表哥”！
9.
今天老婆突然問我：“我給你的打火機你咋不用？”
我下意識回答說：“我在用啊。”
結果老婆開罵：“你又抽菸。”
我。。。
10.
每個女人下面的味道都不一樣，就算雙胞胎也不會一樣！比如鹹的，海鮮味的…各種味道都有，我女朋友有次下面給我吃，竟然放了糖！
搞笑精選集
1.一對男女聚會上相識，聊得非常投機，臨別前，男人留下電話號碼，說：“如果多年以後你仍未嫁，請打電話告訴我。”多年後，女人未找到合適的，想起那個難忘的聚會，便找出男的號碼撥了出去。她心跳很快，焦急等待著對方說話，這時電話那頭傳來一個聲音：“您好，這裡是婚介所，請問您需要什麼幫助？”
2.昨晚做夢，夢到被一群人打，然後就嚇醒了，醒了之後又繼續睡，結果又夢到那些人，對我說:你還敢回來啊！
3.一天婚禮現場，司儀主持，新娘突然放了一個屁，這時司儀打圓場說:新娘放屁，大吉大利。這時新娘又放了一個屁，司儀說:新娘放兩屁，歡天喜地！司儀剛說完，新娘又放了一個屁，司儀說:新娘放三屁，吉祥如意！結果新娘又放了一連串的屁，這時候司儀說:親朋好友快給我閃開，我看這娘們要拉粑粑了……
4.老師在講臺上講課，我在下面聽歌。怕老師走下來，於是想叫同桌把風，我拍拍同桌，指指我戴著耳機的耳朵，指指老師，又指指嘴巴，意思是我在聽歌，老師下來了告訴我。我同桌若有所思地點點頭，然後大聲說:老師，我同桌在聽歌，讓你講課聲音小聲點……
以上笑話都是我在網絡上看見的，希望分享出來給大家帶來一點點快樂！
我對明月幾許
記得小時候，偷我爺爺的煙抽......那時可慘了！
那天家裡沒有人，我吸著一根菸，坐在沙發上學我爺爺的樣子，一會皺眉，一會嘆氣，用憂鬱的眼神望著窗外，體驗一把大人的模樣！
突然，房門一打開，我奶奶走了進來，我一時也沒來得及收拾，我倆四目對視了一會，但是，當時並不懂什麼，就學著爺爺跟奶奶說話的樣子，很親切的對奶奶說：“蘭花，這麼早就回來了呀？”
後來，我奶奶直接過來就是一頓罵，從此以後就老實了！
02 狗抓的
15年在浙江那的醫院實習，每天跟著我老師門診，碰到一件趣事：
一個病人進來，問醫生：“醫生，幫我看看，要緊嗎？”
我老師不慌不忙地問：“你腿怎麼啦？”
患者答：“給我家金毛剪指甲，抓的”！
我問了一句：“為什麼要給狗剪指甲？”
患者：“怕它抓我！”
我老師接著問：“它平時抓你嗎？”
患者：“不抓，”這是什麼邏輯呀！
03 分手
週末的時候，看到朋友圈發來這樣一條信息，當是被笑醒了：
我一朋友在飯店與女朋友見面，準備提分手，就開始說了！沒想到他女友沒忍住，就哭了起來，很是傷心難過，由於哭聲有點大，周圍的人都聽到了！
突然，在場的所有人都鼓起了熱烈的掌聲，以為是我那朋友在求婚！
......這也是令人記憶深刻的分手時刻呀！
04 感嘆
我有一室友，是個吃貨，天天在感嘆以前的日子：
好想上高中，高中時間怎麼那麼長，上午五節課下午五節課，早自習晚自習還能午休！
一天三頓飯，一頓也不錯過，做了一萬多張試卷，就這樣，還能抽空吃零食！
現在一天嘩啦一下就過去了，零食，美食都還沒吃夠！
嗯，這最後一句？
於是，我和他一起去購物了！
05 排位
我外甥女下課回到家，很是乖巧的在那寫作，我有些奇怪，不像她的風格呀，一般都在玩遊戲呀！
我就問了她一下：“你怎麼今天不玩遊戲了，聽說你都星耀了！”
她冷冷地說：“沒意思了，太容易贏了！以前玩遊戲，是因為老師打排位總打輸，要我帶帶她，所以每天都在玩遊戲！”
我很是驚訝，看著自己白金的段位，不敢說話了！
分享快樂的同時，自身也會收穫一份快樂，希望大家看得開心！
搞笑段子與壁紙分享
對於特別喜歡笑話的我來說，基本上一天不看笑話，那就渾身沒勁，這些年笑話也看了不少，但能引起爆笑的笑話還是很少，不過總有很多笑話讓我記憶猶新的，今天就給大家講一些，能讓人笑到肚子疼的笑話！
第一個：夏天太熱，我是在工地當技術員，有一個技術員去工地指導工作，結果因為體力不支暈倒了，一群技術員風風火火的把他趕緊抬到了隔壁不遠的醫院，其實沒什麼大不了，但是調皮的同事，忽然想了一個損招，等這個技術員醒來之後，我們都圍在他床邊哭哭啼啼的，說是醫生說你的日子不長了，有什麼遺言趕快交待一下吧。同事躺在床上久久不能平復，十幾分鍾過後，他說：“不行給我換個醫生吧，我總覺得我還能搶救一下”，哈哈！
第二個：閨蜜和她老公結婚以後，總覺得她老公不像結婚之前那麼愛她，而且每天晚上很晚才回家，於是閨蜜決定跟蹤她老公，看看她老公晚上到底是不是在加班，結果閨蜜發現他老公原來每天都去夜總會，可憐的閨蜜哭哭啼啼找到我訴苦，和我說：我這是什麼苦命啊，這個負心漢，家裡的作業都做不完，還要在外面上輔導班，這是造的什麼孽啊！我...
第三個：那天和朋友閒聊，朋友和我抱怨，為什麼女生幻想一天有一個長得又帥又有錢的男神，把她寵到天上，給她大房子住，這就叫童話般的愛情故事。而我們男神只要幻想一下有個富婆給我們花錢，就成了吃軟飯了呢？我頓時語塞，不知道該怎麼解釋了，好像確實是這麼個道理..
猴哥導演
有哪些讓人笑到肚子疼得搞笑段子？
搞笑的段子使人心情愉悅，段子是生活得調味劑，搞笑從現在開始！
1.本人醫院領導，媳婦也是醫院員工，為了避嫌，要求她在單位不要喊我名字，稱呼我的職位，晚上睡覺的時候，這貨竟然說：院長一起睡覺嗎？總感覺哪裡不對？
2.和女神出遊，晚上去賓館，就剩一間房了，女神說：那就一起吧，服務員說道，剛剛有人退房了，你們要不要，女神：算了吧清理挺麻煩的，服務員，五分鐘就好，就這樣我和女神分開睡了，我.....
3.在家打掃衛生，隔壁大媽過來說她家孫子在過道被我家狗咬了，我說我家裡沒養狗啊，大媽說：那我怎麼總聽你喊二狗，我愣了一下，轉頭衝屋裡喊到，二狗出來，只見老公一臉蓬鬆得出來了....
4.看到大侄女得存錢罐裡有好多錢，忍不住逗她說：小姨都沒錢了，給我點花唄，誰知道大侄女白眼一翻，你長這麼大都不存錢嗎？就你這樣還要問侄女要錢花得女孩子沒點嫁妝是沒人的...
5.我一同學，打小就想當忍者，最喜歡的詩句就是採菊東籬下，悠然見南山。長大後，果然如他所願，在南山醫院當了醫生，割得一手好痔瘡。
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搞笑少年孫三金
當年,數學老師讓我們背圓周率，有次上數學公開課，老師問誰會背圓周率，我同桌趕緊舉起了手,誰知道太緊張了背到十幾位居然忘了。
於是我聽他面不改色的心不跳的得把他家電話號碼全背出來,最後還加上了我的QQ號和生日，當他背到第50位的時候全班包括眾多老師都給他鼓掌，校長也對他投來了讚許的目光，要不是那裡面有我的QQ號和生日，那天,我也應該會給那狗日的鼓掌吧！
