一、第一次与女友到饭馆吃饭，我有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜，上菜后，我夹了块黄瓜放在女友碟子里说：“来，快趁热吃。”
二、昨天我和我一哥们去麦当劳点了两杯可口可乐，于是坐下闲聊起来。就在这时，我看到旁边一小妹妹吃了一个巨无霸汉堡，然后起来走了，桌子上还留下了一袋薯条和一只大鸡腿人。我和我哥们看到这种现象，感觉现在的小孩真是铺张浪费。我和我那哥们觉得节约应该从自身做起，于是走过去把那剩下的薯条和鸡腿拿来吃了。然后我俩看到那小妹妹拿着杯雪碧又过来了。
三、猪八戒初被收服的时候觉得自己不懂礼节，怕得罪唐僧，于是问孙悟空自己该怎么做。悟空说一会儿你看我怎么做，学着就行了。二人见了唐僧，悟空规规矩矩的跪了下来：“师父，受徒儿一拜！”八戒顿时心领神会，也跪下来喊道：“师父，胖徒儿一拜！”
四、我是一名收银员，一顾客消费了48块，给了我一百。我问：“有没有两块？”顾客说：“有。”然后给了我两块，我找了她50。现在想想总觉得那不对。
五、办公室萌妹子收到一个大包裹，看着挺重的，她说是一个朋友寄过来的好吃的，快递费都46块。我问她是苹果吗？你最喜欢吃。她说不知道。包裹打开后，是一个大西瓜。
六、总统与国务卿等要员搭飞机出国访问。途中，总统突发奇想，要把一张百元的钞票丢下去，让捡到的人乐一乐。财政部长说：那丢两张50元的钞票，让两个人乐吧。国务卿说： 那换成一元钞，让更多的人乐更好。这时，驾驶飞机的飞行员回头说道：总统先生，你为什么不把自己丢下去，让全国人民都乐一乐呢？
七、说个我哥的事：几年前他抓了一只鹰，然后各种百度怎么养鹰，后来说要熬鹰，就是不让鹰睡觉，磨掉鹰的傲气。期间他不睡觉，也不让鹰睡。结果三天后，没错鹰死了。他顶着黑眼圈说，我熬过来了，鹰没熬过来。。。
八、一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排在街上相遇了，但是他们没有打招呼，为什么呢？——因为他们都不熟啊
九、有一次,看我爸换煤气罐。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”……
十、晚上，熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她血，我一巴掌把蚊子拍死在她脸上。女友瞬间坐起来想伸手打我，然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。我躺下后一晚上没睡着，太特么激动了，这么久，我终于男人了一次，居然扇她脸了！
十一、我哥哥开了一家小店，既是老板，又是厨师。。。由于生意比较好，想要找一个服务员，于是张贴了招工启事。。。然后，就有个妹子过来问我哥：你这是不是招老板娘？
十二、老婆生气了，因为我说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并希望动物世界没骗我。。。
十三、初中时候，班长兼班花。一天晚上几个损友商量砸她家玻璃，等出来就都说是自己砸的，看她怎么办……结果我刚开口：我砸的，那群魂淡居然都齐刷刷地说：对，就是他！……
十四、某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。 “你昨晚做梦了吧？”， “你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”， 老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”
十五、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道“这么胖，能不能跳进坑里啊？”舍友胸有成竹地说道“不用担心！像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”
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