06.22 幽默笑話:小時候幫同學買個餅,回來的路上看到個熟人說了兩句話

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現在的黑心商家真是越來越多,昨天我去小賣部買菸,總共40塊,我給了收銀員100塊,當我看到收銀員先給我的是兩張面值為30的人民幣後我當場怒了,對收銀員說:“你們是不是太黑心啦,這錢有問題!”

收銀員竟然狡辯:“先生您給我100,我找您60沒毛病”

我一拍收銀臺,大罵:“你特碼放屁,你那張錢缺了一個角,讓老子怎麼花”

收銀員聽了我的話,面紅耳赤,乖乖的又給我換了一張嶄新的30元的人民幣。

哼,想騙我,沒門!

2

半夜,老婆猛地坐了起來。我驚醒,急問:“咋了? 老婆喘著粗氣:“我剛夢見你掉河裡了,嚇死我了。” 我頓時有點小感動,心想,還是老婆關心我。於是接著問:“然後呢?” 老婆一噘嘴:“然後,我在岸上追著問你存摺密碼,你就是不說,把我給急醒了!

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前兩天看了一個路人採訪視頻,主持問:先生您好,請問您貴姓,男:我姓燻,主持:???燻?有姓燻的嗎?先生您這個姓比較特別啊,很少見,男:挺常見的啊,燻悟空的燻……

4

剛生了閨女,老公一直髮呆,我以為他重男輕女,不由得暗自神傷~

這貨半晌蹦出來一句,“將來要是哪個臭小子敢欺負我閨女,我打斷他的狗腿!”

我爸在旁邊來句,“先管好你自己吧,當初你媳婦剛生出來,我也是那麼說的!”

幽默笑話:小時候幫同學買個餅,回來的路上看到個熟人說了兩句話

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帶了一個比較樸素的女友一起回家,剛進家門,父親看到我倆繃著臉把我拉到一邊問我:這誰啊?

我笑著解釋:我女友,照您老標準找的,女大三,抱金磚呀!

父親轉身拿起凳子就砸了過來,潑口大罵:老子是叫你找大三歲的,不是大三輪的……

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異地戀真是個磨人的活,相隔數千裡,就因為在朋友圈帖了一張跟異性朋友的合影。女友就打了兩個小時的電話質問我。談個戀愛連最基本的信任都沒有,那樣還有什麼意思?她每次曬和老公孩子的全家福照,我說過什麼嗎?

幽默笑話:小時候幫同學買個餅,回來的路上看到個熟人說了兩句話

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相親認識一男的,交往好幾次了。

今天去看電影,我倆都戴著3d眼鏡,我用餘光瞄到他在偷偷發短信:媽,明天我帶個女孩回家,讓你過目。

看完電影了,告別時我提醒他:“明天有什麼安排嗎?”

他說:“明天我有事,後天再聯繫吧。”

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老婆特二!

二到什麼程度呢,我家是開藥店的,剛結婚時她來幫忙,顧客走的時候我讓她說句話,一個大爺買完藥準備走的時候,她:“大爺,再來啊。”我趕緊瞪她一眼,她馬上心領神會,“大爺,常來啊!”

我……

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店裡有一個體重秤,老闆平常最喜歡的就是去秤一下體重,可這兩天體重秤的電池沒電了,老闆很不開心,還老是念叨著這可怎麼辦呢?又老是忘記帶電池回來,剛剛又開始唸叨,我果斷出去買了一對電池回來,他開心得像個兩百斤的孩子

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小時候幫同學買個餅,回來的路上看到個熟人說了兩句話,然後很客氣的請人吃了半個餅,突然發現這他媽不是我的,是幫別人買的,然後我很淡定的把剩下半個餅吃了,回到教室同學問我餅呢,我說路上被人撞掉了!然後同學就盯著我嘴上的油看了整整一節課。。。。


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