這是一個悲觀的日記，是我的反思，只是心裡難受想寫出來，讓人安慰一下，怕我自己扛不住。您在感到不適的時候可以自行換臺。文字也不會檢查語法錯誤。
昨天戀愛了七年多的女友提出了分手，她說不想結婚，不想生孩子，讓我找別人吧。我一時語塞，不知道說什麼。最終還是沒有說什麼，也知道，那麼堅決的女孩子聽不進去任何我的話了。
想想我自己的過錯，實在是太多了。對她好不好，這不是一個問題，我有的我都給他，當然可能我也沒多少吧。最重要的問題就是讀博一直沒畢業，拖了有拖，與碩士同學的她差距也越來越大了，我雖然還是我，但她顯然不是當年仰望我的那個女孩了，一水汪汪的大眼睛早已逝去了太久。我由於工程項目太多，而後失去了對理論研究的興趣與信心，在一次次無所收穫的實驗中，人已經被打擊了，沉湎於遊戲，沉湎於電影，沉湎於安逸中，難以自拔。說實話，我都想畢業證不要了。但每次回到家裡看到父母，又實在不忍，在他們面前我總是笑著，夜深人靜的時候卻往往無法入睡，整夜整夜的自責悔恨中漸漸憂鬱、焦慮，頭髮漸漸凋零。我想我罪有應得吧。誰讓你還不工作賺錢呢？我唯一的財產就是這個我昔日心中的女神，背地裡總是需要人依靠的大女人了吧。
直到她也漸漸離我遠去。。。
從她幾年前說不想結婚開始，從她說不想生孩子開始，我就知道了，這種感情可能已經變了。熱戀擁吻“執子之手與子偕老”，終成被人恥笑的誓言。
她可能累了：錯雜的父母關係，北京殘酷的落戶壓制，高佔比的貸款負債率，一個整日看起來沒有上進心的男人，和一群頗有特色的社會追求者。任何人的耐心可能都是有限制的吧，即便7年上再加個半年，在這一點上，稍稍的挑唆可能都將突破這些枷鎖，猶豫，而變成心痛的決絕。
沿著河邊走2小時，白天一個人靜靜，其實還好，還可以自我調節。唯獨當父母打電話詢問時，就感覺要崩塌了，心涼眼痠。我從一個優秀的人變成了可能這世界最一事無成而可有可無的人，對不起父母，對不起妹妹，對不起那個曾經深愛我的女孩。依然喜歡著她，又有什麼用呢，幻想會好起來，又有什麼用呢。嘗試自我安慰，早散比晚散好，女神很自我，可心頭顯然不是這麼想的，這是一個我深深喜歡的人，我已經不確定我有沒有資格說‘愛’
但願以後我們回憶起這段戀情的時候，不要帶有遺憾、悔意和心痛。
但願我們分開之後，你會過得好起來。
對 不 起
京
20180611
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