前幾天帶小石榴參加了一場冬令營，其中一個4歲小男孩給我留下深刻的印象。
在第一天的提問環節中，這個小男孩表現活躍，總是積極舉手發言，我當時還想這孩子挺勇敢的，這麼多人也不怯場。沒過多久，發生這樣一件事推翻了我對他的印象。
其中一個環節，我們被重新重組，進行想法風暴，這個小男孩的想法被同組的小夥伴否定，並用筆劃掉了。當場發脾氣，很生氣地將筆扔掉開始大哭。
帶他的老師趕緊過來安慰，過了很久他的情緒也沒有平復，在接下來的環節中，明顯不願意參與，不僅失去了積極性，看起來非常委屈。
後來老師主動叫他第一個回答問題，才開心了起來。但是在後面的活動中，老師提問並沒有叫他第一個回答問題，他很委屈的哭了起來。
最後這個小男孩的表現，在我心中只留下了“輸不起”、“玻璃心”這6個字。
孩子一遇事就哭，問題明明沒有多大，也沒有受到老師和父母的過分指責、批評，可孩子就像是受到了天大的委屈一樣，總是帶著悲傷情緒。
這種“輸不起”、“玻璃心”的孩子受不了一點挫折，如果沒有隨時隨地受到他人關注、沒有得到認同，就感覺受到了傷害。
為什麼現在的孩子這麼容易“玻璃心”？
第一，父母包辦一切，不讓孩子受一點挫折
有些父母，太過“勤快”、“能幹”，孩子遇到的問題幫忙解決，孩子做錯了事替他承擔責任。孩子在父母營造的範圍中總是勝利的那一個，導致孩子脫離這個範圍後，遇到一點挫折就會不堪一擊。
這種“能幹”、“勤快”看似是保護孩子，實則是對孩子的一種傷害。
第二，父母過分驕縱，滿足孩子一切需求
做父母的都擔心孩子會受到委屈，但面對孩子的要求總是無條件的滿足，不懂得拒絕孩子，對孩子百依百順。孩子逐漸把父母的這種“愛”當做理所當然，只學會索取和享受。
一旦形成依賴，當孩子受到批評、拒絕，就會產生挫敗感，很容易做出極端的事。
第三，父母表揚過度
“寶寶，你真聰明”、“你好棒啊！”...
總是能聽到不少父母這樣誇獎孩子，過度地讚美和表揚，讓孩子只願意聽讚美，對任何批評都很抗拒，即使是善意的批評，孩子也會有牴觸心理，長大後遇到一點挫折就會變得消沉。
想讓孩子告別“玻璃心”，試試3步策略法
- 適當的挫折教育
《心理學大詞典》對“挫折”是這樣解釋的：挫折是在個體從事有目的的活動過程中，遇到障礙或干擾，致使個人動機不能實現、需要不能滿足的情緒狀態。
比如孩子早上該上幼兒園了，鞋子穿了半天穿不上，這對孩子來說，就是一種“挫折”。
有時家裡的老人看著著急就直接替孩子穿了，次數多了，孩子就認為是理所應當。不管孩子穿衣服、穿鞋子還是刷牙，這些小事都不應該由家長代替。
如果孩子因為穿得慢、刷牙磨蹭，上幼兒園被批評了，他就能體驗到這件事沒做好帶來的影響。讓孩子自己承擔後果，更有助於孩子成長，父母們也可以通過繪本、講故事的方式，更容易糾正孩子的行為，讓孩子明白一些人生道理。
- 讓孩子參與做家務，培養價值感
哈佛大學一項研究表明，孩子從小參與家務，對於培養他的責任感和自信心至關重要。
很多家長都會覺得孩子還小，讓他做家務也做不好。正是家長這種心理會讓孩子產生“我不行”，“我沒有能力”的心理。
鼓勵孩子做一些他們可以做的家務，比如扔垃圾，推行李箱等。會讓孩子感受到自己被需要，在這個過程中體現自己的價值。幫他們建立自信心，同時也能培養生活技能。
- 用“你能行”代替“你真棒”
對孩子的表揚要體現在具體的事物上。比如孩子玩七巧板剩下的那部分拼不上，家長可以鼓勵孩子說：“你靠自己的力量就已經拼對一半了，剩下的一半你能拼上的。”
父母堅信孩子可以做到這件事，孩子便會感受到信任和肯定，面對挑戰和困難才更會堅持下去。小石榴有段時間在幼兒園時也是經不起打擊，其他的小朋友要是說她做得不好就會發脾氣。
跟她說了很多遍，講了很多大道理都沒用。後來我專門給她買了培養強大內心的繪本，每天睡前給她讀，就是這套《幼兒情商啟蒙——培養內心強大系列》。
買回來的當天晚上就給她讀了《輸了也沒關係》這冊，裡面的小故事和人物都很新穎，看她很感興趣，我邊讀邊引導她明白“發脾氣就是一種輸不起”的行為，她很輕鬆就明白了，還表達了自己的看法。
不管是幼兒園容易遇到的社交問題，還是碰到困難了不知道怎麼解決，我都會用這套繪本講給她聽，要比講一堆大道理好用的多，很適合3-6歲孩子的思維方式。
我還給小石榴備了一套《爸媽不是我的用人》，打算等她上小學後遇到問題時，換這套讀本給她看。樹立孩子的自信心，讓孩子認識到學習的重要性都有幫助。讀本中有拼音標註，孩子自主閱讀也很方便。
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