1
現在的黑心商家真是越來越多，昨天我去小賣部買菸，總共40塊，我給了收銀員100塊，當我看到收銀員先給我的是兩張面值為30的人民幣後我當場怒了，對收銀員說：“你們是不是太黑心啦，這錢有問題！”
收銀員竟然狡辯：“先生您給我100，我找您60沒毛病”
我一拍收銀臺，大罵：“你特碼放屁，你那張錢缺了一個角，讓老子怎麼花”
收銀員聽了我的話，面紅耳赤，乖乖的又給我換了一張嶄新的30元的人民幣。
哼，想騙我，沒門！
2
半夜，老婆猛地坐了起來。我驚醒，急問：“咋了？ 老婆喘著粗氣：“我剛夢見你掉河裡了，嚇死我了。” 我頓時有點小感動，心想，還是老婆關心我。於是接著問：“然後呢？” 老婆一噘嘴：“然後，我在岸上追著問你存摺密碼，你就是不說，把我給急醒了！
3
前兩天看了一個路人採訪視頻，主持問：先生您好，請問您貴姓，男：我姓燻，主持：？？？燻？有姓燻的嗎？先生您這個姓比較特別啊，很少見，男：挺常見的啊，燻悟空的燻……
4
剛生了閨女，老公一直髮呆，我以為他重男輕女，不由得暗自神傷～
這貨半晌蹦出來一句，“將來要是哪個臭小子敢欺負我閨女，我打斷他的狗腿！”
我爸在旁邊來句，“先管好你自己吧，當初你媳婦剛生出來，我也是那麼說的！”
5
帶了一個比較樸素的女友一起回家，剛進家門，父親看到我倆繃著臉把我拉到一邊問我：這誰啊？
我笑著解釋：我女友，照您老標準找的，女大三，抱金磚呀！
父親轉身拿起凳子就砸了過來，潑口大罵：老子是叫你找大三歲的，不是大三輪的……
6
異地戀真是個磨人的活，相隔數千裡，就因為在朋友圈帖了一張跟異性朋友的合影。女友就打了兩個小時的電話質問我。談個戀愛連最基本的信任都沒有，那樣還有什麼意思？她每次曬和老公孩子的全家福照，我說過什麼嗎？
7
相親認識一男的，交往好幾次了。
今天去看電影，我倆都戴著3d眼鏡，我用餘光瞄到他在偷偷發短信：媽，明天我帶個女孩回家，讓你過目。
看完電影了，告別時我提醒他：“明天有什麼安排嗎？”
他說：“明天我有事，後天再聯繫吧。”
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老婆特二！
二到什麼程度呢，我家是開藥店的，剛結婚時她來幫忙，顧客走的時候我讓她說句話，一個大爺買完藥準備走的時候，她:“大爺，再來啊。”我趕緊瞪她一眼，她馬上心領神會，“大爺，常來啊！”
我……
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店裡有一個體重秤，老闆平常最喜歡的就是去秤一下體重，可這兩天體重秤的電池沒電了，老闆很不開心，還老是念叨著這可怎麼辦呢？又老是忘記帶電池回來，剛剛又開始唸叨，我果斷出去買了一對電池回來，他開心得像個兩百斤的孩子
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小時候幫同學買個餅，回來的路上看到個熟人說了兩句話，然後很客氣的請人吃了半個餅，突然發現這他媽不是我的，是幫別人買的，然後我很淡定的把剩下半個餅吃了，回到教室同學問我餅呢，我說路上被人撞掉了！然後同學就盯著我嘴上的油看了整整一節課。。。。
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